恍惚间，我仍是不敢接受，还有四个月我就要升级做爸爸了…过去的几个月，我还在懵懂中，该怎么接受这样一件事？
说好的“心理准备”，这么长时间过去了，似乎也还是毫无准备…直到摸着肚子里娃娃调皮地蠕动，我仍是不敢相信…
还有四个月的长度，我却越来越没有时间概念，四个月有多长？像眨眼间的一个恍惚？还是漫长如飞沙流逝？
回顾十年，我几乎忘了这么多年，每天醒来像是患有记忆丧失症的病人，需要回过头看看这么多年经历的一切，才如梦初醒。原来我已经经历了这么多事。
手机里的照片像是唯一的证明，证明我已经结婚，有了漂亮的婚纱照，有了可爱的妻子，似乎还有一些些朋友…
我过去总是埋怨，不该浪费这些冤枉钱，可是如今，它们却像是我唯一活过的证据。
我有时感受到生活空虚的可怕，我完全不记得怎么走过这么多年，怎么经历这么多事。每天醒来，我惊讶于：哎呀，自己已经26岁，且马上有一个娃娃了…
若不是孩子，我实在看不到前方的意义。
我总觉得过去是另一个人，是与我完全不相干的一个人，他对我而言是陌生的。他也是从我身体里分离出去的，仿佛过了那一段时间，过了那些事，那个我就从我身体里走掉。
我时常感觉身体轻盈，从不觉得过去那些我还都在我体内。我也总是回顾过去，看那些过去的我在表演一场场闹剧。一场场不堪回首的闹剧，我决心那些不是我。
如今，我总觉得身体和心灵空荡荡地像一个黑洞，我只能不断地读书，让黑洞去吞噬这些杂物，我也只能不断地写字，好让自己记得做过些什么。
我无法控制时间流逝的速度，我只能每天尽力喂养黑洞，等待着属于我自己的“四十不惑”。
因为我现在实在是迷惑。
我也时常觉得自己一无所有。我也实在不觉得有什么是属于我的，一箪食一豆羹，活着罢了。
我总是倾向于寻找抽象意义上的东西，活着的意义，价值，人性。物质与我何加焉？
所以我抽象地活着，好像自己还活着，假装自己还活着，可能自己还活着。
