开学第一天看见你，我脸红了，其实我不相信一见钟情的，因为那都是小女孩才会想，我还嘲笑自己怎么可能会喜欢你呢，我以为我只是看你长的好看才喜欢你的，成年人的见色起意慢慢的慢慢的我是真的喜欢上你了。咱两基本上没有说过话，所以我也就把对你的喜欢藏在了心里。其实那时候不知道是喜欢还是崇拜，反正感情很复杂。刚进班的时候咱俩的成绩在考试的时候能坐一块，我就幻想如果真的能坐一块多好啊，然而这都是我想的。每次考试你的成绩都进步很大，我的成绩要不就原地，要不就后退，进步的也不大。我开始慌了，觉得自己连和你说话的机会也没有了，感觉和你的差距也越来越大。我就开始努力学习，终于一模的成绩还行，我想着可以离你近了，然而老师调座位的时候我坐在了最北边，你坐在了最南边，我就再也没有和你说话的机会了。可能这也就注定了我俩的关系吧。二模考试你坐在了原位，我坐在了中间，虽然位置还是距离你远，但这至少我能每天抬头看见你，每天出去可以路过你的身边，就这样我就很满足了。每次去厕所或者接水我都会走在你后面，就这样默默的走在你后面就足够了。其实还是希望能和你遇见打个招呼。有次上早自习碰见了你，我就记下时间，希望每天都能和你遇见，每次晚自习我都会走在你的后面，可你从来没回过头。有次朋友让我帮他领快递，我答应了，因为有你的快递，为了给你领快递我等到了十一点，我们是九点五十放的学。我也挺执着的，就不该给你领。直到校园没人我才回去。那晚我只领了你一人的快递。我不喜欢喝粥，但每次看见你喝，我也都会买一杯，但我每次都会把粥倒掉一大半。每次晚自习你出去玩，我都会隔着玻璃看你，又害怕你会看见，每次都假装在发呆。我没你qq，没你微信，但是我们有班级群，因为我们的姓一样就在一块，我想不出什么理由加你，也不敢看你空间，就这样维持了半学期，好像下学期快结束的时候才加了你，还是因为我的一个朋友和你同桌玩得好，让我帮忙问件事，但我还是找不到话题和你聊天就这样高三结束了。但是真正的喜欢是不会有联系而不联系的。于是我就开始了死皮赖脸的找你聊天，天天找你聊天，但是你也没表现出烦我的意思，所以我就觉得我可能有机会追你。我们开始聊天还是在成绩快出来的时候吧，我给你说的第一句话就是高三在咱班男生中我最喜欢的就是你，你为了避免尴尬也回了，具体是啥我也忘了。成绩出来了，你去了河南理工大学，我的成绩也就上了个大专，我越来越自卑了，越来越觉得自己配不上你。好在暑假我们也在聊天，你并没有烦我的意思。高三整个暑假期间我们也都在聊天，我打暑假工你练车，你练车无聊的时候也就找我聊天，我也会给你说一些打工中的趣事和不开心。高三为了能考的多点，我天天十二点多睡觉，但成绩还是一塌糊涂。大一我们基本上天天聊天分享在学校发生的事，分享室友的趣事，分享课程等等很多事情，聊天中都是我主动找话题给你聊，如果我一两天不给你聊天你也会主动找我，那时候的你并没有烦我。我们相处的还可以。我想一直就这样也行。有次你给我说你们学校一个女孩加了你微信，你觉得她有点不文静，啥都问你，还老是找你聊天，你给我说你不喜欢这样的女生，然后我就假装生气说咱两别聊了。，你去找你的小姐姐聊去，然后你就说我不去，我不想给她聊天。那时我真的很开心。我也不知道咋有那么大的勇气给你聊天，我以为我们的关系能一直这样下去，我一直小心翼翼的给你聊天，想了解你的一切。想关心你，想让你天天开心。在大一我一个好朋友给我表白了，我们高中一个班，但我对你的喜欢越来越深了，我拒绝了他。我记得我好像也给你说了，我其实想让你吃醋，然而你并没有，你就说了一句，你要觉得行，也可以试试啊，然后就不说话了。我一直抱着侥幸的心理想着总有一天你会明白我的心意，然而我错了。我不应该问你有没有喜欢的人，我也知道你应该有，但你说你也是暗恋着她，我还是想着你慢慢的会看到我。直到有一天我才知道原来你也像我一样天天给你喜欢的那个女孩聊天，我第一次感觉自己那么卑微，那一天晚上我第一次为了一个男孩哭，可能也不是为了你，而是为自己喜欢的太卑微。后来你给我说那个女孩有对象了，我第一想的就是希望那个女孩能早点和她对象分手，然后让你去给她表白，也许那时我已经放下了，想着你只要开心就好，我也不想让你和我一样。现在想想自己当时也挺伟大的哈，竟然能这样想。你给我说这些话时，我是真的很绝望，也很难过，可我有啥法呢，我只能看着手机笑，我总不能逼着你喜欢我吧。其实你是知道我喜欢你的对吧。朋友劝我把你的微信qq删了，可是删了又能怎样呢？你又不在乎。可我又害怕哪一天你突然官宣了，我咋办，每次想到这泪就不由自主的留了下来。我想过和你谈恋爱的情景，想过和你一起看电影，想过和你的未来，但是你的未来不可能会有我的，你说你把我当成了兄弟，你为什么不问问我愿不愿意呢？我是女生，我不想做兄弟。算下来我喜欢你快一年半了吧，我想着到此为止，但又不想放弃。你给我说你要想找个优秀的另一半那你就先把自己变优秀。我想把自己变优秀，但是你也在变优秀，咱俩的起点不一样，我能追上你吗？我努力到达的顶点只不过是你的起点。三月二十七号，我给你表白了，你没拒绝也没同意。你那晚给我说了很多关于你自己关于你的家庭，我不在乎你的家庭是啥样，我喜欢的是你这个人，又不是其他。但是过了那晚我们就没联系了。我就在想是不是我做错了，也许我真的做错了。就这样半年没联系了。我真的很想你，我很害怕你身边出现别的女孩然后把我忘了。七月十号是你的生日，我给你说了生日快乐，但是你的回答让我很难受，我问你什么时候开学，你说明天走，其实我有好多话想给你说，但是你的回答，让我沉默，我也只回了嗯。十一，我又给你聊天了，你可能以为我就单纯的给你说了节日快乐，其实我就给你一个人说了，但是你没理我，那天我一直在看你的微信步数，一直走到了三万多，没有人会一天不看手机的，所以你就是不想理我。第二天你就发了个朋友圈。说起也挺讽刺的，不回消息的人也是可以发朋友圈的。十月十号我去迎新了，今天一天走了两万多步，真是太累了。我又想起你了，想和你分享生活琐事，点开对话框才想起来我们已经好久没聊天了。但是我不能给你聊天，我怕说了，对你也是一种负担。我不想让你因为我喜欢你，你不喜欢我产生很复杂的情感。我删了你的好友，屏蔽了你，那样我才能肆无忌惮的找你聊天，但是每发一条消息都会出现一个红色的感叹号。我现在试着和别的男孩聊天，虽然也能聊的来，但是内心告诉自己他们不是你。我现在看见和你衣品很像的人我会想起你，看见和你一样白的人我会想起你，看见和你一样干净的人我会想起你，看见带宇字的东西或者人名我会想起你，我的脑海中基本上都是你，你说你让我怎么忘了你，你告诉我啊，你为什么不把我删了或者拉黑，你为什么又把qq空间权限取消了？为什么？十月十三号，今天中午我睡觉梦见了你，我梦见我叔他们公司找理工大的学生去学习，给他们画图纸。然后我叔就让我给你聊天让你去，你能猜到，我有多高兴吗。我以为是真的，就赶紧看手机给你发消息，结果打开手机我叔没给我发消息，我才知道我做梦了。我中午睡觉都能梦见你，你说我这是不喜欢你吗？可惜这有什么用呢，你永远也不会知道，我有多喜欢你。高三有次，那个楼梯就我们两个，你上楼梯我下楼梯，我一直看着你，你也看着我，我们没有笑也没有说话。就这样插肩而过。高考前一天那是我最后一次见你，我一直看着你的背影直到看不见为止。谁又能知道那可能是我们这辈子最后一次见面。十一月十三号，你又把空间设置了仅好友可见。十一月十五号那天你的一些所作所为让我想死心了。可是过了那天我还是想你，想你，想你。你说我要怎么样才能忘了你。十二月一号，我想你了。我想找你聊天可是你不会搭理我。你不喜欢我，我真的不想放弃你，可不可以等等我，等我变优秀，我舍不得，你说我变优秀了再给你表白你也许会同意的，请你一定要说话算数。我放不下你。想想大一，那时候真的很快乐，我们天天聊天，你还让我早点睡觉。我真的不应该去表白，我真的错了，如果重来一次，我宁愿从未认识过你，或者一直做朋友也不要去表白。错过就错过。不知道你现在怎么样，是不是又遇到其他女孩了。你说你咋嫩烦人呢。其实也是执念了，放假在家的你还好吗？还想给你聊天，但是我不敢。2021年了，这日子过的可真快，再过一个月我们就一年没聊天了。我忍了一年了，不知道你现在好不好，没我的打扰你一定很开心吧。我每天对着对话框都想给你聊天，但是我能克制住，我要适可而止，及时止损，我的暗恋没有别人付出那么多，我只能小心翼翼，不能让你有一点察觉。你真的折磨了我很久很久，我有好多好多心里话想找你说。可惜我没资格没身份。你连朋友圈都不带发的，还是你把我屏蔽了。我希望是我多想了，我都快忘了你长啥样了啊。还想再表白一次，但是你爱答不理的样子真的很伤人。傻子，再过十天我就被你拒绝一年了，我们一年没聊天了，这一年期间你就发了一次朋友圈，头像没换，背景图有了，签名也有了.今天有点想你了。一年我都忍住了，往后的好多年也会忍住的，你要好好的。“宫崎骏说:如果重新来一次， 我就记住你的模样然后躲进人群里，
就算再喜欢 我也不会说，
因为这是阴影，也是教训”
如果重新来一次，换你喜欢我吧。你也感受一下我的心情，我的卑微，还有爱而不得。
