百分之九十的父母都有过这样的经历，辅导孩子做功课，自己的情绪先失控了。更是有个新闻说“五年级家长陪孩子写作业， 急到心梗住院做两个支架”。比如，有这样一个场景，孩子写作业不专心，半天没完成一道题，家长的脾气就上来了，对孩子说，“你怎么回事，能不能好好写？我下班回家一分钟都没休息，还不是为了你吗？”
其实，我们小时候，被父母说两句就说两句，谁也没觉得有问题。但是，按照《非暴力沟通》这本书里面的定义，在这个例子中，家长成了“语言暴力”的实施者，而孩子是受害者。不但家长被气到医院，孩子的情况也没有改善。而正是因为这样的沟通，才让沟通越来越低效或无效。这样事情天天在发生，所以，市面上处处可见，教授“好好沟通”的技巧，只不过话术治标不治本。那“本”在哪里呢，其实啊，根源在自身。
根源在自身。怎么理解呢？不是老生常谈的“要从自己身上找原因”，而是找到情绪的根源，找到情绪背后的需求，从自爱和爱他人的角度，重新去理解情绪。
《非暴力沟通》一书，用很大篇幅去帮助我们理解自己、理解对方，因为沟通的基础是对情绪和信息的解读，一旦放下了情绪的束缚，才能让信息传递，不过，沟通的根本意义并不是单纯交换信息，而是在于传递爱。
你能理解自己的情绪吗？
暴力的根源是无法理解彼此，并怪罪对方，比如，有些宗教之间互相排斥，就是因为每一方都认为自己是正确的、正统的，无法兼容另一方。在《非暴力沟通》这本书中，纠正了一个认知偏差，这和我们通常的认识完全相反，卢森堡博士告诉我们，引起情绪的，不是别人，而是自己。
接着来看上面的例子，家长辅导孩子做功课，从表面上看，家长认为，因为孩子不好好写作业，所以我生气了。你有没有发现？这样的因果关系并不成立，因为没有直接的关联，那么，在因为和所以之间，缺了点什么呢？答案是，家长对孩子行为的评判。因为，家长认为孩子这样做是错的，所以引起了自己的负面情绪。
再来看个例子。谈恋爱的时候，双方身上慢慢显露出一些缺点，女生对男生说，“你怎么变成这样了？”男生一脸不解，回答说，“我一直是这样的啊”。情侣之间的拌嘴，不少情况都是这样的，因为把对另一方的预期当成了事实，而当实际情况低于预期时，就会失落或生气。因此，对别人的预期，和对事情的看法引起了我们的情绪。
找到了情绪的根源，就不会去怪罪别人，而是反观自己，这样，理智就回来了，沟通质量就提高了。
你能理解对方的情绪吗？
不过，这还不能完全解释，为什么非暴力沟通可以提高沟通质量。确切的说，还差了一半，因为你想啊，沟通是双方的，理解了自己的情绪，还要去理解别人的情绪。
接着情侣拌嘴的例子，如果双方能理解对方，情况会怎样？女生分析了自己的情绪，心想，哦，好像男朋友还是老样子，是我的预期在作祟，那我不怪他了，可以坐下来谈谈，希望他可以变得更好。那男生怎么做比较好呢？他可以试着去体会女朋友的感受，为什么她这么说呢？是我最近不够关心她了吗？要不问问她吧，聊聊总比自己瞎想好。
以上这些心理活动，都是因为意识到，要去体会自己和别人情绪背后的需求。这么一来，非暴力沟通不就实现了嘛。
你能和自己好好对话吗？
除了人际沟通，与自己对话时，也是一样的道理。
当你的需要被满足时，就会产生正面的感受，比如说，“我特别有成就感，因为领导肯定了我，满足了我想要被认同的期待”。积极正面的情绪，很容易接受，但反过来，当需求没有被满足时，就会产生负面的感受，这时候通过解读“那些没有被满足的需求”，就对了解自己、找到需求很重要了。比如说“我有点害怕，因为万一没考好，就没办法证明自己的能力了”。
都说要好好爱自己，满足物质需求买买买，是一方面，理解和满足自己的心理需求，就是更重要的另一方面了。
一句话小结
因此，情绪的根源，是出于自己和他人的需求。找到情绪背后的需求，用善意对待彼此，才是与人与己对话的关键。
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