夜好安静，他进去那个房间的时候，我就在门口静静的等着他。
不一会他出来啦，苦笑着说了句这里面好冷，好冷。我分明看到他眼角还未擦干的泪花，只是我也没有说什么，指了指天空，“叶子你看天空下雨啦”，他没有抬头，伸出手来接住一滴雨说着是啊，下雨啦呢。我们走，回去吧。
天气还是阴沉沉的，下着点小雨，我俩就这样撑着一把伞静静的走在这个雨夜的校园里，旁边一个人都没有，我们也一句话都不说。
滴，滴。。他拿出来手机小心的拨着号码，电话那头是他熟悉却陌生的母亲的声音，伴着小雨的声音，他的声音像哭着一样。面无感情的说着：”妈，那个我没有评选上那个学费减免的资格，名额太少。。”路上没有一个人，周围异常的寂静，只有两个人对话的声音。他母亲数落他的声音异常清晰，”你咋这么没用，你看别人家的谁都能选上，你就不能多给人家说一说，多说说自己多么可怜吗？”“多么可怜吗？哈”他重复啦一句。。他没有再给他母亲继续说下去的机会，挂啦电话。他把伞推开，抬起了头让雨水从眼角滑过，掩盖住泪水。我猜他在那个冰冷的空间哭的太多啦，已经不想再哭啦，。“花儿陪我去走一会，我给你讲讲我的故事吧，“他转过头来对我说，。我看着他，没有被好奇心占据内心，“你以前的事真的可以对我说吗？”他没有言语，转过头走向另一边。我就在后面跟着他，好像看到他曾经一个人孤独的背影。
在前方一个小亭子，我们坐啦下来。他开始说他的故事，我就陪着他回到啦他最不愿提及的过去。
“从我那另类的童年讲起吧，我的母亲是个残疾人，右腿有点毛病，可是还是能动的，大概是因为遗传的原因，小时候右腿就很瘦小，那时候没有钱就没当回事，后来就落下终身残疾啦，不能做太重的活。父亲呢是一个工人在外面给别人打工，前些年是自己在外面干，后来就不愿意自己出去啦，他说为什么母亲在家休息，他要出去，我不懂一个大人为什么会说出这般无理取闹的话，即使他是我父亲，我也没有办法去原谅他说这样的话。他脾气不好，在家里经常跟母亲吵架，几句话不对就吵个不停，而那时我还太小，什么都改变不了，每次他们吵架的时候我就在他们身边看着这一次次重复的画面，晚上一个人偷偷的在被窝里哭，每次都是哭到枕头湿透，哭到睡着。那时很小的我曾经在家门口的地上写上：爸爸妈妈你们不要再吵啦，。我只是很傻很傻的向上天祈祷给我一个没有吵架的父母好不好，我不介意家里穷我只是想要一个幸福的家庭，我猜八岁那时候上帝闭着眼打瞌睡没有看到我的祈祷，所以依旧什么改变都没有。对我而言，哭是常有的事，只是我不从来敢在他们面前哭，那样子会被嫌弃的，而且是被自己的亲生父母嫌弃，你相信吗？是被自己的亲生父母，嫌弃。那样想哭不敢哭的感觉真的好痛苦好痛苦”
他转过头捂住脸抽泣，我劝他如果不想说的话就别说下去啦。他摆啦摆手说“我是叶你是花，叶子没有什么不能对花说的，我也想有一个人能知道我的所有，当时我只是天真的以为他拿我最爱的人才这样说，如果我能早点知道结局就不会愿意听他的故事。。
他继续讲着，我就静静听着。
“泪水真的不是说忍就能忍住的，有一次在他们吵架的时候我就真的没有忍住大哭起来”父亲停止了对母亲的谩骂，恶狠狠的看着我，我知道那种满是嫌弃的眼神让我绝望的要死，他走到我身边拎起了我，你能想象吗？一个父亲在一个月光满地的夜拎着他的亲生儿子，就那样扔到啦房子后的河沟里。那一夜我就在河沟里哭啦一夜。我是自己回家的，我知道的他们是不会去找我的，。我的房间里总是有一把水果刀，是我自己买的，有时候真想一下子结束自己的生命，就再也不用这样的痛苦啦，可是我是个要强的人，不愿就这么对自己认输，对生活妥协。我告诉自己因为自己没用才会被父母嫌弃，所以自己要变得很优秀才是。这句话是我不管遇到什么都要活下去的动力。那时只有8岁的我想着比别人家15岁的孩子想的都要多的问题。后来因为父亲使性子，怎么都不愿意一个人出去干活。母亲就跟着他出去干活啦，留下我一个人在家，去了一个我不知道的地方。我不想去关心他们的事，知道不知道又有什么关系呢。那一年我只有11岁。我的小童年就在他们的吵架声中度过啦，我的噩梦似乎也随着他们去往远方中止啦？呵，这一切果然是我想的太简单啦。
噩梦才只是刚刚开始，后来我就是一个人在家里度过了我已经没有什么印象的初中时光，也可能是因为一个人孤独惯啦，把感情都寄托在了动漫的人物成长里，以至于我是如此深爱动漫，只是从来不会被人理解，三年间他们回来啦一次，半夜里，他们就那样没有任何征兆的回来啦，熟睡中的我是被他们的吵架声吵醒的，我就打开门来站在门口静静看着他们，看着这似曾相识的一幕，如今又在我的眼前重现啦，看着这样的画面我已经麻木到没有任何表情啦，借着月光我看到父亲狰狞的面孔，早已见怪不怪啦。只是这一次他们已经不仅仅是吵架的地步，瘦弱的母亲被父亲按倒在啦地上，用脚踩着母亲的头发，母亲只是无力的嚎哭着，父亲的脸依旧那么冷漠，他扇着母亲耳光，一巴掌一巴掌，而母亲一声一声的哭并没有引起父亲的怜悯，父亲似乎是不耐烦这哭声啦，随手操起旁边的板凳照着母亲砸去，那一瞬间，我拿着水果刀冲啦出去，不是因为她是我母亲这个名号，因为她是给予我生命的人，仅此而已。我把胳膊伸啦出去，在母亲的头上挡住了那个板凳。我没有顾及疼痛嚎啕大哭，而是冲到父亲的前面推倒了他，把刀架在他的脖子上，借着月光我看着刀片上自己苍白的脸，看着刀片下父亲早已吓傻的脸，我像个鬼一样傻笑，“你信不信有一天我杀了你呀，”。父亲第一次这般沉默，一句话都不说，愣愣的看着我。当然我是不会杀他的，我可不愿意为了这种人把我的未来赔到监狱里，。一旁的母亲还是一样的哭泣，可是又管我什么事呢，呵。那一夜，好安静好安静。只有我自己的鬼笑声，。我给他们留了一张纸条：我想要的你们给不了，所以我决定自己寻找。第二天我就带着自己存起来的500元钱头也不回的离开了家，我不知道他们看到这张纸条的表情，也不想去知道这种无聊的事，我想大概是家里少一个累赘异常的喜悦吧。
我在车站随便选了一辆车坐了上去，不知道它将驶向何方。多么希望这是一次没有终点的旅途，可以一直走到天涯海角。希望到底是希望，客车总归是有终点的，而我就在一个未知的地方下车啦。。外面的天空原来这么蓝，空气这么清新。而我的心情却是灰尘尘的，。这里是不是我的归宿呢。？只是出了车站的时间我便找不到方向啦，说起来还真是愚蠢啊，果然呢，从来只在自己的小房间生存，却不知道外面的世界这么大。那一夜我就街头流浪，看着昏黄的街灯，心情灰尘，眼泪流了个痛快。我本来是不打算回去的，打算就这样子做个自由的流浪者。可是没想到第二天父母就找到我啦，真是搞笑呢，既然嫌弃又为何找我呢，不甘心吗？不甘心自己养啦十几年的儿子就这么流浪。。他们看我的眼神我什么都感觉不出来，爱的感觉在我心里是没有定义的。我像一直流浪在外迷失方向的羔羊被牧人引回了家。突然第一次发现自己原来这么没用，什么都不会，连方向都找不到，。在自己的房间我不断的扇自己耳光，骂自己没用。即使他们对回来的我什么都没说。可是我知道自己不能就这么走啦，他们给了我生命，即使我感觉不到爱。我也还是要报答他们的养育之恩的。
仅此而已。
在青春朦胧的年龄我上了高中，对于学习我也是一点不感兴趣的，常常上课不写作业，思考着，人为什么要活着，为什么要高考，考大学又是为啦什么？当然这种问题是思考不出来答案的。被老师叫到办公室的我天真的对老师说你们这些老师可不可以不要老是拿你们那个时代的观念衡量我们90后的世界观，这种话自己想想都是够大胆的，可是老师一句话都没说，他就这么让我回去啦。或许他难以理解我的思维又或许已经放弃我这种人了吧。学校的制度又怎么能锁得我自由的灵魂，可是没有想到很多事情都会在一瞬间变化。高三啦，因为我的成绩还是不错的，（大概还是源于我那不服输的性格，即使我不喜欢的事也不会比任何人差）我被莫名其妙的分到了实验班，随之而来的就是根本一点都不了解的班主任找我的麻烦，我的父母随即被从遥远的他乡叫了回来，叫到了办公室，他们的衣服都还没有换，身上的泥巴还没有干，我没有什么丢人不丢人的感觉，那种事即使我被人看不起也都无所谓啦。班主任的眼里各种表情，我读不懂猜不透。她不是应该高兴的吗？本事真是大呀，能把我几年不见的父母瞬间叫回来，真是棒呀。呵。我又能说什么呢。老师说她所有的愤怒在看到我父母的一瞬间消失殆尽，这算什么，同情吗？可是我还是很没用的哭了，看到的都是讨厌的人，我第一次当着那么多人包括父母说出自己的心声，哭的不成样子，他们如我想的一样，面无表情的听着。当我说出想要早早结束自己的生命时，父亲却安耐不住啦，他站起来咆哮着我养你这么多年，你现在说这话，老师也怒啦，你坐下听他说。。说？还要说什么呢？都快结束啦。我没有再继续说下去。说什么都改变不了。。
结果便是老师让我回家待一阵子，静静心，我不明白还有什么好静的呢。？我的心不一直这样静吗？果然大人的世界我不懂，就这样子被父母带回了家，一路上他们不停的说，不停的唠叨，好像他们真拿自己当父母似的，虽然也确实是。可是我可没承认过，他们说他们的，我则是一句话都没有听进去，我不明白自己，不明白所有的人，不明白为什么没有人懂我，呐，我是不是就应该活在自己的世界里就好，。回家啦，我一句话也不想对他们说，他们不值得我说什么，别看我这样，我也有自己的梦想，我想要创造一部中国最好的动漫给别人看看我是最棒的天才，”说到这里，他不再哭泣，还手舞足蹈的好像自己的梦想真的要实现一般，我俩会心一笑。
然后时光继续倒流，“是的，和你们不一样，我害怕黑夜，自然也害怕孤独，所以我把自己锁在自己的小房间里，不愿意去见任何人，的确在家里也没有什么朋友的，还好呀，所有的动漫人物都是我朋友的，然后我就开始每天晚上做梦，我的小脑袋瓜还是很聪明的，聪明到每天都可以梦到专属于自己的动漫人物，之后白天的时候我就把它画在本子上，好可爱好可爱的它们，就像我是造物主一样给予他们生命。你知道吗？一个人的想象力无可以穷的迸发出来是一件多么多么幸福的事呀，只是，，，只是属于我的美好时光永远都是在下一个黑夜结束，他们推门进来了，看到我的世界，呵，对呀，根本就无法理解吧，他们，，永远都无法理解呢，“你没有在学习，在搞这种东西，多大了还这么幼稚，还是小孩子的嘛，你明天就给我回学校去，别在家里烦我，”呵呵，，，呵呵。我忍住了到嘴边跟他们争辩的所有的话，嚼碎它咽回去，我知道的，跟他们解释什么都没有用的，说太多都不过是我像个不正常的人罢了，是啊，就算在外面他们也只是会说自己的孩子多么多么不好，是呀，除了以前的被强迫的学习成绩我从来没有令他们骄傲的地方呢，而现在又厌学啦，就真的没什么用了吧。我还是选择回啦学校，即使那里会有我讨厌的老师，讨厌的书，至少还有几个朋友可以安慰我些，虽然他们也不会懂我，也可能是自己什么都不愿意说吧。时间过的很慢很慢，就在高三的那段时间我失眠了，每天晚上都是听着别人的呼噜声抓狂到大叫，然后我就理所当然的被所有人当做晚上不睡觉白天上课睡觉的另类，另类呢。。对的，这种情况没有任何人会帮你的，所以我就在一个下雪天自己拖着皮箱回了一个我并不知道是不是自己归宿的家，母亲呢总是那一句要是不想学就别上啦，去外面干活吧，我苦笑无言，呵呵，，呵呵，我的价值在他们眼里大概就这么多吧，可是我还是不愿意的，至少我知道自己不会在这里止步的，我不甘心真的不甘心，凭什么我就该这么弱，我没有给他们什么回答，我回到了自己的房间，怕什么，我是天才，不学习一阵子也不怕，然后就继续做我的动漫梦，只有那些能带给我少许的快乐，对我而言已经够啦，呐，你有没有想过未来有一天自己站在大舞台中央光彩夺目的感觉，嘻嘻，我每天都会想的，就算是梦，我也要那样开心的梦，时间就这样在我的梦里一天天过去了？不，过不去的，我本以为这样的梦会持续到高考，可是梦总是会被冷漠的终结者无情的打碎的，他们又一次闯进我的房间，看到我满桌的画纸，我满桌的梦，他们的表情像一个扭曲的小丑脸一般抓狂着，抓起我的画纸，我的一切把它们撕的粉碎，抛向天空，“你这该死的孩子，我花钱送你去学习，你却在家搞这种东西，这能找到工作吗？这能赚钱吗？真是白养你这么大，怎么还跟个孩子一样，总是长不大，你看看别人家苗苗，豪豪现在都多大啦，，，你看看你。。”你知道梦碎的感觉吗？看着自己的梦被别人打碎却什么都做不了，什么都挽回不了。呵呵，呵，那一刻我真想当着他们的面撞在墙上，可是我不甘心不甘心啊，不甘心自己就这么结束啦，无法原谅无法原谅，我堵住了自己的耳朵没有再听他们说一句话，。。
最后我还是选择回到啦学校，像个另类般度过了高三的最后一个月，对的，说过的吧，我是天才，不会输给任何上，就算在这该死的学习上，我就那样子不去听老师讲课，看自己的书，然后高考就像是一个梦般结束啦，当然是那种做完就忘的梦，我不会去考虑结果什么的，怎样都好，不管考成什么样，都能离开这个家到遥远的外面去，然后我就被录取来到了这里遇到啦最喜欢的你”说完，他开心的大笑，是啊，不管怎样我也遇到最喜欢的他。“只是你知道吗？有些事果然是我想的太天真啦，我本来以为到外面去就可以逃离那个家，可以远离他们，我不会去给他们打电话，不会去想他们，可是可是，他们终归不会任由我在外面逍遥法外的，就像刚才一样，他们在责骂我为什么不把自己说得更更可怜一点，为什么邻居家的谁就能得到学费减免我就不能，为什么我这么给他们丢脸，我倒想问为什么，为什么非要逼我，为什么要践踏我就这么一点的自尊心，为什么我非要去求着别人同情我，弱又怎样，穷又怎样，弱者也不能够被侮辱，你知道呢？那个房间里每个弱者都在哭，哭的撕心裂肺，弱者就应该依靠别人，弱者就应该被别人同情的吗？我好像处在一个火葬场般听着各种哭泣，老师还说没事的，没什么可哭的，把你们的困境与惨说出来才能被评定级别，这样才更公正啊，公正吗？我在那时候完全感觉不出来人体的温度，那个房间像停尸房一样冰冷，令人呕吐”他还是哭啦，泣不成声，而我能做的就是陪在他身边，即使一句话都不说，我们都懂彼此，就这样就好。
有一个懂自己的人不容易，有一个爱自己的人就更不容易啦。
“花，我们回去吧，已经一点了呢，”他抬起头来，擦干眼泪，指着天空对我说，“看天空不下雨了呢，星星都出来啦，明天应该会是个好天气吧”我对她笑笑“是啊，不下雨啦呢，明天一定是个好天气，走，回去吧”我把他送回了自己的寝室就回去啦，。
第二天，天气很好，还有，我知道，他很坚强，睡过一觉的他永远看不出来哭过的样子。在小道里再次相遇是我们的缘分吧，只是，他的眼神好像我们从不曾相遇过，他避开我的眼神头也不回的走开了，我们一直都懂彼此，只是这次我什么都没懂，“你干什么啊，装作不认识我吗？”我不解的问他的背影。。“吶，再见吧”他头也不会的走开了，我或许就像曾经的他一样无力，在他面前什么都做不了，什么都挽回不了。原来我唯一能做的就是倾听他的心事。。后来我哭啦，一个人哭，在没有他的世界一个人哭。之后我听到他室友给我讲的那一夜他回到寝室的事，“他回到宿舍，大概是他的母亲吧，给他打了电话，没有人听到他母亲的声音，他的声音异常的大，似乎是想掩盖住所有的过去，他对着电话无力的说，“我是没用的啊，所以以后你们就别给我提供生活费啦，我一个人也能生存下去的，我的事不需要你们管了”说完他挂了电话上床睡觉”之后就是我见到他发生的事。。再后来我就听到他退学的消息，他走啦，对我，对别人一句告别都没有，他的联系方式一个都没用啦，就这样，他从我的世界消失啦，就像从来不曾相遇过。。我哭了一夜，说好的叶子会一生陪着花儿，不会让他受到伤害的，都是假的吗？一个人的世界原来是这么痛的感觉，只是这次我像他一样擦干眼泪，不会让别人看出来哭过的样子。永远不会。
时间大概过啦了有半年，他给我发来一条短信，那是个陌生的号码，可是我知道那是他，不会错，还像当初一样，没有人比我更了解他，：“花儿，半年不见，你还好吗？原谅我的冷漠，原谅我的不辞而别，我不希望你因为我的离开而伤心，所以当初我选择一句话都不说的走啦，还好傻的跟你说啦再见，不过也对呀，这不就又要见啦，呐，跟你说个好消息哦，我写的一篇文章被发表啦，我很棒的吧，嘿嘿。我好想好想你的，相信我会很快回去的，很快就又能见你啦。嘻嘻。对喽，你等着我，我会站在这个世界顶上唱歌给你听的，要等着我啊，在我18岁的那一天”
我的手在看这条短信的时候不住的颤抖，叶子要回来啦，原来我什么都不曾失去过。
我一直在期待，期待他的回来，期待我们的又一次相遇，。肯定是暖暖的，我想啦好多好多的话要对他说，这时候只想静静的等待。就像他所说的那样子，他18岁生日那一天他回来啦，悄无声息的回来啦，就好像是只为了见我一个人一般，突然好幸福呀，可是想好的所有的话什么都想不起来啦。在他们面前沉默就好，彼此都懂。幸福就是即使一句话都不说，看着对方的眼睛就好。我们玩啦一整天，他陪我在摩天轮下许拉愿，在夜空下看璀璨星空，依偎在他的怀里被他轻轻哄睡，这是我一生最好的一个梦，却没想到是最后一个。我醒来的时候只有他留下的纸条，：花儿，希望你能幸福。我开始慌啦，满天的找他，只是他就这样跟来的时候一样悄无声息的消失啦。
是呀，今天是他的成年礼生日呀，为什么再次不告而别，不是说要在这一天唱歌给我听嘛。我简直要抓狂，朋友偏偏在这时候打电话给我让我回去，说有急事，她的语气很忧伤，我有不好的预感，我又见到啦他，只是在媒体上，在世界上，我忽然想起他的承诺“花，我要站在世界顶上唱歌给你听”我哭的泣不成声，他就站在楼顶，在媒体的关注下，唱着歌，耳边是那记者的声音：“现在播报一则紧急新闻：一少年在楼顶唱着歌，要跳下去，迟迟不见他的家人，警方多次苦劝无效，这个少年到底遇到怎样的事情想不开，让我们一起来看看”镜头转到他的刹那间，歌声也结束啦，他跳了下去，周围传来不断的尖叫声。而我就这样看着他消失，大哭尖叫着却什么都做不到，什么都挽留不住。他就这样走啦，在歌声中一去不回，又一次从我眼前消失。
我不明白，不明白他为什么要这样什么都不解释的离开，明明说好的要一直陪在我身边，明明说好的，，，都是骗人的吗？我疯狂的哭，哭到心碎，他的离去就这样如一把刀一样刺激我的心，被自己所爱之人抛弃的感觉原来是这样的，而他就这样子过啦18年，不，我哭的泣不成声，不，不会的，我不相信他会骗我，他不可能会骗我。他一定有什么不能说的，一定的。
然后我第一次表现的这么勇敢，我打听到他老家的所在，第一次去见他的父母，他们应该算是叶子的父母吧，好歹是给予他生命的人，我像他一样苦笑无力。我跟他们说自己是叶子的朋友，这是我唯一想在他们面前表现的身份，家里的一切都像他曾经对我说过的那样，只是我不明白，他们竟然会因为叶子的离去悲痛欲绝，泣不成声。真的就如他所说的因为他的离去就没有人给他们养老啦吗？我竟无言以对。他们对我的态度还好，大概是因为我也算是别人家的孩子吧，我看到他家里每一处地方都会想到叶子曾经的生活，泪止不住的流，“姑娘，你来一下，有东西给你看”他们在屋里叫我，我擦干啦眼泪，不可以在他的父母前流泪，就像他一样不会哭给不爱的人看。
“姑娘，花儿是你的名字吧，”他们问，“是的，是我的名字”我低着头回答。她的母亲递来一个本子，大概是叶子的。“给，这上面提到啦你的名字，叶子也想给你看看吧”然后她转身离开。
那个本子是一个黑色的日记本，布满死亡的气息，上面写着死亡日记，仅仅看到这四个字我便止不住颤抖，不过我还是翻开啦本子，还是想看看叶子最后想说的话，前面大概是他写给他父母的，内容大概是这样的“爸爸，妈妈请允许我再见你们最后一次，当你们看到这些话的时候，我已经前往啦另一个世界，你们知道吗？我从来没有爱过你们，相反的我恨你们，恨你们不经过我允许带我来到这个世界，恨你们永远把我当成一个废物看待，恨你们永远不给我一个自己做主的空间，更恨你们永远说我是个长不大的孩子，不过也好像真的没有成年呢，还是个小孩子。呐，你们知道吗？今天的我18岁啦呢，也就是我成年啦，不再是小孩子，所以长大的我不愿意呆在你们的身边，我选择离开你们去到一个你们去不到的世界，这样彼此就不会干扰到彼此啦，。我其实不想死，你们知道吗？我真的好不甘心好不甘心，不甘心自己就这么没用的离开啦，不愿意你们可以留在这个世界，而恨你们的我却再也回不来啦，我真的真的不想死，不愿意就这么离开，你们知道吗？我还有还有好多梦想没有实现呢，我还想当小说家，想当动漫家，想给自己爱的人唱着自己写的歌，那样的生活该有多美好呀，可是我累啦，我坚持不下去啦，我长大啦，再也不能像从前那样肆意幻想着自己的未来，那样耍小孩子脾气，对自己爱的人任性啦。我累啦，好累好累，我想好好的睡一觉，别啦爸爸，希望你以后不会再打骂妈妈，打女人的男人跟畜牲有什么区别，这样的道理我都明白，别告诉我你笨的小孩子一样，不然我会带走你的。别啦妈妈，呐，对不起，我成不了别人家的孩子，所以我离开啦，不能报你的养育之恩，对不起啦，你再给我生一个小弟弟吧，一个比别人家强的孩子，你就不会害怕他给你丢人啦，不要告诉他有一个曾经很任性的哥哥，最重要得，多爱他一点吧。我要睡啦，希望下辈子我不再是你的孩子，希望我的家人会给我多一点爱，你们知道吗？有一个爱自己的家人多幸福呀。我对你们的恨根本是说不完的，不过我的离去什么都不会带走，没有爱也没有恨。我长大啦呢。”
我是在泪海中看完啦这些叶子留给他父母的花，我竟然不知道她心里藏着这么多事，我无法想象他写这些内容的心情，他会不会把纸哭湿过呢，我在最后的内容里看到啦他留给我的话，，“花儿，对不起，我就这样违背了曾经的诺言，就这样什么都不说的离开啦，我知道你不会原谅我的突然离去的，我不祈求你的原谅，只希望你能在未来没有我的日子里好好的活下去，我会在天上好好看着你的，傻瓜不要哭，如果让自己喜欢的人哭我也太没用啦，答应我，不要哭啦，你知道吗？在遇到你的这些日子里我真的好开心好开心，我被人需要着，被你需要着，而我也第一次可有向人倾吐我的心声，认识你的日子里，我最喜欢和你在一起看星星，一起笑，一起闹，我真的好想好想就这样一直爱着你，一直陪在你身边，每天唱歌给你听，可是我累啦，好累好累呀，泪也流尽啦，我终于还是该走啦。但是花儿你知道吗？叶子落啦花儿会开的更好的，别啦，花儿。我爱你。要好好的活下去。”
我抬起头看向天空不让眼泪掉下来，我想告诉叶子，他在我眼里，不会没有用，他是最优秀的，所以我不会哭，我相信花儿的身边永远会有叶子相伴，即使他落啦，也在我的身边陪着我走下去。
三年后的我21岁，大学毕业后我也开始写小说只是想离叶子更近一点，现在的我依然单身，因为除了叶子花儿不会喜欢上任何人，一次偶然的机会我看到啦一篇文章名字是，叶子的凋落是为了永远陪伴着花儿。作者――叶子。我看着，笑着，一遍遍的读着，我似乎看到啦叶子的影子，叶子不曾离去过，原来他一直陪在我的身边。。
