今天晚上骑行10公里，整体不觉得很累，就是膝盖处还是有些酸软无力。儿媳妇提醒我，还是要补充点软骨素，她妈吃了以后觉得上楼没那么累了。儿媳妇很细心，我想不到的她总会提醒我，我很感恩，遇到投缘的她。

骑行的时候，脑子很乱，想得乱七八糟。

我自己明白离婚是最好的结果，他早已不知道心疼我，只知道索取和埋怨。让一个不知道心疼你的人对你好，本就是一种执念，这么多年我愿意忍耐他那么多，都是我在乎他，所以才能忍到现在。

直到我看到他对我的无情，语言的攻击都足以让我崩溃，甚至开始动手，我想不通，他是真的傻吗？不是，只是他看到了我一次次的妥协，他觉得我好拿捏。

他再好再坏都跟我无关了，我们就像两个星球的人，说话都是鸡同鸭讲，讲的累了也不愿意再讲了。

有人形容两口人从陌生人到熟人，再到夫妻，再到冤家再到哑巴，最后又成为最熟悉的陌生人，我真的深有感触。感觉俩人离得近了，空气都稀薄。

他是个敏感多疑的人，而我则大大咧咧，他认为很严重的事，我觉得那都不是事儿。他执着于一个道歉一个保证，而我压根就不觉得错了，为什么要道歉？

这种模式让我很崩溃，他也很绝望。有时候他叫我的名字，我的后脑勺都发麻，我对他产生了应激反应。

他提了很多次离婚，却始终下不了决心。他给孩子们说很爱我，他要保护我。他控制我的自由，哪怕我二十四小时守着他也不能让他安心。

事实上我也很多年没有社交了，没有闺蜜没有朋友，除了出去买菜，都和他在一起。我已经不打扮了，我抹个口红都得重擦掉，我都觉得自己已经不像个女人了，他还整天怀疑我。

我意识到他小时候，他父母常把他一个人放家里去上班，他可能一直没有安全感。现在他父母去世了，他更没有安全感了。我心里也想给他这种感觉，处处为他考虑。

他却觉得我看不起他，和他不一心。我也是百口莫辩。我觉得后来他已经是心理疾病，可他不承认，不愿意看心理医生，我也没办法。

他后来脾气越发急躁，甚至开始动手打我。过后又是道歉又是保证，我原谅他，他会重新给我定规矩。我意识到她的道歉只是缓兵之计，并不觉得自己错了。

我意识到事情的严重性，对他有了戒心。知道他最后一次动手，我彻底和他分开了。他又道歉，我没有原谅。

他便一声不响地离开了！

有时候我们真的很无奈，即便我们看清了事情的本质，也无法妥善解决。也许他是爱我的吧，只是以他的方式爱的太累了，我们都累！

我清楚的知道，我把他看的很重，但这不是他可以欺负我的理由，我爱他，但不是这么卑微的爱他。我希望他好，希望他能找到他认为正确的方式爱她的人，希望他可以拥有幸福！

我也知道，我无论和谁在一起，都会过得幸福，因为我本身就很好，不用别人为我做什么，我就很好！我不擅长用语言表达，我擅长用行动和文字来表达我的爱，表达我的浪漫。

我知道，我们彼此只是选错了人，并不是我们有多坏，只是我们不合适。

所以我明白有些人、有些事，只能回味，不能回头！