下午很困。认为是桌子下面的烤炉让我昏昏入睡的。我一次又一次强打起精神，一次又一次被睡意扑倒。
她来和我告别，说要离开一段时间。我素手无策。有时我在控制自己的温暖，不想因为温暖而灼伤她。我一直只是想静立在你们中间。但是却因为太懂你们各自的伤痛而小心翼翼地传达些什么。
她说了告别的话就沉默了，你也没有再说话。加上我对自己禁语的要求，我的世界安静的没有任何声音。我像困在一个洞里，与外界产生了隔膜。就好像你们都走远了，留下我一个人站在那里，我也没有去拽着你们。那种念头被我压制住了。
上了地铁，我又开始昏昏欲睡，睡到深处，倒向身旁的人身上。立刻打起精神，又昏睡过去了。
因为每天都吵吵闹闹的，我曾想过闭关看书写字。我仅仅刻意进行了两天而已，心里寂寞的小鬼就开始乱串起来。好想参与正在讨论的话题，好想去回应别人。好想和欣赏的陌生人打招呼，说你好，做个朋友吧。那种与人的粘合，吵吵闹闹，不管怎样，可以打发寂寥的心绪。
不知道写了些什么。想回家洗个澡就睡觉，什么都不想。中午趴在桌子上看书，读的入情，触字生情，开始在书上的空白处用铅笔写字。写到停不下来。那些回忆里的芬芳扑鼻而来，神旷神怡。
快到家了。暂停下。我决定每天片段片段地写字，因为怕那些点点滴滴从手指尖溜走。
谢谢你的坦诚。对我来说，我更在乎人心。说出来，就是坦诚相待。怕的是什么都不说。
今晚我依然没有说话，只是发了红包，抢了红包，发了表情。其实我一直在忍住想要回应的心。我好想回应菩提花，好想去抚慰她的心。她真的好勇敢啊。真诚地袒露心声，并回归初心，像一个孩子，谦卑而诚恳。即使内外受敌。内外可以说家内家外，也可以说身内身外。人本身也是最强劲最难以捉摸的敌人。要如何与自己相认，也是一条漫漫长路。
禁语，就一直在心里窃窃私语。
和琦琦约定10点睡觉，还有两分钟。
真舍不得睡去。今天又收到来两本书。其中有一本奥修讲关于静心的书。还有一本竟然是诗歌集。我得把心融成一颗露珠，才能触摸到诗的呼吸声。现在还不是时候。
刚才和深白聊天，她总是不断地触动到我。她就那样赤裸裸的直面人生。一下子想起，我问她会不会唱《赤裸裸》这首歌。她刚才说，我是想都不想的真诚，你是想了又想的真诚。一下子秒到我了。我的风格就是“想了又想”。曾经有朋友也说过这样的话。
我说出的每句话，都是权衡过的发声。包括写下的每个字。有朋友读了我的字，说我与心联结了。每次听到，我都怀疑，你们真的连结了嘛？
最近真的特别低落，我还是佯装坚强，说些唯美的话。写作营二期的第一课是放下控制，其实我一直都不愿意承认，我因为“放下控制”而陷入困境和迷雾。我每天试图让眼前变得明亮，说些违心的话。每次读自己的文字时，那些佯装坚强无畏的话，特别刺眼。每次我都要费尽心思想制造一个完美的结尾。那个“完美”让我再次迷失。
我想记录下那些散沙一样的触动和迸发，不想再去佯装正面乐观开朗，一天中想写就写，不再限定自己。不再做完美的自圆其慌，就这样流动着吧，没有结尾，没有具体的主题，全都是无题。
今早上在群里爬楼，读到看看的分享，瞬间燃了。
乱就乱吧，不开心，那就颓废吧，没有人规定，我们这一生都要意气风发，斗志昂然，虚度光阴那就虚度吧。允许各种可能，才会出另一种可能。穷尽人的各种体验吧。我们不是被规定一定要每天都开心的！
太多的控制和限制，其实也是局限了你的感受和体验，截断了你情绪的流动，我不相信人永远欢乐无比，悲伤、颓废也是人的七情六欲，为何有负面情绪就一定要赶尽杀绝呢，一定要立即找一个方式去改变。
当你的幽默、你的灵活、你的自黑、你的调皮被调动起来，你人的能量也流动起来了。这时候就不无趣了。所以中国女人的无趣，大多是跟活得压抑、一本正经有关。你太认真了，太把生活当一回事了，太不允许自己失败，太不允许自己不高兴了，太不允许自己消极、负面了。丢掉这些去放肆，去疯癫、去呐喊，哪里来的无趣啊！
现在7度，昨天2度。明显舒适了一些。穿了浅粉的卫衣，外搭黑麻的长外套，白色的鞋子。很喜欢那件卫衣，穿上心情就好好。条条姐姐也很喜欢，她对我说过最动听的一句话，把你衣服脱下来。
快到公司了，要见到金姐和条条姐姐了。真开心，我从萎靡的过去写到现在了。嗨，我又想删除萎靡这个词。可是这是我脑子里蹦出的第一个词。不圆滑了，不修饰了。我是一条鱼，从童年游到现在。越来越清澈。清可见底。
要工作了，有一块大骨头要啃完，否则我就死翘翘了。
