这是一个十六岁女孩的心声，写给青春期孩子的父母。内容很长，希望你能看完。
叔叔阿姨！我是一个正值青春期的女孩，听妈妈说了你们的故事，妈妈哭了。这和曾经的我一样，他们很无助，也很绝望，是不是孩子不愿意和你们说话？
听我说，这不怪你们，不要自责，小孩的世界和大人的不一样，我们甚至会因为网络上的一句话而难过，却对现实中最亲的人很冷漠。
为什么会这样呢？我想以孩子的身份和叔叔阿姨们聊聊，我们都是第一次来到这个世界，生活中的每一个细节，都在潜移默化的影响和改变着我们。在我做错事情的时候，你们没有第一时间去教我，什么是对，什么是错，我们不知道什么是黑白颠倒，不知道大人忙的时候不能插嘴，不知道到了晚上一定要早睡，不知道与同学发生矛盾要怎么办，不知道对于那些想要却得不到的东西怎么办。可是，我们每次用自己的想法去解决的时候换来的总是责怪。
在我们的印象里，我们有些事情不去做，不是因为我知道这样不对，而是因为我们觉得做不好会挨骂，所以在每一个不被认可的瞬间，我们都在后退。我们和你们的关系开始被拉开，会背着你们去做一些事情，尽管知道这样会挨骂，可是天生的逆反心理作祟，因为我们不知道，怎么做才能让你们开心。我们也想成为你们口中说的好孩子，我们其实也想让你们看看我们有多棒，是我们自己有多好，而不是比别人有多好。我们也会自卑，有时候一些事情做不好，真的不是我们的错，比如学习，比如社交，比如家务。为什么小孩子的错误总是被放大，为什么大人忘记关门就是记性不好，我们忘了就是因为又在玩手机。
我们的内心也很复杂，也会交替着很多情绪。憋了那么久，总会有爆发出来的那一天，压死我们的从来不是最后一根稻草，而是日积月累了自我和外界的否认。
如果我每天也不归宿，我每天不想和你们说话，那是因为，我已经对你们开始有了一种失望了吧。也不能这么说，就是我觉得你们给不了我想要的，哪怕你们给我的是你们仅有的最好的，哪怕是你们给的，终究还是你们的，所以我们想脱离家庭，脱离你们，去做自己认为对的事情。那是十几年的经历映射给我们的世界观。因为那种不被约束的感觉是我们前所未有的，我们不想被安排自己的生活，不想让你们想要的的生活强加给我们。
但这并不是说你们不对，而是立场不同，我们所处的世界不同，如果有一天，你们觉得我没有以前那么开朗了，那就是因为我长大了，我学会自己承受一切，而不是什么都和你们说，我打心底发誓，我再也不要做那种，一受委屈就哭的小孩。
如果我沉迷游戏而脱离现实，我每天废寝忘食的打游戏，虽然知道这是网瘾，但这和大人的烟瘾一样，即使知道这样不对，但对于那个时候的我们，游戏就仿佛是我们的一切，就像我们并不是为了吸烟而去吸烟，我们并不是为了游戏而去沉迷，而是从来都没有人问我为什么。
说说我吧，听妈妈说我以前特别活泼，我也不知道从什么时候开始，我变得不爱说话了。
我最开心的时候，就是每次考年级第一，可以给妈妈打电话提前夸夸我，晚上做梦，梦都是香的，可是醒来枕头却是湿的。因为我帮不到她。我明明都那么努力了，可为什么你们总看到的是我光鲜的成就，而不是我为这个成绩付出的努力。
因为在学校总被人说，我一直都憋在心里，我从小学憋到初三，没有人知道我这几年是怎么过来的，我是怎么被欺负的。我是怎么在沉默中，被那些冷血的施暴者唾弃的。可我没有和别人说过，因为我不想让别人觉得我是在博取同情，我以为我做的够好，就不会有人责怪我，可是有些人他的世界就是那么无聊，无聊到把快乐建立在别人的痛苦之上。
我恨那些人，也恨自己的懦弱无能。可我要坚强，我身后有妈妈，我不想让他有负担，所以我一直没有和她说。
可是人都有极限，当我们爆发的那一天，一定是曾经的那个我们已经灰飞烟灭了，我们的心已经彻底死掉了，因为你们缺席了太多我们需要你们的时刻，我变得抑郁不安，我开始逃避现实，我把自己埋进网络里，只有在网络游戏上，才能找到自己的存在感。在那段灰暗无光的日子里，网络游戏就像一束象征着救赎的光，照进我的生命。我拼命的在抓住这根救命稻草，可这个时候你们却突然出现了。开始对我说，这样不好，我应该怎么做怎么做，可我根本不回去在意你们说什么，因为游戏才能让我感到快乐。委屈的时候，没有爸爸的肩膀，被欺负的时候没有妈妈的撑腰。从来没有被人好好爱过，我这一生好像全部都是遗憾，我从来都没有这么如释重负过，花都枯萎了，你再去浇水，来不及了。
但这并不是没有办法补救的，因为我们都没有学会好好沟通，特别是我，我总是不知道该怎么去表达自己的情绪，我觉得我这辈子都学不会畅所欲言的去表达。很多根本没有解决的问题都攒到了一起，最后，每一句违心的话，却让你们哭了一整夜。
我小时经常一生气就不吃饭了，结果现在突然发现，这招只对妈妈有用，我记不清当时自己是怎么走出来的，我只知道大家每天都是重复着，讨好着去和孩子商讨，苦苦的向孩子哀求，出来走走吧，吃点东西吧，早点回家吧。
可是你站在大雾之外，根本看不清雾里得人，更别提救赎了。局外人看不清内，好想被人抱抱，那种不带想法的，只是因为心疼我，觉得我该休息了。然后，在我猝不及防的时候，拥我入怀。揉揉我的头发，告诉我已经够了，你已经很努力了，你要好休息了。
叔叔阿姨，你们应该明白我们想要的是什么，我们想要的至始至终不过是一点爱罢了。如果我们选择了逃避，把自己躲进了小黑屋里，其他人怎么可能救我们出去。你们应该走进来，通过黑暗的阴霾找到遍体鳞伤的我们，快给我们一个拥抱，让我们看到一点光。说说你们从来没有对我们提起过的，伤心的事也好，难过的事也罢，让我们好好的在你怀里哭一场。
不说话就是生气，沉默就是耍性子，哭就是矫情，成绩不好就是手机害的。你们有没有考虑过我的感受，我很羡慕那些左手牵着爸爸，右手牵着妈妈的小朋友，真的有一瞬间，感觉自己走错了好多路，也希望你们能明白，我们生来就含苞待放，可谁都没规定，一朵花一定要长成向日葵或者玫瑰，不管是家庭背景不如人家，还是成绩不如人家，都不能决定我们未来终身的命运和幸福。我们会变成这样，希望你们不要怪我们，也不要怪自己。因为我们自卑，却也渴望被爱，这些年我们就像野草一样，辛苦的做自己的避风港，辛苦又滚烫，以至于这个世界向我伸出手，我都分不清是人是鬼，所以一时误入歧途。
我也明白了，父母并不是不爱我，而是因为，他们忙着把一切最好的都给我，给的有点不知所措而已。我们希望你们静下来，去听听我们的声音，我们来自内心的声音。你们总是让我们理解你们，让我们想想作为一个家长有多不容易，可是我们才十几岁，这是我们来人间第一趟，人生的第一堂课，是你们教的，在我们的心里，父母就是只有对孩子不停地施压和责怪才是父母的责任，所以我们根本无法换位思考。
叔叔阿姨，我在这替他们对你们说声，对不起，对不起爸爸妈妈，或许现在的生活不是我们想要的，那只是现实。我们也是处在水深火热中的受害者，走进我们的心，看看我们脆弱的一面。我们都像朋友一样沟通，少一些封建。叔叔阿姨们，开心一点，我们可不想看到大人哭，相信我们能够走出来的。
关于生活，我们都是第一次，父母是第一次当父母，我们也是第一次当孩子，都有紧张，也有未知，所以别太苛责对方，对方可能也在学习中。也别太自责，毕竟你们也是第一次而已，请你们记住，我们的生活没有一纸蓝图，也没有标准答案，任何人的劝阻都不会让我们大彻大悟。真正能让我们如梦初醒的，看透人情世故认识到自己错误的，只有经历吃亏后悔和受伤，能说服一个人的，从来都不是道理，而是南墙；能点醒一个人的，从来都不是说教，而是磨难；我们的人生不是规划出来的，而是自己走出来的，你们能做到的不是迫使我们改变，而是通过我们的救赎，通过我们最感性的东西，走进我们，引导我们。让我们看看错过的风景，我也曾追过日落，吹过晚风，埋怨过这个世界，但 还会好好活着，因为我看到了爱我的人。电影《狗十三》我很早就看过了，家庭的压力让我们变成你们曾经希望的样子，里面有一句话：当失去的都失去的差不多了，你也就长大了。
小时候你说过，在该苦恼的年纪，不应该只学会乖巧懂事。还有电影《逆流成河》，去看看那些悲伤是怎么一点一点积累的。感受一下希望，是怎么一点一点被磨灭的，去经历孩子们的压力，那些大人口中，小孩子根本不可能有的压力。
如果你们想救我们，就不要站在医院门外呼喊，走过来抓住我的手，像小时候一样，好吗？
我已经在努力了，已经尝试重拾自己的目标了，和妈妈关系也很好了，都在变好，因为我要为灵魂不灭而活着，决定接受折中式的妥协。《小王子》这本书中也说过，所有的大人都是小孩，虽然只有少数人记得大家，都要好好生活，一切都会像日出一样，越来越好。你们已经做得很好了，我把这句话，写在这里，当你们需要勇气和慰藉的时候，请说给自己听。
听完这个十六岁女孩的心路历程，那些青春期孩子的父母，你们是否会被深深的打动？
