我曾经有一个坏习惯，忽略自己和他人的情绪。
大概是从初中开始的吧。那时候刚进初一，第一次从熟悉的小学环境中离开，进入那样一个有很多人，每个人都带着自己的目的在朝一个方向奔跑，有一种在茫茫人海中不知道自己该干些什么的孤独产生。孤独，这个在可预见的未来里将一直伴随着我的朋友，我与他的第一次相遇就是在这时。在整个中学生涯里，外人看到的都是我经过伪装的一面，乐观、开朗、理性，这一切都让我觉得自己不真实，却不知道问题出在哪里。大概是觉得自己觉得对自己的管理还不够严格吧，于是用各种方法来严格的管理起自己来。先是自己的所有欲望与想法，后来到了高中是自己的情绪，再往后就是自己做事的不稳定性（两次做同一件事怎么会结果不一样）。当然这些有毒的目标我是不可能完成的，毕竟还是一个普通人，自制力总有差的时候，欲望总是越压越大，情绪总会越积越多，做事情当然不可能总做一样的，所以我开始活在自己是一个完美的人的幻想中，在现实里却越走越远，忘记了好多好多的事，与自己所处的现实离得越来越远。当然表面上我还是一个很正常很努力，但事实上我总是幻想有一天我会直接到达人生巅峰。
然而，这些错误的选择，让我直接走向了一条与别人完全不同的道路。高中时我心里的目标，是成为一个绝对理性，情绪完全不能影响我的人，而我也一直朝着这个方向在努力，甚至直接把人看成一个可以被完全掌控的机器。这条路上可以说我已经吃了不少苦头，我在离开中学后才真正意义上开始学习爱，学习表达自己的感情，学会说出自己的看法，学习，让别人真正走进自己的心里。若不是曾经喜欢的人被别人抢走，我那些被深埋的情绪怕是至今不会被激活，但第一次只是负面情绪的简单表达；若不是后来又失去了一个对我超级重要的人，我想我怕是很难走出继续学习表达自己的这一步。无数个微小的细节塑造了我的性格，若是我只会像以前一样用冷漠的理性去排斥这些细节对我的影响，我最后怕是会变成一个谁都进不来的迷宫，孤独的在自己的迷宫里迷失。
现在想想，情绪多好啊。一个个细节填满了这了无生趣的生活，每一个微小的反应都改变着周围的世界和自己，每一次情绪都让自己和最真实的自己走得更近了一些，每一个情绪都在呼唤着和周围世界的交流。那些被接受或是包容了的小情绪，就像冬日午后的一杯咖啡，值得被细细品尝，日后想起时，能从喉咙一直暖到肚子里。带着情绪活着的人，他们是带着自己最真实的感受在努力生活啊。哪怕有些情绪对别人来说有些小小的过分，但是真实的自己被自己接受了的感觉真的很好。
我要试着活在自己的情绪中，我想这是抵抗所有孤独必须的一步吧。
