这两天特别爱听郑秀文的《终身美丽》，出于最近半个月都在努力减肥中，这首歌能让我引起共鸣和许多感想。
我的脑袋里总是有这样的那样的奇奇怪怪的想法，所以从小到大，我一直深信自己是一个与众不同的人。也许是这两年做了管理以后，介入太多人的因果，又把注意力放在了别人身上，让我强大的自信有点儿削弱；也有可能是到了年龄，一直没找对象，对家里人和外界的言语扰乱了自己的磁场，还有就是自己的身材，之前将近飙升到190多斤，我忽然间意识到，原来，没找到对象可能还真是身材的原因；亦或许，我这颗脑袋，总是在某个瞬间，老是回忆过去发生的，由于我的善良，伤害我的亲人和一些同事欺负我的事儿，我会不自觉的留下眼泪。敏感给了我捕捉生活中的很多别人不在意的感动瞬间，可是也让我有了一颗敏感的神经，聚焦别人的话语和对自己的评判，还有太过于渴望成功，对工作及其的认真，不给自己片刻劳逸结合的执念。
这也许是造成我的痛苦的一些来源。
它们就像我身上这些肥胖的肉肉，我臃肿的身材一样，之前身为局中人时，从来没有剖析过令自己痛苦的根本原因，肉肉，就像我的敏感、善良、总是在事情过去以后，才思考到了当时应该如何如何去反击的话语。可是为时已晚。
这个社会好像好人不吃香，好人容易被欺负。工作、恋爱，挣钱，没有一个是好人，守规矩，道德感强的，有礼貌的女孩能够得到的，没有的，如果再加上你身材不好，长得一般，那你真的就惨了。
我的肉肉，好多年前一成不变，我不曾真正意识到这个问题。我的努力的方向是错误的。如果你允许你的肉肉滋生，可你自信，不在乎别人的看法，要么你就足够强大，屏蔽掉别人的烂话，开心做自己，一秒都不要动摇；要么你就果断减肥，亮瞎别人的双眼；要么你就足够努力，挣无数的钱，或者升职升到最高位。要么有钱，要么有权，要么离开，去合适你的土壤环境。
但是，好像在28岁之前，我真的不懂这些，每天都在盲目努力着，只知道女孩子要靠自己，我一直在拼命努力工作，争取做领导眼里的好员工，下属眼里的好领导，看似真的很拼命，也超过了很多人，但是，主线真的不清楚。我好像一具️生活规划人生规划的行尸走肉，积极向上，却为他人而活。好像并不懂得爱自己。
25岁就当上主管，做了将近5年管理。这是成功吗？到底什么才是成功？
好像周围的一切都在慢慢变化，消失，角色变化，我好像总是这样孤孤单单一个人。我可以一个人去吃火锅，一个人逛街，一个人去景点，一个人去体检，一个人去旅游，一个人过年，伤心了，自己一个人在家哭，时而给自己打气，时而沮丧，我好像很孤单，但是，很多时候，我发现自己竟然也喜欢一个人静静地呆着。现在终于辞职了，离开了让我欢喜忧愁的那份工作，到最后，我竟然发现我讨厌之前那些人，带给我伤害的人，因为由于之前的笨拙，被开玩笑，不知道回嘴，太过于信任别人，把自己的秘密告诉别人，但是，别人竟然把这个当做我的把柄。我再也不想见到那些人，任何。我在默默去努力，改变自己，认真减肥，我真的非常渴望瘦，我真的想在做一件可以让我继续兴奋的事儿，我认可我自己的工作能力，态度和挑战意识，我要恢复我之前那满满的令人羡慕的状态，我瘦下来了，一定会特别的美，甚至比我胖的时候还要更令人着迷。
再说说感情的事儿吧，不知道为什么，这么多年，总是没有遇到太合适的，总是差点意思，也就这样，拖拖拉拉，到了这样的年纪。今天看到一个比较让我安心的大哥，竟然结婚了，发了孩子照片，那一瞬间，我确实不高兴了，是这样吧，合适的都结婚了。
我不知道未来怎么样，我先瘦下来吧。
我想让脑子空一空
我既随缘，我不甘心，又在幻想，又在坚持自我，又在坚信自己一定会遇到更好的。
是的，你这样想，别的男孩也在这样想。条件好的异性谁不想拥有？
看，我在自我pua了
我不想让年龄定义我，原本很自信的我，从来不相信这个。人的语言，说辞，环境真的很可怕，标签也可怕！
减肥这段时间
我在做两件事，找回自我，观察自我情绪，修心。
我就是我
我会瘦身成功的，我是大美女
终身美丽
