今天女儿把我的一面镜子摔碎了。
我虽然没打她，没骂他，但我突然就觉得我的念头好可怕。
女儿还有三个月满七岁，女儿的前三岁基本上是我一个人带的，后面的三岁多完全就是爷爷奶奶带着的。
她的性格不知道是随了我，还是~~~
性格大部分还是像我吧！
胆小、懦弱、自卑、害羞
没错我对自己的评价很低。
对女儿的评价也一样。
我小时候唯一的优点是不会撒谎。
可女儿连我这唯一优点也没有，而且在我面前超级会找借口，找不到借口她就推到别的东西上，或者是别的人身上。
总之她是坚决不承认自己的错误。（这一点倒是和~~~）
我不是一个暴利的家长。
几年前我或许还会大声的对她发脾气，这两年我克制的已经没有多少脾气了。毕竟相处在一起的时间不多何必在对她发脾气呢？
可怕的念头是怎么产生的已经没多少映像了。
只记得！
女儿把镜子打碎了，安静的站在一边也不敢动，而我就在一旁的桌子边。
我知道她不是故意的，也没说她，只是平静的说；拿扫帚把它扫了。
她乖乖的去拿了扫帚来扫。
我以为我是没生气的。
直到我怕她扫不干净自己来扫。
不知是女儿看我没生气又活过来了，还是想没话找话说些什么。
在她聒噪的问题和说话声中，那个可怕的念头出现了，只是一瞬间，我仿佛又是那个平静中的我。
我依旧没有生气。
至少没有发泄出来。
那个念头是什么已经不记得了，只记得在那个念头出现的一瞬间，我想到了那些被我写在日记本里后来不满意被我撕掉的文字。
我想到了，那些在网络笔记中即使它们不妨碍我什么，我觉得不满意就彻底删除干净的文字。
想起来了。
是“消失。”
不满意的东西我希望统统消失，然后重头再来。
那我对女儿的态度，到底是容忍，还是彻底的失望。
我是想纠正她的，我也想能好好的陪着她成长。
可是我没那个能力，没那个本事。
没有任何一个人赞同我对于她们的陪伴。
一切都是最好的安排！
我也只能去相信、
或许是吧！或许现在的我确实不适合一直陪伴在孩子身边成长。
