文/沤泥
恍惚间竟然20岁了，在这个世界已经苟活了二十年，我一直在想要不要写一篇推文来总结我的前二十年，今天来看，终于还是动笔了。
在我的前二十年以来，我胆小懦弱，生性多疑，从来没有过轰轰烈烈的经历，也没有刻骨铭心的回忆。我一直觉得自己过于平凡，走在大街上淹没在人海，没有过人之长，也没有让人能熟记的容貌。
所以我一直很自卑，这种自卑现在还在蔓延着，但是已经好很多了。
在我高中的时候，我用了三年的老人机，因为我怕会被智能机带偏，所以在那三年里，我与外界几乎没有什么联系，一心扑在学习上，和成绩相当的同学比成绩，每次月考前都会失眠。
记得有一次因为数学考砸了，从年级的53名掉到76名，那天晚上我在床上抖到凌晨两点，第二天又像个没事人一样，天刚蒙蒙亮就去教室晨读。我是属于那种死脑筋学习的人，高中真的很压抑，高中三年是我过得最痛苦的三年。
在那三年里，我没有太多快乐的回忆，大部分的时间都在和分数较劲，很痛苦，甚至说是挣扎。
最后，我没有考上理想的大学，因为害怕在三本院校会和高中一样压抑，所以我不愿意去读。
在我十八岁的那个夏天，我选择了进入社会，一年的时间，我明显的感觉到了我的改变，不仅是外在的还是对于世界的态度，我都改变了。
工作的那一年，我认识了形形色色的人，和上级撕破脸，被领导指着鼻子骂过。或许就是因为这些，我变得通透圆滑起来。
我感谢那一年放弃大学的决心，同样会永远记得那一年的点点滴滴。原来上天让你经历的，都是值得经历的。
进入大学，我不再人云亦云，不再被一两句是非通红了鼻子。原来越坚定会越有力量。
过去的二十年我一直不知道自己要做什么，我按部就班的生活着，只与性格对味的人相处，用最愚蠢的方式过着若无其事的一天。
我常想一个人一生中最大的改变是在十九岁这一年吧。那是在试探性的退掉稚气，想把思维转变成稳重的成年人的一年。
我在十九岁接触简书，真正的接触文字，在此之前，我从来不会静下心来看一本书，所以我的知识圈很窄，很多人说我的文字很真实舒服，其实我知道，那是因为我什么都不懂，只会用最平淡的语言平铺直叙。
我试着去读书，那一年看了二十多本书，两三本读书笔记，两本手账，结交了几百个简书好友。这些都在潜移默化的改变着我，我开始尝试性的迈向自媒体，跟着老白他们写观众喜欢的文字，开始写出了10w＋，100w＋，开始通过写稿变现，公众号开通流量主，开始因为热爱写作变得自律。
写作给我衍生了太多惊喜，同时让我更加理智，也让我拥有了一个比较满意的青春。
至今不曾有大成就，所幸仍算不留遗力。
以前的我，忙着专业课，忙着开班会写策划。大学在一所传媒类的高职院校学习新闻专业，刚开始疲惫于社团的条条框框，同时为班级忙碌的不可开交。经常和朋友吐槽学校太烂，专业不好。
但是慢慢地我越来越喜欢这所学校，更加喜欢上了现在的专业。传媒类学院让我认识到了很多迷人丰富的校友，让我更加明白灵魂契合的美妙。新闻学专业让我看待事情更加理性，我开始学会解剖事实本身而不是拘泥于词藻华丽的表面文字。
这些都让我对这个世界有了深层次的认识，也对自我进行了不断地重塑打磨。
在我年少的青春里，没有经历过轰轰烈烈的爱情，所有白色衬衫的少年永远只属于别的长发少女。但是我却遇到了真正值得铭记一生的朋友，他们影响着我的三观，也伴随着我的成长。
这些让我真正零距离的感受到，真的有人过着你想要的生活，所谓的奇迹就在你的身边。
我不期待我的未来会变成怎样，因为对未来的真正慷慨，是把一切都献给现在。我去过很多地方，武汉，岳阳，玉林，株洲……每一个城市有每一个城市的欢喜，同样有着它的委屈。我所丈量的每一寸土地，都有着独属于它的芬芳。《霍乱时期的爱情》中说“我去旅行，是因为我决定了要去，并不是因为对风景的兴趣。”同样。我也是这样的。
现在的我，相信岁月自有打赏，春夏秋冬都是褒奖。这可能是20岁最大的满足。
——the end ——
