我的原生家庭现在就是一个大泥潭，我的家人在以我弟弟为中心造就的泥潭中越陷越深，还想着拼了命要把我弟弟这个“祸根”拯救。我拼尽力气，终于挣扎着一个人爬到了岸边，我的双手已经够到了岸边，但是我的双腿却被他们拼命地拉着，当作救命稻草般，指望着我把他们拖出泥潭，更是指望着我当这个家庭地救世主，让他们都能脱离苦海。而我能力有限，我没有那么大的力量，现在都已经无法自保，我不想当现实版的樊胜美和他们一起共沉沦。
在我的原生家庭中，自我读了大学后，我早已不是我妈妈的女儿，不是我弟弟的姐姐。更是在我经济独立后，我变成了他们的妈妈，需要照顾他们一家老小（我弟已婚有子）。
这些年，出于孝道和自我角色上的认知错位，我根本没有意识到我在一直充当着他们的妈妈：他们有烦恼，和我倾诉；他们有困难，向我张手；他们有情绪，向我发泄……而我，把自己当作一个打工机器，没有自己的生活规划，没有想过未来的生活，还一直认为我承受他们的这些负能量是理所当然的。我一边忍受着付出，一边自我痛苦折磨，觉得自己这辈子可能永远也摆脱不了原生家庭了，更不知道如何自救。《欢乐颂》里的樊胜美我看着就仿佛在看自己。别人说，既然你看到了血淋淋的例子，那就不要做现实中的樊胜美啊。但是，血缘和亲情上的割裂，根本不是挥刀斩乱麻似的那般简单。
不过，这次，我弟弟又一次犯了前面多次犯过的蠢事，但是，这次造成的后果远远超出了前面所有犯错的成本，也超出了我的承受范围。“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。”这次滔天大祸，直接激发了我的自我觉醒。我妈妈和我弟妹继续用道德绑架我的惯用技俩逐渐失效，我再也不想做他们的造血机器了。
我要为自己的未来开始规划，我要两年内为自己买一个家。既然没有一个家替我遮风挡雨，那么，我就为自己打造一个可以遮风挡雨的新家。
虽然，我现在还没有完全和原生家庭分离，但我已经觉醒和清醒，我不会再做一个愚孝的女儿，即使我的内心可能还时不时遭受传统道德观念的谴责。
从我这些年的经历和这次的成长中，我的感悟有：
1、认清你在原生家庭中的角色。你只是子女的角色，你不是家长。心理咨询中有三连问，“这是谁？”“这是谁的问题？”“谁要为这件事承担责任？”谁造成的问题，谁来承担责任。
2、如果你很痛苦，还是忍不住要做烂好人的话，那么求助专业心理咨询师。“谁痛苦，谁改变。”在我弟弟自作自受造成全家人都跟着受苦的事情中，我妈妈想让全家人以及周围人都在为我弟弟的错误买单，但我能清醒认识到，这不是真正地帮助我弟弟，反而是让他犯错的成本最小化，给他下次犯错埋下了导火线。这些道理虽然和他们说了很多次，在我弟第一次犯错的时候就说过，但家不是讲道理的地方，所以，在亲情面前，很难保持理性。这也是我这些年一直无法真正和原生家庭分离的主要原因。
3、少联系，如果可能，物理距离上就要和原生家庭保持远远的，尽量不要生活在一起。我非常庆幸的是，我考研和工作远离了家乡。现在，切断电话微信，我不会处在天天看到他们的环境里，可以让我有逃避喘息和自我疗伤的空间。
4、明确是非，保留底线。家长很难做到边界感，因为，他们为人父母，一是爱孩子的心甘愿无私奉献，二是他们也有私心，“养儿防老”，即使这个儿子不成器，但他们生病老去的时候，还指望儿子病床前尽孝，以及为自己送终。但是，作为兄弟姐妹的你，一定要清楚，这个儿子目前在啃老，父母老的时候除了出力，真正需要钱的是时候一点儿也指望不上。那个时候，你的帮忙才是真的帮忙，你的尽孝才是真的尽孝。所以，你是你父母的最后一道屏障。现在守住你的钱包，就相当于帮你父母守住他们的棺材本儿。
