原创首发，文责自负。本文参与永冬泩双月征文尋小说篇
我究其一生都在寻找着什么？我问自己，我翻阅着书页，或许我的笔下能够找到答案。也许，我们只是在领悟寻找的意义。甚至于寻找都是欲望堆积的产物，分为两类，就只是，物质和精神，钱和人际。自从那天，我凭着一些自认为高深的文章，得到一个算得上奖品的东西后，就开始走火入魔般地在上面书写东西。说到底，那只是一个上面印着某主题写作标志的本子，不过对我来说算得上是里程碑意义了，至少我的文字有着一些价值，可是那毕竟在屏幕内部，总感觉与现实的自己有着一些隔阂。
犹如笔者的名字一样，刚开始的寻觅，都只是为了满足自己的物质需求而已，笔者天真地以为自己的文字会有人去赏识，一字值千金不敢妄图，值五毛钱也行，如果只要手在键盘上无序地随便敲击，就能满足自己的衣食住行的话，便不用去委曲求全地过日子了。什么死板的学校领导啊，无聊的个性青年啊，都可以远离自己的生活，但其实笔者自己也知道，那些都只是一味地堆砌而已。
自从我认识笔者以后，便对他有着深深的敬佩，笔者在我的眼中是个奇怪的人，算得上奇葩。并不是因为他性格怪异，仅仅是因为他喜欢写日记。在制度严格的学校里，这确实是一个奇怪的爱好，毕竟在学校这座工厂里面，学生如同流水线上的工人，学习是我们的工作，任何与工作无关的行为，都会遭到抵制。写日记这件事，虽然在学校的违规制度上没有注明，但如果被那些死板的学校领导抽检，自然得少不了一顿奚落，说不定还会翻看，这对笔者肯定是个不小的打击，我并不清楚其中的内容，但隐私什么的，自然不被别人知道才最好。我的理智提醒着自己，笔者是个精神可嘉的人物，这种反抗精神至少在我身上是没有的。不过我依旧很疑惑，到底是什么内容，才能让笔者如此铤而走险。只不过在那之前，好奇击败了我的理智。
没事的时候，我会翻看我写下的文字，写这种东西已经有一些时日了，到现在我还没办法给它起名。叫成日记，我写的并不连续，也不注明日期。说成小说，这种不知是何言语的东西也不能构成小说，没有故事性，没有情节，那应该是散文。大概脉络只是写一下生活的概括后，再把心得体会写在上面，发泄一下不满的情绪。刚开始，出于对文字的敬畏，写的东西有些收敛，后来才发现，身为文人（即使是自诩）自然要做到雅俗共赏，于是便不打算斟酌用词，不论黑白腥臭，全部往纸上运送罢了。当然，并没有给其他人看过。不会有人会将自己的精神寄托给予别人。自然我也注意到，有人对我这种行为十分感兴趣，问我在写些什么，我也只是回答，随便写点东西，要么是，在写作业。
笔者自从接受自己的文字不值钱后，便对创作失去了原有的激情。他曾经认为自己在文学创作方面十分有天赋，后来他才潘然醒悟，那是在他第三十万字发表后。尘世中，他用了十八年才接受自己平庸的事实，接着，他又在写了三十万字的无用功中接受了自己天赋的平庸，这些又带给他什么呢？可能只是面对现实后的一点坦然而已吧。原本他可以一整天待在电脑旁，只为了发布时获得的一些红点，虽然很可笑，但笔者确实是在自我安慰，现实中并不怎么受重视，在人群中永远都是随波逐流，如今既然自己的文字可以带给少数人共鸣，在这里，他便寻觅到了人生的意义。
笔者对我不怎么友好，他居然对我问出那样难以回答的问题。对此我也感到理解，毕竟是我在他书写那本神秘的日记时四处张望，渴望能贪图点精神食粮，我承认自己的灵魂有些空洞，做不到跟笔者那样无视校规。但无论如何，作为主动接近笔者的小部分人，笔者平时也和我谈谈心，或者对人生的感悟，他说他一直在寻找着什么东西，类似活着的意义什么的，我对那种虚无缥缈意义之类的并不怎么感兴趣，我只想找到一些可以消遣时间的东西，好让在学校的生活没有那么无聊压抑。只不过，笔者从未和我提及他在写些什么，哪怕是我极力地将话题往这方面引，可笔者总能带偏话题，导致我功亏一篑。夜深人静的时候，我甚至有些愧疚，自己思想确实是有些扭曲了，想要寄宿在别人的精神海洋里，像一具疯狂寻找宿主的寄生虫。笔者问过我，人们究其一生都在寻找着什么 ，一向侃侃而谈的我在那时无言以对，我并不清楚自己在寻找着什么，于是我选择了沉默。
岁月的痕迹在我身上体现为生生不息的青春痘，它们在我的脸上扎寨，似乎在宣告着它们的顽强，我和我那个泛黄的本子一起，在岁月的横流中前行。沧桑在那个本子上也略有体现，稍微翻阅两页，便能看见一两句污秽之言，是连我自己都这样评价的程度，那上面几乎都是我的情绪废料，算得上垃圾场，堆积的都是过往的糟糕情绪。但往前翻看几页，大多事情都已经令我释怀，我看着泛黄的纸页 独自自嘲，乐此不疲。我深知固步自封并不是什么积极的行为，是时候放下笔用业余时间交友了，尽管我并没有任何的经验。刚好我有个同学，经常和我交谈日常生活，久而久之，我开始和他熟络，便询问他一些自以为很高深的问题。往常的别人，在这一步便会跟我生出隔阂，回答大概是，你问这些干嘛？我可不想思考那么多，激进的也有，你问这种问题有病吧？但是他并没有这样回答我，他选择了沉默，在他的沉默里，我甚至快要听到我们心跳的共鸣，甚至看到了我们思想的共性。难道他便是和我心灵契合的挚友，此可谓高山流水，在他沉默着思考人生意义的那一刻，仿佛那壮丽的箫声便在我的耳畔回响。
笔者放弃了一切，投身到另一个深渊中。寻找文学的真谛已经不重要了，孰是孰非也已经不重要了。笔者的本心依旧没变，如同他的笔名寻斋一样。笔者换了个故事，幻想着在这个篇章里建立起一座文学的高峰，只不过，高峰有很多座，笔者只是在延续前人走过的路，至于在山脚还是山顶，一切都不得而知。他只希望这座高峰能让读者找到意义与快乐。
记得我在慌忙地寻觅中，找到了那来之不易的机会。那是在秋冬转季的时令，课堂上的咳嗽声是最好的伴奏，大多数人都在这场突如其来的疾病里去了医院，笔者也不例外。我看到他慌忙地掂着书包离开教室，并没有给任何人告别，但我依稀记得，在他离开前一刻他还在和我侃侃而谈。无论是什么原因，我都对笔者的离开十分羡慕，能让自己的压抑得到发泄，这可是我想都不敢想的，平时在和笔者的交谈中，我们渐渐互相开起黄腔，笔者在这一方面显现出无与伦比的天赋，难道写日记的对这方面都十分成熟吗？我甚至想过他在家里的恶臭行为，把他归咎为欲望的奴隶，控制不住下半身的动物，大头输给小头的废物，其实我自己也明白，这仅仅只是我自己羡慕嫉妒恨而已，但其实说来，我哪怕去死，也没有想过请假。趁着他不在，我开始在他的位置上寻找那本精神食粮，笔者藏得很好，不仅放在书包的最底部，还用黑色的书皮包裹着。还好他并没有拿回家，应该是太过于焦急而把它给忘掉了，这可好，反而让我捞了个大便宜。我开始求贤若渴地翻看着，期待着从其中寻找出意义，笔者坚持下来的意义，倘若我能够找到那种坚持的动力，那么这学校的种种压迫我应该就能够坚持得住吧……
曾经听过一句话，没人会拿自己的生命开玩笑，直到我见到了中国学子，发着四十度的高烧，打着点滴，还要疯狂地补作业。我并不确信自己的人生观是否正确，也不敢反驳他人的人生观。但至少患有传染病，还在学校顽强抵抗病毒的学子们，他们的人生观已经到了扭曲的程度。首先我很佩服他们的毅力，那样的痛苦可不是常人能够忍受的，其次我还要批判他们，我无法为他们的错误而开脱啊，难道他们患病在学校，只是为了博得他人的同情吗？想要让自己成为精神标兵？更何况没人会同情他们，大部分人都会因他们的死板而生病，那可真是憋屈，因为你没法控诉他们，没人会知道是谁传染的自己。但无论如何，我自然是不会像他们一样做傻子，害怕落下与学校的进度而白白受苦，不仅没有效率，到最后还把自己身体弄坏。当我意识到自己身体的不对后，立刻就向老师请假，当然老师依然一板一眼，恐怕是内地学校的特色，只不过我请假可不是请求，而是通知。官大一级压死人，我叫来年级主任，说明情况后，终于如愿以偿地坐上了回家的班车。这次生病说实话还挺及时，最近压力骤增，每天都感觉好累，若是能这样在家休整几天，并不是什么坏事，当然来自老一辈的压力以及内心的自责也常伴我身。
陷入深渊的人自然不会知道自己身处何地，笔者盲目地更换赛道自然也摔得满目疮痍，首先他并没有弄清楚市场行情，不了解网文，不了解读者，甚至连推荐机制都没有弄懂，就开始盲目地敲击起键盘，得之不易的时间全部被他荒废，下次能挤出时间，估计不知道是哪年哪月了。笔者也只能无奈地接受现实，他甚至用这给自己立了块墓碑，属于自己的墓碑，笔者当真以为现实主义能撼动十几年形成的体系，最后也只能无奈地自嘲，挣来的，还没有自己花钱买封面的钱多。
我对不起笔者，我对不起他……倘若我能尽早知道日记里面的内容，那我肯定会将它保护起来，绝对不会让任何人发现。日记里大概都笔者的独白，一大串独白，一句句灵魂拷问，粗俗的语言却夹杂着一个脱离世俗的灵魂。其实我是这样想的，但我看见那粗俗的语言后，便想着利用笔者的日记，让自己在班级能多交朋友，以掩盖自己的孤独。毕竟笔者向我透漏过，他以文人自诩，作为一个创作者，自己的文字被他人看到，自然也会让他感到一些荣誉吧。或许我和他就能这样融入集体不是吗？抱着这样的想法，我将日记给同学们一起看，刚开始我以为大家都会认真看，仔细领悟其中的韵味。可没想到，大家却只注意到其中粗俗的言语，还围起来开怀大笑，很快局势便不可收场，我压根没办法去把日记要回来，这本日记很快便在男生里传了个遍，更有甚者，专门挑里面的词汇来断章取义，将下流龌龊不正常等评价硬加在笔者身上，我百口莫辩，连忙解释不是这样子的，笔者并不是你们想象的那样！可是无人理睬我，他们只愿意相信他们愿意相信的事情，由于害怕被他们排挤，后来我也被迫加入他们，成为批判笔者的一员。这本日记很快在我们班成为了超越圣经的存在，还有一些女生由于好奇而看了几眼，男生们给她们看断章取义的片段，于是女生们立刻躲闪，在这一刻我只感到性教育的缺失十分严重，而并非对那群男生感到悲哀，难道真如笔者笔下所述：男性通过网站来了解女性，女性通过小说来了解男性。只有亲自看到这种事情的发生，文字的讽刺力才在这一刻到达极致。然而事情还在朝更加糟糕的地步发展，由于那群人拿着笔者的日记乱传，引来了学校领导的关注，那本日记最终在一节自习课上被搜查出来，而领导也是毫不避讳地开始翻看起来，他的脸在页码的翻动里变得扭曲，就连表情都有些变形。还好笔者并不在场，否则我害怕他可能会当场上去跟领导对峙，凭借我对他的了解来看，这种可能性很大。也幸好笔者不在，领导找不到日记的主人，痛骂一顿后离去，只不过走后，手上还拿着笔者的那本日记……
我的病情十分顽固，可能是身体太过于虚弱的原因吧，居然整整一个星期都没有退烧，学校的事早已被我抛之脑后。随之而来的，便是各种对我的谴责，什么没照顾好身体啊，乃至于灵魂拷问，问我为什么要生病，问这个问题时，我也有些无奈，若是我能知道自己为什么会生病，那医学院不得争先恐后来招收我啊？这天夜晚，我依旧百无聊赖地打开手机用游戏来打发时光，尽管我知道这是在浪费时间，但如果能在浪费时间中获得快乐，浪费点时间又怎么样呢？只不过，总会有些疏漏，先是许久未联系的朋友半夜给我打电话，我自然平时不怎么和他人社交，第一反应便是觉得是来找我借钱，于是决定无视。谁知对方却锲而不舍，非得让我接电话不可，无奈之下，我只好拿起听筒，谁知对方却慌张地向我说道，你挨处分了，这么久不来学校。刚开始，我以为这句话是句没有疑问语气的疑问句，于是回答道，没，只是生病在家。谁知那只是我的错觉，对方回答，不是，我是说你挨处分了，来问问你犯了什么事，这么久没来上学。
笔者迷茫地在文学间徘徊，找不到自己的归宿，现实主义他不够资历，写下的东西在成年人眼里只是笑话，网文市场他不懂行情，哪里懂得什么火写什么啊，况且写着写着便融入自己一塌涂地的生活，这让在虚拟世界中寻求快感的读者很不买账。他甚至到外国网站去写禁书，反而取到了不错的收益，这让他更加地迷茫，就像网络上搔首弄姿博得关注的女生总会出卖自己一样，文人的底线最后只会溃散到写擦边文吗？
所幸，笔者这几天都没有来学校，我的愧疚在不断地衰减，以至于我把责任甩到了笔者的身上。他如果非要写日记，总会有被发现的那一天，而我只是加快了这一切的发生……仅此而已。哪怕这样，强烈的愧疚还是让我给笔者写下了一封道歉信，夹在他的座位旁，但愿他来时能看见，我甚至不希求他的原谅了，因为我不配出现在他的眼前，也许我的存在，只是为了让笔者得到某个启示吧。
听到那个消息，我连忙把插在自己手臂上的针管给拔了出来，血液顺着针头喷涌而出，估计我体内的血小板都还没反应过来，我就在那一刹那间伤害了自己的身体。没人来拦我，我疯狂地在大街上挥洒血液，将路边的小草玷污，将天空的颜色染红。我想跑去学校，想去将我的心血给要回来，一切处分都无所谓，可面前的道路却在我眼前崩散离析。我近乎癫狂地在街上奔走，没人愿意让我上他的车，路上那道血印便是我的行迹，可那是条见不到尽头的道路，最后映入眼帘的只有那轮红色的赤日。
笔者下定决心，与其在网络上像只无头苍蝇一样地瞎撞，还不如静下心来，去将心得体会写在纸上，静等时间来让它沉淀。这个男孩胆怯地向外一瞥，世界的真相让他不寒而栗，他打了个冷颤，而后紧紧关上了那扇心门。
笔者一生都在寻找些什么？
尽管当我落笔那一刻，还未找到那个答案。
