我不知道我们是什么关系。
他刚开始的时候，温柔体贴，我简直不敢相信我能遇到这么好的人，我想他一辈子在我身边，我十分惶恐自己哪里是让他喜欢，我觉得像是梦一样虚假不真实。
他说一切不具有确定性，所以我哭泣，我想和他在一起，一直。
但是后来我们开始有了纷争，我觉得他让我很难受，我想说分手，但是，但是他说过我要提分手，那就绝对分手。
我没有提过，但在心里想过无数次。
后来我们关系又变好了，我也忘记了之前的不愉快。
时间就那样有条不紊地进行着，我们关系又糟糕了，我不努力，我们之间差了很多。他说我在远离他，而我觉得并没有。
我说喜欢他，他说我不注重诺言，不努力，只是口头上说说的大骗子，他已经开始不相信我了。
有时候我觉得他不像是在和我谈恋爱，而是在观察着我这一个个体能反映出来的是否可以套用到女性这一群体，人性这一观点。
我不想和他分开，我喜欢他，但是他不喜欢我，他说我不喜欢他。
我的心好像没有那么纯粹喜欢他，因为他的态度，但是他说他的态度来源于我的态度。两个人对彼此的感觉都是一样的。
他不在乎我了。
算了，想那么多干嘛，他在意我的，我知道的。或许不在意我，因为他只是因为约定，他注重承诺，所以坚守到承诺结束。我不该对他有所执念，就这样吧。
一切都是我的错。
我在二十三岁生日的那天跳入大海，因为我的绝望。
无人在意无人关心。
个性内向情商很低。
天很冷，我很暖。
风像小针一样扎入你的皮肤，带着寒气，穿透到骨子里，可是我的心因为要离去这个痛苦的世界感到无比喜悦，热情的心投奔到死亡的领域，是无比的速度。
在我失去意识的最后一刻，我好像突然明白了，他好像是为了让我寻找自我一样存在，然后天使离去。
一切决定自己负责，爱自己别人才会爱你。
不要依赖思想。
我们三观果然不合适。
我只想有人陪我，一起做一些事。
但是我不觉得谈恋爱结婚很美好，所以我借着谈恋爱的名头哄骗着别人听从我的话，像独裁的女王，可惜我没有女王那么厉害，只不过是一个愚笨的人拿着不属于自己的东西，虚伪地挥舞着。
我好像不够爱自己。
我连怎么在这个社会生存都是什么不懂。
或许只有我真正是我，一个完整的独立的个体，才可以吧。
我不想谈恋爱，但是我渴望有人陪伴。
我享受孤独，但是我想要和别人分享好多好多。
世界这么大，我却选择了轻生。
我一个激灵，从梦中醒来，眼角的泪水依旧湿润着我的脸颊，顺着脸颊流到嘴边，我尝到了味道，是咸咸的，而不是苦苦的。
今天是一个晴朗的日子，带着我的梦想一同醒来。
鸟儿在阳光底下自在地飞翔，或是穿越树枝之间，或是水面轻轻划过，或是留在草坪上低着头像是查阅什么一样。
我不知道是什么鸟儿，我庆幸我还活着。
它们很美。
我看着镜子中的自己若有所思，她在哭，我在笑。
是我真的不在乎。
还是我把痛苦藏在了心底。
我大概知道，但是我想我不在乎。
我的时间仿佛静止，我的生活日复一日，毫无变化。我开始吸取养分，努力成长，更爱自己。
今天很冷，和平常一样，是入冬的时候，过不了多久，就会有雪花下落，我的血迹便被洁白的雪掩盖，我死在了冬天，和往年的冬天一样，经历着蜕变。
我不过是一棵树，为什么要有思想，看着他们哭泣诉苦。
或许我曾是人类，可悲短暂的生命。
我曾记得转世的时候，负责人对我说的：
二十三岁，还年轻啊，哎，这小姑娘……
