做黑暗中依然阳光的人

我是家里的第二个女孩，出生是在二姨家里的，后面捎信给家里，听说又是个女孩，就让直接送人，后来外公看不下去，就让舅舅和几个姨夫一起送回家，可是刚进了家门就被扔了出来，再后来要把我送给没有女儿的二姨家，二姨说要给我买点奶喝，可是二姨夫确是个糙汉，说了一句小孩子怎么养怎么长，就随便给点啥吃吃就行，总算生我下来的人有点看不下去，怕我养不活，就去求姥爷，让送给其他家养，后来在姥爷的请求下，本来有女儿的大姨家收养了我。

一直在大姨家长到11岁，上小学5年级，很庆幸大姨待我如亲生的，甚至比亲生的还要亲，大姨家里有2个哥哥，1个姐姐，我成了家里最小的，所以他们也都格外的宠我，当时是1984年，还是在那个物质都十分缺乏的年代，听说大姨夫为了给我买奶粉吃，当时在农村，离镇上也很远，有一次下了大雨，大姨夫为了给我买奶粉喝，差点被大水冲走（这都是听村里的大伯伯们说的），实在是没有的时候，也喝过大伯伯家羊的奶，跟小羊挣奶喝，现在想想，这也是我长大以后不能吃牛羊肉的原因吧。

在大姨家的11年里，我一直以为自己是没有父母的，因为都是叫大姨、大姨夫，（是姥爷约定的等我大点就会把我送回自己家里，所以大姨在我叫妈妈的时候从来不答应）所以从懂事了开始，我知道自己也是有爸爸妈妈的，可是在我的印象里，却从来没有见过面，甚至连名字都叫不上来，在上五年级的时候，大姨家里的大哥已经到了该结婚的年龄，阿姨家当时再也拿不出来钱供我读书了，所以让我写了封信给所谓的爸爸妈妈，那也是我第一次用到这个称呼，记得当时信里写的是学费没钱交了，应该是十几块吧，可是那封信却石沉大海，一点音讯也没有。

在大姨一家实在没办法的情况下，把我送回了自己的家，小时候也总幻想回到父母身边，这样就没人嘲笑我是没人要的野孩子。

现在想来真是可笑。你以为回到父母那就可以得到爱，不过是人间炼狱的开始。（家里有个姐姐，在我下面有个弟弟，然后又生了个妹妹，估计压根就没想把我接回来吧）

刚回到父母家我总是小心翼翼，吃饭不敢狼吞虎咽，不敢挑食，姐姐剩下的饭有时候我也吃。姐姐出去玩我不敢去在家帮忙干活，我以为我只要乖巧他们一定会喜欢我，但是他们还是嫌弃我，不讨喜，我也曾经怀疑过自己，现在才知道，被偏爱的有恃无恐。姐姐做出什么事，他们都可以原谅，我什么错不犯也照样碍眼。

记得有一次家里种的西瓜，弟弟把隔壁的西瓜偷偷摘下来放到我们的西瓜地里，被隔壁发现，不肯承认。他们就认定了是我干的，大早上还没睡醒的时候，我爸冲进我房间，把所有他能想象到的词汇挨个骂了我一边，逼我承认。我没有做过的事情为什么怪我呢，我委屈我辩解，在他眼里都是做戏，是死不悔改。那天早上他对着我踹了五六脚，鼻血流了一块地砖那么多。我就看着那摊血在想，为什么要把我生下来呢？诸如此类的事还有很多很多。。。。

在家里小心翼翼的生活着，压抑着，坚持到初中，然后在某一天的早上，他们就跟我说，学校不要去了，书不要读了。虽然当时的学校老师也极力跟他们说，叫我再去读书，可是他们还是坚持，后来就是学校不去了。不去学校的第一份工作是在村里帮人家结渔网，当时小，算童工，还不能去正规的地方上班，口口声声说的是我赚的钱帮我弄户口，（这里牵扯很多问题，不想说的很详细，反正我户口问题最感谢我的三姨夫）把户口转出来，可是后面赚的钱都是给姐姐读书用了。

然后他们还有了新的打算，说有个姑姑在城里，叫我去她家开的小宾馆里上班，当时大姨家因为想帮大哥找个媳妇，在农村很难找到媳妇，就搬到了城里，（东拼西凑的，把家里能卖的都卖了，属于砸锅卖铁吧）我就到大姨家里等她们来，然后在送我去姑姑家，就这样等了几天后，一件事的发生让我觉得再也不会原谅她们。虽然之前也发生了很多很伤心的事情，我觉得这件事是压死骆驼的最后一根稻草吧。

记得那天早上，她们刚进大姨家门，看到我第一句话就是：“我要跟你断绝关系，你再也不是我的女儿”，这句话我牢牢记了十几年，时至今日想起来还是泪水涟涟。怪不得，原来是家里的庄稼要收了，嫌我不先回家帮忙干农活，我就说了句，“不是你们叫我在这里等你们的嘛”，就说了这一句，爸爸就火冒三丈，拿起一块院子里的石头扔向我，然后要过来用脚踢我，还好是隔壁的邻居把我及时的拉开了。当时姐姐已经考了市里的高中，她们估计有些天没见面了，就在那里诉说着是多么多么的想念姐姐，而我呢。在后来，大姨实在看不下去了，就说了句你们要叫孩子回去，就好好说，我们养到这么大还没舍得打过呢，（确实是，在大姨家里我从来没被打过），然后就是听到爸妈跟大姨吵，说是嫌大姨不把我赶回家，还想叫姐姐以后住到大姨家里，后面大姨也心寒了，辛辛苦苦帮你们孩子养这么大，一点感恩之心也没有，现在我又要帮你养大女儿，哪有这么好的事啊，大姨气的把他们带来的几个玉米扔了出去，把我也赶了出来，只记得当时我一个人一直在漫无目的的走着，都想直接被车撞死算了，后来还是大姨夫不放心我，找了我好几个小时把我带回去了。那些黑暗的事我不会刻意去想了，但也永远忘不了。

现在回想，更多深层的恶意惊现。比方每次都是我去很远的地方拔猪草，烧水做饭是家常事，打架都是他们三个对我一个。

比方我爸打我的时候，皮带抽鞋底踹，都是家常便饭。

这些影响一生的事件里，他们残忍的把我推到最边缘。

所以我很讨厌天下无不是的父母，也很讨厌没有父母不爱自己的孩子这些之类的。

这样的一段童年造就性格上时常会质疑自我，不自信，很独立，从不喜欢向别人求助，因为觉得这个世界父母都会抛弃我，好在有大姨和大姨夫一家人爱我，要不我想我会变成一个极端冷漠的人吧。

前两天看被嫌弃的松子的一生，我想童年不圆满的人原来会有两个极端，极端渴望爱，或者极端冷漠，好在，我成为了那个黑暗里依然阳光的人。