2016.11.13

我习惯性地掏出手机，想看一看时间，未能如愿，碎裂的屏幕亮起缺电的提示后，再次归寂于黑暗。我强忍着睡意，这睡意是酒精带来的，还是一整天的四处奔波带来的，我分辨不清。我只知道当我闭上眼稍作休息而被音响里突如其来的高音惊醒时，灵魂有一种轻浮的飘零感。

奇怪，那种沉如磐石般厚重的睡意去哪了？半夜坐在这嘈杂的KTV包房里，我竟有一种身处于孩子们嬉戏的彩色球池的感觉，被柔软的触感包裹着，身躯离地飘浮着。于是，忍不住迷眼惺忪地端起酒杯，希望这手中的重量能将自己维系在地上，而不至像是脱了线的风筝不知飘到哪去。这种漂浮，令我感觉一切都不太真实了。我甚至怀疑今夜我并没有答应出来，而是正酣然地躺在宾馆的床上。就算下一秒就轻易地死去，也毫不奇怪。

头顶是有个油烟机吗？我的灵魂被吸扯着，像是要硬生生地从肉体里剥离开来，一溜烟地被吸进黑洞洞的油烟机里。

但哪有什么油烟机呢？如果有，这空气也不至这么地令人呼吸不快。大小大小的烟头随意地废弃在地上，烟灰缸冷落在一旁。在昏暗的灯罩下，我仿佛看到灰白色的烟尘在空气中自由地颤抖、飘浮。他们都在吞云吐雾，而我与他们一同淹没在这云雾缭绕中，如此，不抽烟的我倒也没有那么显得格格不入了。唯有这胸腔的沉闷感，胃部本能的呕吐感毫不留情地出卖了我。他们在飘浮，而我却因之降落。这胸腔的沉闷感，估计是除了酒杯之外，替我将灵魂维系在肉体上的另一力量吧。

他们三三两两地坐在一块，说着笑着。单独坐在点歌机旁的我没有去看他们，自顾自地盯着MV，偶有人前来碰杯喝酒，我努力笑着听他说完我永远也学不会的敬酒词。他们在热枕地聊天，是故作热枕吗？我不知道，明明彼此都不太认识。奔波了一天，不太有说话的力气，连伪装笑笑的样子都懒得做了。我调整了下自己的坐姿，让自己更舒服地靠在沙发上，阖上双眼，一副生人勿进的模样。

舅舅是真的出车祸了吗？闭上眼后，我荒谬地想起了昨晚的梦境。这种想象至亲的死亡，令我有一种不道德的刺激感，仅仅是想象都觉得是冒犯，好像做了什么大逆不道的事。但随着迷人的金黄色荡漾在透明的玻璃杯中，一切规矩仿佛倒酒时漾起的泡沫随着时间的推移而渐渐地消逝了。所有的道德束缚挣脱了躯体的囚牢，吸附在飘浮的烟尘上，游荡在空气里，我不怀恶意地想象着来自我的这份不道德的释放，是否会被KTV里在座的某人，在一次吞吐云雾中给完完整整地吸纳进去，继而在今晚的梦境里结出荒谬的果实。

时隔太远，梦里的过程已记不真切。是在梦中道听途说得知，舅舅因车祸而去世的这一消息？还是以幽灵的姿态坐在他的车上，眼睁睁地看着他在高速路上撞向卡车？过程斑驳不清，唯有死亡的事实留存。何以梦见他的死亡，我苦恼于其中的原因。明明最近未与其有任何的一点点联系，但他的死亡竟如此突兀地出现在梦境里。

是我一手策划了他的死亡吗？这一念头一经浮起，便再也难以按捺下去。不由地忆起近日里来的经历。

昨晚的饭局上，听到A先生说起某个认识的女博士遭遇车祸。

课程小组的成员在微信上告诉我，作业还未开题，而B先生已再三催促。

…

B老师的性格同舅舅一样。

到这里，我不经浑身颤抖，某种模糊的真相要浮于水面了。我不道德地，亲自用想象策划了一个人的死亡。当我说出这一事实，一直惶恐着的，即将到来的悔罪感并没有如期而至，相反我竟如释重负，感到了些许快意。我如实地坦言了自己的罪过，而这为我心灵的开脱找到完美有力的借口。在这时候，我才有所明悟加缪所说的，“一个激情的人，如果向往道德的话，那就会献身于不公，尽管他满嘴的正义……无疑，我从未说过我是正义的。我只是有时候说过应该试图正义，而那是一件痛苦和不幸的事。”我才有所懂得为何有找牧师忏悔这一行径。

而更令我不安的是，在这一次出于维护自己利益的想象的谋杀中。我以舅舅的死亡来暗示、替代B先生的死亡。这是否意味着在两个全然相似的人里，我更愿意抹除掉与自己关系更近的对象。

如此，倒不难解释为何要深夜出来与一群素未蒙面的过客厮混在一起，而若这在学校，我定是婉言相拒。

一种可怖的孤独袭击了我，我不知道自己是怎么了。所有的爱意离我而去，在酒精的催眠下，我不觉间误入思维的歧途。在这坦言不道德的过程中，不不知不觉放大了某种心灵的力量，那是自我驳斥，将自我羞辱地体无完肤的力量。好像不这么做，便不会迎来新生。

我踉跄地站起身来，再次看了看KTV里三三两两聚坐成一簇一簇的陌生人们。我故作潇洒地拎起自己的包，走出门去。没有人注意到我。