爷爷便秘，一大早就听到奶奶一边大声呵斥爷爷吃多了上火的东西，一边火急火燎地打电话让医生过来看病。爷爷吃了医生开的药却不见好，在厕所里憋得头晕，没想到奶奶毫不犹豫地就跑过去帮爷爷从他的肛门里掏粪便。

以前我觉得理想的婚姻状态是夫妻恩爱和睦，从不吵架。后来长大了才明白每个人都是独立的个体，都有自己的个性和生活习惯。两个秉性习惯不同的人生活在一起难免会产生各种矛盾，有矛盾就会有冲突，因此也就少不了要吵吵闹闹。

如果两个人不管平时吵得多凶，还是会继续关心和牵挂对方，到关键时刻能毫不犹豫地为彼此挺身而出，这就已经是非常幸福的夫妻关系了，就像我的爷爷奶奶一样。

奶奶生性好强，但是爷爷相对来说更加随性。平日里奶奶没少“欺负”爷爷，因此他们隔三岔五就会吵架。

奶奶见到爷爷在邻居家闲坐太久就会生气地破口大骂，催促他去地里干活。她总爱剥夺爷爷的“功劳”，爷爷费尽心力挖土种菜，奶奶却总是说他不会干活，菜都是她自己种的。

奶奶做饭喜欢炒很多菜，吃不完的菜也总是往爷爷的碗里塞。她还经常舍不得给爷爷穿新衣服，衣服，鞋子破了，爷爷总是要小心翼翼地给奶奶解释。

但是他们却都非常在乎对方，奶奶腿疾严重，起夜不方便，爷爷每天会给奶奶清洗她大小便用的马桶。奶奶则很紧张爷爷的身体，生怕他有半点不舒服。聊天的时候他们经常说希望对方先走，害怕自己走了，对方活在世上会孤单。

我以为自己对爷爷奶奶还算孝顺，但是说实话，奶奶替爷爷掏粪便的这个举动我真的想不到更无法做到。

忽然觉得一个人不管自己扮演多少个角色，有多么复杂处的家庭关系，最重要也最应该维护好的始终是夫妻关系。

因为自己的父母会比我们先离开，自己的儿孙后辈也都有自己的生活。能执手一生，陪伴自己到老的只有自己的伴侣。也许将来自己的儿孙会很孝顺，但是却无法做到自己配偶般的亲近和无所顾虑。

婆媳关系一直都是婚姻中的一大难题，有很多夫妻都因为婆媳关系不合而导致离婚，一九年甚至在网上有数据显示因为婆媳关系恶劣导致的离婚率达到了47%。

虽然婆媳关系不合有很多原因，但是很多时候如果男人在婆媳矛盾中为了孝顺而选择站在母亲的立场，让自己的妻子处于被动孤立的局面，而女人为了排解积怨而不顾夫妻感情逼迫丈夫做伤害母亲的选择的话，夫妻的关系往往非常容易恶化。

所以，无论婆媳关系有多么难相处，夫妻两个都应该以自己和配偶的感情为出发点去解决问题。另外，其他家庭成员也要接受夫妻两个人婚后身份的转变，尽量不要制造问题让双方陷入两难的局面而让他们感情破裂。

我的弟弟不是一个勤快的人，但是他非常疼爱自己的老婆，愿意为她做任何事，还经常把她宠溺得像个孩子。作为姐姐，有时候我会觉得他的付出大于回报，所以会当着家人的面说几句弟媳的闲言碎语，没什么主见的奶奶听后也会数落弟弟。

现在我才知道自己的做法非常不对，感情如人饮水，冷暖自知。只要弟弟觉得自己所做的一切都值得，那便是他最大的幸福。作为旁人的我即使有不同的看法，也只能祝福他们，实在不该随意“挑拨”他们夫妻俩的关系。

前两天在网上聊天的时候，有个网友说他觉得结婚后两个人的感情可以慢慢培养，以前人都是相亲结婚，甚至彼此都没见过面。

确实，以前人结婚的时候并没有特别强调甚至都没有感情，但是两个人却可以走过一辈子。

奶奶在和爷爷结婚的时候都没有见过他的面，可是他们相濡以沫地走过了几十年。

难道老一辈的人活在一起就不会产生矛盾吗？显然不可能，或许是因为那时候的经济条件没有现在这么好，光是穿衣吃饭就已经让人应接不暇，所以根本就顾不上个人感受。

而且那时候的思想相对要落后，受礼教和习俗的影响，诱惑也没有现在这么大，所以人对婚姻的忠诚度也更高。他们情愿强忍着痛苦去适应婚姻，也很少会选择随便放弃婚姻。

回头再看现在逐渐攀升的离婚率，有多少夫妻愿意牺牲自我，一而再再而三地去容忍让自己不快乐的婚姻？又有多少夫妻从一而终，不会因为日子变久，感情变淡而想寻求新的的渴望。

我很羡慕那个网友还有先结婚培养感情的勇气，假设我们也试着学老一辈一样没有多少情感就结婚是否还可以获得跟他们一样的幸福呢？我不知道答案，也不敢这样去做。

可是既要找到条件符合又很投缘的伴侣是一件多么难得事情，如果在两难全的情况下是选择顺从自己的感觉不要求如此符合的条件还是选择条件而放弃难得投缘的感情呢？