最近真的很丧，日记也不写了，书也不看了，对孩子也特别没有耐性，昨天还跟老公发火，总之，心中憋了一把火无处烧，一点小火星就能燃起无辜人的燎原大火。我闺女最近都老是对我说，“妈妈，你刚刚生气，我好害怕”。我知道有问题，可是我还是控制不住。
想要改变自己真的很难，想要摆脱原生家庭几十年的影响，想要把你妈妈对你的那一套，你不喜欢的那一套，硬拔下去，真的不容易，你会发现，你很容易掉进原来的那个坑，而不自知。有时，发现好像有些不对劲儿，你也只能窥的一星半点儿，模模糊糊的真相，可是，你还是看不到全局，你无奈，还是站在迷雾中，你只是知道，你要改变，你不能在这样下去，你害怕，你不甘心，你努力想要走出迷雾，站到山顶上观看大局。这个时候，你又发现，抽身出来是需要一定的能力的，你的道行还是太浅了，你还不够努力而已，你想要的太多，只是每天躺在床上，每天看电视的时候被别人的努力而感动时被激发的那一点点的鸡血，是的，这一切还是你不够努力。
我是不够努力，我特别羡慕那么有目标性，执行力强悍的人，他们总能成为人生赢家，但是他们是付出了很多。我就一个普通人，一个面对老公常年出差，一个人面对孩子的家庭父母，一个整天和公公婆婆住在一起，一个有了委屈只能偷偷在一旁抹眼泪的女人。我接受这一切，尤其是今年孩子开始上幼儿园，我做好了充分的心里准备，她会闹，会哭，会生病，可是这个战线拉的好长，从开学以来，我去了医院快十次了，其实没啥大毛病，可是我的心里承受能力很差，再加上每次上幼儿园的哭闹，跟公公婆婆无法倾诉，跟老公不想因为这个抱怨太多额外增加他的压力，一边又是努力想要提升自己，保持身材的渴望。
孩子的一切让我完全体会到了什么是失控，我完全掌握不了她，也控制不了她，这一切都让我感到无力，不知如何是好，我非常羡慕那些让父母省心的宝宝，我焦虑，我从自己身上找答案，从公公婆婆身上找问题，我开始挑刺，因为我一定要找到一个理由，找到一个可以攻击的对象，才能让我觉得，对的，就是这个原因，只要找到原因，我们去改，一切都会好。可是，我发现，很多时候原因是找不到的，并且就算你发现了这个原因，也是无法更改的，我们只能去适应，比如我的孩子天生身体过敏，只能去适应，你无法责备，无法强行去改变，很多时候，你只能强迫自己去接受，接受上天的安排，不论是好是坏。
我是一个焦虑的女人，当我无比焦虑的时候，我看到的都是我妈妈的影子。而这一切，都是我一直以来非常憎恶的，想要改变的。可是，我发现，这一切，对我影响太深刻，我每次遇到问题，那种焦虑就是在潜意识对妈妈的模仿，说出的话也是妈妈的重复，我花了五年的时候，努力去把妈妈带给我的影响稀释的更少的时候，经常在遇到问题时，又发现回到了原点。是不是我太过于抗拒了呢？我应该去接受吗，如何去接受？
这几年我意识到一个问题，想要改变别人之前应该先改变自己，可是，最近我发现，改变自己真的太难了。相当于把自己剥一层皮，过程非常的痛苦，你要不断地否定自己，然后试着去改变，可能结果更差，走的路更偏，然后再换条路，在试试，你要做很多次的尝试，很多次的努力让自己习惯你认为好的模式，也很有可能你以为你自己走的路是对的，在某一天，你的价值观又在一次的被打破，这个时候，你可能还是躲在原来的山岩后更加的安全，这个时候，你就完全迷失了。你要不断的去面对困难，去尝试。
最近的生活非常丧，好像对很多事情都无法产生激情，这种情况让我感到恐慌，因为我引以为豪的好奇心，突然好像没有了。抓紧好起来吧，我希望我还是那个对新奇事物充满好奇心的女孩。依然对这个世界存在怀疑，依然可以用文字记录自己的女孩。依然懂得反省的人。
