写在2021.9.26 晚上11:28 写给自己

想了很久自己为什么最痛苦最难熬的时候,也没想过休学,一来是我妈大概理解不了我的病,她从来不觉得我有病,也不知道我在吃药,她都觉得是我自己的问题,二来,把自己的人生按暂停键对我来说似乎没有任何用,我真正没办法接洽的是自己,有句话我太喜欢了:“你挺悲观的,但又不彻底,所以才拧巴。”

我太拧巴了,我一直很难自洽,我一直是在跟自己的斗争中越走越远的,我逐渐意识到,只有经历更多,接受更多,了解更多,学到更多,看到更大的世界,有更多感受,才能逐渐了解自己,逐渐接纳自己。

暂停生活对我来说是没有用的,我得往前走,不管多痛苦,也得往前走。

我开始相信,只要活着,就是会变好的。

山本耀司说:“‘自己’这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解‘自己’。所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道‘自己’是什么,这才是自我。”

王尔德说:“你对人人都喜欢,也就是说,你对人人都漠然。”我觉得他说得挺好的。今天打电话,我问他,我也焦虑,我也有心理疾病,你猜我为啥没休学。他跟我说,你看起来跟每个人关系都很好,挺好相处的。

对啊,为什么要跟人交恶呢,对我没有任何好处,可我也不想跟谁交心,或者说只跟少数几个人吧,我已经习惯了一个人呆着,觉得交际没什么必要,爱怎么想我就怎么想我吧,最好把我想成最废物的那个。

我所有的衣服都买黑色,买颜色最不出挑的口红颜色,大概就是不希望别人会看到我,不想自己成为人群中最引人注意的那一个,被所有人注视的 目光让我觉得痛苦。

最近好像有一些改变,我不知道为什么,但我觉得,好像有些东西在慢慢变化了,我也说不出来。

前两天逛学校官网,看到了一个老师有我很喜欢的研究方向,真希望能努力考到他的课题组,希望明年开始,能做自己喜欢的事。

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