我今天和弟弟吵架了，差点儿上升成打架，是的，打架。我的情绪彻底爆发了。
我几乎是歇斯底里的，尖叫大闹，我用极度恶毒的语言去攻击他，把他说得一无是处。我把愤怒变成了炮火，轰炸他。把他的房间砸了，东西全部丢在地上。只有我自己知道，这个杀伤力有多大。
因为我了解我弟弟，所以我说的那些恶毒的语言，几乎都是命中红心。
我甚至对他说，你为什么不去死？
我看着他留下眼泪，看着他几次愤怒的举起拳头又放下，也看到他在被我砸了的房间里蜷缩。我在他的眼睛里看到了我的残忍。
这是一种精神攻击。
我就像拿着一把刀，把他的伤口一点点的挖出来，看着他痛苦，我也很痛苦，可是越痛苦，越攻击，越攻击越痛苦，这样恶性循环……
我甚至能明白那些家暴的人施暴时候的感觉，因为我骂出的那些话，就是一种杀伤力很大的暴力。
甚至在现在，我写下这些文字的时候，我都能感觉心里的那种愤怒。
这不是我第一次这么对他了，他还在小学的时候，我也打过他，他钻到床底下，我还把床垫翻开把他柃出来打。但是这次是语言攻击最严重的一次，因为我打不过他了，不能动手。
我对爸爸也这样过，我也过骂他。
我还对我的妹妹这样，还把她赶出家门，现在都没有回家了。
可是我身边的人，也并没有看出什么不妥，甚至，我的妈妈，亲戚们，都觉得我是对的，错的是弟弟，爸爸和妹妹。
因为我为家庭付出了很多，没钱的时候，我会做完所有家务，学习也一直让他们骄傲，是一个十足的三好学生。有钱的时候，我供弟弟上学读书，买房建房。
而爸爸是个酒鬼，妹妹和弟弟的性格不是很好，有些叛逆，所以我一个模范姐姐，教训不听话的弟弟，大家都觉得理所当然。
直到今天，我一边冷漠地骂着弟弟，脑海里却又很清楚的做出反应，我不应该要那么说他的。我待会儿要跟他道歉。可是我还是没有停止，因为我的愤怒没有停止。
我用愤怒去威慑他，辱骂他，抹杀他，践踏他，通过精神攻击，让他成为我可以控制的人。用这样的方式证明我的控制权。
我用为家庭付出得多的劳苦功高者的形象，去唾骂一个还没有成年，有点叛逆，性格不那么让我满意的弟弟。
我知道，是我错了。我在处理亲密关系的时候，存在问题。
第一，把负面情绪发泄给家里人。
每个人都有负面情绪，排解的方式各有不同，但是我选择了最差的一种，就是对亲近的人发泄。或者用熬夜不吃不喝的方式惩罚自己出气。
我不太会排解负面情绪。因为工作和性格的原因，我的情绪总是被调成静音的。平时生活中也都是和颜悦色的，很少发脾气。负面情绪几乎很少有发泄的机会。所以当这些情绪积压到一定程度的时候，我就会变成那个狰狞的样子。
第二，控制欲很强。
“我都是为你好”，其实就是这种亲密关系中的体现。
我把家人的人生和我的人生捆绑在一起，如果他们发生了什么事情，哪怕搭上自己，我也要帮忙的。我总是希望他们能够按照我认为对他们好的方式去生活。因为这样才不会给我添麻烦。
第三，想要被人需要，显得自己很重要。
通过被需要感知自己的价值，是典型的“讨好型人格”。
小时候家里小孩子多，为了“争宠”，我从小就很乖很听话，一直都是“别人家的孩子”，要特别能干特别懂事优秀，才能在几个孩子中“得宠”，这样才觉得爸爸妈妈是爱我的。因为我有价值，所以我才被疼爱，才在爸爸妈妈心里面显得重要。
这是我自己在亲密关系里的问题。
我对家里无条件的好，其实是为了能够得到对方无条件的包容。并不是我自己想象的那么伟大无私。
我也确实得到了。
在家里不管我说的话，做的事情多么过分，我总能被轻而易举的原谅。因为在熟悉的人眼里，我做得已经够好的了，我会在精神和物质上给予他们无条件的支持。方方面面都是模范样子。而且我发脾气的频率不大，有时候一年就骂一次，有时候几年才这么骂一次。并且都是在对方有错的时候的前提下。不是无缘无故的。
就连弟弟，在妈妈回家的时候发现他房间被砸了，问他怎么了，他也只是回答，今天惹姐姐生气了，被她骂了几句。而妈妈也只是说，没事的。
家里人只是觉得我脾气有点大，过后他们还是会原谅我。因为我的无条件的付出换来了他们无条件的包容。
我也知道，只有在有血缘关系的人之间，无条件的付出，才会换来无条件的包容。
所以我把所有的精力放在家人身上，和朋友的关系礼貌而克制，也无法维系一段正常的稳定的恋爱关系。
可是我迟早要离开原生家庭的，妈妈会老去，弟弟会长大，他们都有不再需要我的一天。那个时候，我要怎么办呢？
意识到自己在亲密关系中的错误行为，就要及时纠正。
第一，关于负能量的排解。我会看相关的书或者学习相关的课程，学会正确的排解自己的负能量，尽可能的不要伤害到身边人。这个我还得需要去学习。
第二，削减控制欲，舍得让我爱的人受苦。
其实我们每一个人都是独立的个体，不管是父母兄妹，还是未来的爱人孩子，都不能完全的陪伴自己走一生，我们生来就有各自的路。我要先过好自己，才能让身边的人好过。精力的投入和帮助，也要在自己能力范围之内。
而且不管是谁的人生都有苦有乐，我不能替他们过他们的人生的。
第三，学会自己需要自己。
很多时候，我会忽略自己的感受，以别人的感受优先，久而久之，我就会觉得自己不重要。
从今以后，我会把自己放在第一位。学会自己需要自己。这个我现在也还不是很会。
但是也会通过看书学习。
写到这里，我已经筋疲力尽了。分析自己的阴暗面，好几次都受不了听歌缓解，但是好歹也认识到问题了。
现在已经凌晨4点了，明天，去和弟弟道歉。
