大二那年寒假，我去蛋糕店进行了为期一个月的社会实践，当时一起工作的小哥哥问我几年级了，我如实回答后小哥哥转而道“大二了还不找男朋友？”霎时空气里一阵尴尬：原来，我也到了该有男朋友的年纪了啊，这原本是我一直以为缘至的事情。
我今年二十一岁，这算不上长的年岁里也有过几段瞬逝的感情故事，他们给予我的和我给予他们的都全然不同，但一致的是：它们的时长都不过一个月。
所以我将其称为：满月恋情。
十四五岁——乍见之欢，久久难忘
对杨深的喜欢真的是一见钟情。尽管后来在友人问起时，我给出了很多喜欢他的理由，例如他很高、他笑起来很好看、他很努力学习，等等。但是那初见时一抬眸的欣喜是我大概一辈子都忘不掉了的，那是尽管这么多年后我仍然固执认为的最美场景。
那一天，时间正好，阳光也正好，只一眼我就喜欢上了他，那个眼睛里藏着细碎星海的男孩。
准确意义上来说我们在一起是在四年后的高三，临近高考最忙碌难忘的时光，他给我原本疲乏的岁月增添了最耀眼的色彩。
那一个月我们偶尔的在没那么忙碌的晚上手拉手走过学校好多角落，最常去的还是学校的塑胶跑道。偶尔的身边还会窜出个同学话里话外的打着趣儿，我还是会羞红了脸，不好意思的松开他的手。不过，幸好的有夜色掩护，我倒也不至于那么尴尬。
后来，高考后我们就分了手，所以我曾一度怀疑他一开始是为了照顾我情绪才牵起了我的手。这个认知让我难过了很长时间：我那么那么努力，那么那么艰难都不愿意忘记的人到底还是不喜欢我。
闺蜜问我为什么好不容易才站在他身边却选择了分开，我说：“因为他喜欢我不像我喜欢他那样，我很努力也感受不到多少爱，比起今后两败俱伤倒不如趁早放手，至少他还是我最爱的男孩。”
后来再想想，这些理由都是我害怕飞蛾扑火的借口，我可以接受好几年一个人的相思却接受不了两个人的孤独。选择主动分开有些负气，但多的大概还是因为不够爱吧！
我其实一直很感谢他，在我执拗追逐他的四五年里一直温柔对待一颗少女心，因为他所以我努力变得更好，努力成为同样可以闪闪发光的人，那些年他是我努力的全部意义。后来的分开也许谁都不怪，他大概也在喜欢我这件事情上努力过，或者说他大概也是喜欢我的，但是比起和我在一起这件事他还有更重要的事去做。
那个夏天被月光见证的爱情是我后来仍然念念不忘的故事。而于他，我给予了最多的情深和女儿家的娇羞，可我不知道的是：在不适合的年岁遇到了想要携手一生的人是幸，还是不幸。
十六七岁——幼稚好笑，无理取闹
和程楚在一起的一个月大概是我最不愿意承认的了，因为他出现在我喜欢杨深的半路上，和他在一起过在某种意义上来说是我对杨深的背叛。对此我常给自己理由：因为程楚很像杨深我只是把他当替身而已、都是年纪小不懂事，室友同学一鼓动就稀里糊涂在一起了。
其实哪有那么多理由和借口，在一起过就是在一起过。不过啊，喜欢过我大概是他那年最后悔的事情了吧，毕竟我带给他的除了骄纵也没别的了。
一个月分手两次，吵架无数，逼着他抄课文背历史，怀疑和他说过话的每个女同学，用争吵和无理取闹来测试他对我的容忍度和爱的深浅（现在想起来自己真是幼稚透了），后来我疲了他累了，就在我最后一次提出分手后他果断再没来找过我。
我不知道我难不难过，那时的情绪已经全然不记得了，可是啊，如今真的想和他当面说声抱歉：让你遇见了最骄纵的我真的很不好意思。
二十出头——害怕付出，理智冷漠
遇见舒心的环境和年纪都对：二十岁，在充满了恋爱酸臭味的大学，脱离了繁重的课业也暂时还没有踏进复杂的社会熔炉，这个年纪大概刚刚好谈谈情爱。
而舒心是我学长，待人温和，对我也体贴，只要晚上有社团活动次次必陪着我送我回宿舍，平常各种嘘寒问暖，也总爱给我送礼物还经常念叨着给我清空购物车。可就是这么个很适合发展一段校园恋情的人最后却被我全盘否定。
我对他的好感从点头答应的那一刻开始迅速消逝，我不明白其中缘由，和他在一起我会有负担，这段契约关系就像一根勒在我颈脖上的细绳儿，让我喘不过气来。我极力逃避，对他也坏的过分，一个月冷战四次，一次一星期，于他，我除了冷暴力大概也没留下什么美好瞬间了。
分手后我把他送我的东西如数退还，那枚刻了我名字的戒指也在离校那天被我绞碎。这段感情结束后我没有难过反而是解脱，大概是我知道我不会对他有多好，所以他那时候的所有付出对我而言都是负担。分开后我对他有愧疚但丝毫不怀念在一起的30天。
这样的我好像还挺冷血的。
我不知道从什么时候开始已经对一段感情不会再抱多少期许，我也很少再去相信情人耳鬓厮磨时的甜言蜜语，我开始变得冷静、理智。女儿家的娇嗔和性格里的好坏都藏着掖着，开始客观的做风险评估：眼前这个人是否是我可以放手拥抱的。
这大概是个缺乏安全感的人会有的毛病吧！总是需要很多很多爱，很多很多信任才敢抓紧对方的手，而一旦做出选择就又会像张开柔软肚皮的刺猬、扑火的飞蛾，不管也不顾的把自己交付：我的好与不好，可爱与不可爱就都给你了，愿你可以笑纳。
忽的想起某次课堂上老师告诉我们：你最爱的是十四、五岁情窦初开时钟情的人，后来的喜欢都参杂了比较和考量，还有太多不可控因素。
每每想起我都会庆幸又害怕，庆幸自己十四，五岁喜欢上的是个顶好顶好的人，又害怕今后再也不会爱上谁。但我总还心存侥幸，总还相信会有一个人存在于千千万万人中，那时我还可以去纯粹喜欢的人，如果好运气的正好他也喜欢我，那就算倾尽全力我们也要携手一生；如果运气不好，那我也庆幸：在经历了这么这么多之后，还可以像个孩子一样拥有一份纯粹的喜欢，这怕也是难得的。
所有的罗曼蒂克一旦跌进生活里就开始不得不有各种比较和考量，物质、金钱都成了我们会爱谁，会和谁一生的一部分。‘凑合’‘搭伙过日子’‘感情可以培养’这样的话听多了我也常常动摇，可即使如此，我还是固执的相信：我的先生啊终究会穿过摩肩接踵的人群，在某个热闹的街头牵起彷徨的我前往家的方向，我们会相爱，会很相爱很相爱。
