上个周末朋友小聚，聊起对北上广深这些城市的感受。都说，深圳是个很有包容性的城市。
我想所谓的包容，大概就是在同一个季节里的同一天，我披着厚厚的羽绒服去上班，而你穿着短裙从我身边走过，我们都不会觉得彼此哪里奇怪。
我们心里只会想，原来，每个人对这个城市的温度感知并不一样。我们容许且理解着这种差异感。
但每次谈及，我都并不能说自己喜欢这个城市；也没有要长期留下、落地生根的打算。
并不是说不适应这种高强度、快节奏的生活，也不是厌倦三天两头加班。
只是，我一直都找不到归属感。感觉除了小时候生长的地方，往后去过的哪里都不属于我。
大学以来，我拖着行李箱来来回来走过很多城市，但每次，都是匆匆忙忙。这些年里，心头满是漂泊的感觉。
相比大学前不顾一切想要逃离家乡的迫切，去往大城市的兴奋，出去之后才发现，辗转劳顿是心里的唯一感受，多的也是自己对重新建立生活秩序的迫切感。
就像曾满心坚定地拒绝未来有份朝九晚五的平凡工作。毕业后才发现，要多努力，才能保证自己在这人潮涌动的城市里只是无人问津的甲乙丙丁，而不是可以被随时抛弃的落后者。工作一年多，朝九晚五反而成了内心的渴望。
17年年末来深时，其实没有作过多的思考，只是觉得还不错，就来了。
来了之后发现，现实和预期好像有很大的偏差。气候、温度、氛围都不是我喜欢的，刚来的那周，我就发烧了，第二周，我发现自己得了急性咽炎。
到现在我还是无法准确的感知这个城市的温度，我还是担心适应不了现在的这个行业圈子，我担心这座城市容不下我，我害怕生活会对我太残忍。
其实有时候我也会忍不住怀疑自己的选择是不是正确的，也会怀疑自己的价值，也会害怕最后根本得不到想要的结果。
我不知道你们有没有在无数个非常努力却零回报的时刻产生自我怀疑。
我有过，那种内心的不甘夹杂着焦虑，但最后也只能化为压抑过后的深呼吸。下一刻，依旧要一如既往的平静，然后继续埋头努力，仿佛在心里爆发的那一场海啸，从未有过。
孤独吗？委屈吗？想家吗？答案都是肯定的。
可是，二十来岁，注定是要一个人带着一腔孤勇单枪匹马地去闯荡的呀。可是，生活哪有那么多的容易，更多的就是难以言表的苦衷啊。
其实好多次，各种情绪交错在一起，没有选择去说，而是选择将它偷偷隐藏，然后又悄悄将它化解。
是因为明白那些想要的星星点点点都需要靠自己去追求，别人帮不了也不能帮；是因为这个城市还有我的梦想，还有我想要达到的理想高度；是因为心里有所期待，期待着那个带着光芒的未来的自己；
我希望这次远行最后能得到我所期望的意义；我希望终有一天，离开这里回家的时候，是带着满身骄傲的转场而不是不得已的慌乱逃离。
只有身处在很多比自己更优秀更努力的人之中，我才能意识到自己的渺小；只有当发现原来走出去真的会见到一个更广阔的世界，我才会更肯定的想变得更加优秀，才会知道其实自己做了正确的选择。
欲望是努力的原动力。有时候我们谁也无法免俗，我们就是想成为父母的骄傲，就是想变得更好，想要在众多同龄人中脱颖而出，就是想要通过自己的努力向所有人证明：我可以。
在外面飘荡得越久，越是想念土生土长的故乡。即便回去会有一种不言而喻的疏离感。
春节在家见到过去的朋友，大家谈论起各自的生活，却发现并没有什么共同话题；那些过去思念无比的家乡小吃，入口也已不再是当年的味道；曾经人潮拥挤的商业街热闹不再，我竟不知该去哪里逛。
可是，我还是习惯在闲来无事时看看回家的车票，了解家里的天气，盘算着下个节假日是什么时候，要不要回趟家。
毕竟，那个距离我现在位置差不多一千公里的地方有我的家，有我的记忆和牵挂。于我来说，所有的背井离乡都是为了荣归故里。
比起环境的更迭，人的更新显得更加的迅速残忍，有些东西，一旦我们踏出改变的那一脚，就没有了。
每一个远走家乡千里之外的人都应该很清楚地知道，我们要一个人活成自己的英雄。
既然选择了离开家乡去一个新的地方以脱胎换骨，那就要将以前的自己抽离，就要学会接受破碎和离别，学会和新的自己握手言和，成为自己的盟军。
既然现在前方浓雾一片，未曾抵达岸边，那就继续飘着吧。但请你坚信，一个人熬过那些不为人知的苦难后，你一定会光芒万丈。
希望你依旧活得有梦想、有追求；
希望你可以光芒万丈，早点回家。
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文:柒安
图:Clark&Poungnaud
个人公众号:柒安记(Seven-GuQiAn)
