恩重如山，是对恩德之重大的形象比喻。意思是，您的恩德如大山般深重，我一定会铭记在心。（偌大的一座山压在我“身”上，想忘也忘不掉啊！）

关于报恩，有言云“滴水之恩，当涌泉相报。”那么如山之恩呢？那必定不止涌泉了，至少得大江甚至大海方能等量回报了吧。诸如，“下辈子做牛做马报答您”，“姑娘只能以身相许”，亦或者“恩人一句话，我定当万死不辞！”
你看，接受了别人如山的恩情，不仅今生的幸福和生命可以回馈出去，连下辈子的“人格”（做人的资格）也都可以舍弃掉了。

也许，在受到恩助的那个当下，受助者确实是感激涕零且怀抱着“愿意付出一切以兹回报”的真心的。但等到这股激情消退，再想想因为受此帮助所欠下的情债，恐怕又难免心生压力——如山的恩情啊，给人带来了超出自己能力范围的收获，但也有生命不能承受之重！

若恩人心态良好，只管享受助人之乐及优越感而不要求回报，那么相当于帮助受助人承担了一部分“山”的重量；若恩人是抱着必得有回报的心态去施予的，那可能反而让受助人由感激而生恨——恨恩人用恩情绑架了ta的人生——这算是忘恩负义吗？不，这只是人性。

且看曾奇峰在《受助者为什么恨你》一文中的表述——

给予他人帮助，给予者会心情愉悦，并附带着道德上和地位上的优越感。没有人会自愿地和愉快地处于被他人帮助的地位，因为被帮助意味着自己的无能、弱小和卑微。人的内心里，有一种天然的追求平等甚至追求优越的力量，在被帮助的时候，这种力量就被隐藏在内心深处，并变成一种对助人者的敌意。

俗话说：“一碗米养恩人，一袋米养仇人。”真是至理名言。我们的前辈，真的把人心看得很深很透了，在一碗米的施与中，由于人际基本规则的影响，接受者自然会产生感恩的心理，由一碗米所导致的施与者和接受者的地位的反差不太大，所以伴随产生的仇恨也不会太大，这种仇恨很容易被接受者的道德感和良心压制，所以二者之间显得没有产生仇恨。但是，当施与的“剂量”达到了象征性的一袋米的程度时，恩也重了，恨也重了，中到了不能被道德、良心压制程度，所以就变成仇人。

这就是所谓的“恩仇相伴”，也是施与者和接受者都需要了解的人性。

● 对于施与者

尽管在意识层面，你可能真的觉得自己助人的出发点很纯粹，只是为了帮助别人渡过难关。但你得知道，在我们向别人伸出援手的同时，也在满足着自己将“有能力”、“强大”，甚至是“优越感”展现出来的需要。
不然，为什么说“施比受有福”、“给予让人快乐”？
正是因为通过给予，我们有机会感受到自己的能力，这让我们产生力量感和掌控感。而这种优越感的体验，也满足着我们的自恋。

虽然从结果和社会影响上来看，施与者是值得被赞扬为“高尚”的，但从个体来讲，施与者需要明白，自己和接受者，是平等的。
这种平等体现在两个方面：一是人格，二是所得——施与者付出的物质或者精神支持，而接受者反馈的，是“你很强大很了不起”。

因此，只有以一颗谦卑之心来看待自己给予的施与者——不是出于可怜受助者，也不是为了挣名声的慈善，而是“我在满足自己所需后还有所结余，而你恰好需要”，亦或是坦荡荡承认“我需要施与带给我的良好感觉因而宁愿克扣自己”——方能被称为真正“高尚”之人。

● 对于接受者

面对恩情，其实大可不必背上如山重需要以幸福、生命甚至下辈子的“人格”来还的心理负担。

一方面，在接受别人的帮助时，需得掂量一下，这帮助，是否为自己所必须？而我，是否又有能力在未来给予等值的回馈？如果答案是否定的，那么这“如山”的恩惠宁肯不要。要相信这世上“办法总比困难多”，解决问题的方法绝不止一个。
另一方面，接受者需要意识到，施与者既然选择了帮助，那就是说明他有足够的能力提供帮助。同时，这份帮助对于施与者来说，也是获益的。且不说未来可能在ta需要帮助之时接受者大概率会“义不容辞”地给予帮助，就是施与当下的那份“高尚”之感，也是其精神上的重大嘉奖。

虽然，从施与受的关系上讲，施与者拥有更多的资源更强的能力，但接受者需明白，从个体上来讲，自己与施与者，是平等的。
这种平等体现在两个方面：一是人格——我需要你的帮助，但这只是当下我们的现状，并不意味着我低你一等；二是付出——我对你给予之帮助的接受，即是对你能力的信任及对我之关爱之心意的肯定，同样是一种“给予”。

因此，只有以一颗不卑之心来看待自己求助的接受者——不是出于占便宜之心，也不因此而低看了自己，而是“我需要帮助，而你恰好可以提供”，亦或是坦荡荡表明“恩情太重，我可能无法回馈”然后尊重施与者的决定——方能不让自己的人生，被因为“如山恩情”所带来的的不被觉察的仇恨所毁灭。

在我看来，其实感恩的最高境界，是利用他人的帮助，活出最精彩的自己——让施与者的帮助价值最大化。至于对施与者的感激，需时刻铭记并在其需要时予以自己能力范围内的最大程度回馈。这份“重量”，是接受者必须承受的，但，不能让其成为施与者控制接受者的工具，或是接受者限制自己人生的枷锁。

施与和接受，是双向互动的关系。双方都有付出，也都有所收获。如果能理性客观地看待这种情感和物质上的流动，明白自己潜意识里的需求和仇恨，那么，这种互动会极大地增加两者之间的亲密，并促进关系的正向发展。

相反，若是太过于强调自己的付出，或者太执着于自己该如何回馈而心生重压甚至无法抑制的恨意，那么这种互动就会成为双方关系的破坏行为。

最常见且浅显的例子，大概就是亲子关系了。
抱持着“我含辛茹苦一把屎一把尿把你拉扯大，为你付出了整个人生，你就该好好回报”的家长（这绝对算是“恩重如山”哪），更容易出现“被毁”的人生——要么孩子为了孝顺父母而放弃自己的人生毁了自己，要么孩子只想逃离而毁了父母那“等着享福”的人生。
相反，感谢孩子（给自己当父母的机会），并且尊重孩子作为独立个体，享受爱的付出之过程却不希求回报的父母，孩子反而更愿意亲近并听从父母的建议。这种没有压力的相处方式自然更容易收获亲密而良好的亲子关系。

“人不为己天诛地灭”，我们是人，而不是神。因此，我们都有自己的需求、渴望，并且在现实生活中为其而做着选择。
所以，每个人【自发】而做的每一件事情，本质上都是“为了自己”。
想清楚了这件事情，不管是在“施与受”这件事情，还是在别的人际关系议题上，都会轻松且坦然很多吧。