或许看到标题的那一刻，很多人会认为这是一个标题党。我也没办法定性写这篇内容的目的，或许是出于释放压力来试图引起共鸣，亦或许是抒发压抑已久的情感爆发。
起初，考研的初心并不单纯，更多的是周围人的推动，不论班内同学还是曾经的发小朋友亦或是家人的希望，最终的我还是走上了考研的道路。在我了解考研形势的情况下，我选择了难度较大的新传，很多人都说这个专业卷的厉害很难上岸，可我对比了其他专业，终究还是敌不过对它的喜欢。于是我开始了，开始了长达半年之多的考研之路，但在备考过程中，我常常划水、虚假学习就早早注定了我的结局。
考研成绩出来的当晚，琐碎的小事让我无暇顾及这样的结果，或许是因为早早便知道这样的结局，所以内心并没有太大的波澜。我以为这件事就这样“轻描淡写”的过去了。然而真正让我痛苦的是众多学校复试结果出来的那天。
复试结果出来的那几天，身边和我比较好的三个朋友纷纷上岸，这无疑是我内心的一大刺激，其中一个朋友的朋友圈晒图刚好被我妈妈看见，后来打电话的时候聊起这件事，妈妈问起我的考研成绩时我只能用无尽的沉默作答。她不知道的是，我身边的另外两位朋友也上岸了。
考研成绩我没有告诉任何人。付出和结果是对等的，能考出那样的成绩是我备考后的结果，我不知道怎么和别人提起我的成绩，所以我选择不告诉任何人，包括我的父母。那个成绩承载了我太多的不堪，我对不起父母对我的希冀，更对不起自己。
考研失败后必然要看下一步路该如何走，恰巧身边人给我推荐了一份比较稳定的工作，本该是个开心的事情我却怎么也高兴不起来。这份工作还没开始便给了我当头一棒，因为我不甘心过低的工资和一眼看到头的未来。
出于一些原因工作已经定下来，父母担心我不愿意时常打电话来安慰我，告诉我一份稳定的工作有多么不易，家里亲戚甚至和我妈妈举例说身边本科毕业的女大学生终究敌不过结婚生子在家带娃的现实。听到这样的消息我彻底崩溃了，这样的一眼望到头的生活始终是我最不愿意看到的。
我曾经对未来有多憧憬，此刻的内心就有多痛苦。我的压力十分大，父母即将年过半百，身为长女，在这样的年龄必然要选择撑起这个家，可我现在又能拿的出什么。
在我即将要前往实习的时候，我妈妈给我发来一个月的生活费，那一刻深深把我击溃。明明到了挣钱的时刻，我却还要拿着生活费才能养活自己，所以这样的生活对我有何意义。
思考许久，终究还是因为我没能考上研究生而不得不面对这样的现实。我后悔了，后悔为什么当时没有好好努力，可没有退路。
世上没有真正的感同身受。我曾和身边人去倾诉我的崩溃，虽然得到安慰，但内心的痛苦终究要靠自己去消解。既然前面所发生的种种已成事实，我该如何调整自己开启下一步道路。
