曾经在学生时代，我也是一名文学爱好者，对文学有着美好的梦想。那个网络信息不发达的年代，除了收音机就只有书籍是最大的精神陪伴，由于家境原因，常常不能拥有自己想要的书籍，所以不管是去同学家串门还是逢年过节去走亲戚，都会去寻找一些书，然后借阅回家迫不及待的阅读。
那时候除了一些学习用书之外，最爱的就是一些小人图书和<故事会>了，只要在手就可以看的津津有味忘乎所以。
说着说着现在就勾起回忆，内心忽然感到很是自责内疚和心酸，那时的我因为酷爱文学痴迷文学梦，也曾经为了买书犯了错，为了想拥有每期不落的<故事会>连刊，偷偷地把老妈以前外公留她的一只小小的绿色戒指给兑了，事后才知道原来是翡翠戒指，外公留给老妈唯一的遗物。妈妈气哭了，倔强的我不服气挨骂，和老妈对嘴，老妈一狠心把我用麻绳绑在了中心间四方桌脚上，一整天也不给吃喝，任奶奶他们谁来劝说也不原谅放开我。
事后，毕竟还是亲生的娃，心疼了，据说老妈那时也整晚没和眼。第二天老爸早早就把我松开了。老妈依旧不和我说话，过了好几天才理会我。好像依稀记得那时那个人就给了我十五元钱拿走了那枚翡翠戒指。在那年代时不时会有一些挑着担子的商人来我们村里，吆喝着卖一些针线啊发夹啊毛笔啊鸡毛弹子啊等等的一些生活中的小日用品，那时候一听到吆喝声就有村民会把家里的鸡毛、鸭毛、鸡肫皮啥的拿来和他置换物品或者兑现糖果给家里的小孩吃。也就是我们义乌有名的发源地鸡毛换糖。
就这样那个商人从傻傻的我手里收购走了老妈的翡翠戒指。至此以后老妈说也没看到他再来我们村。可能是怕我家大人追寻戒指下落也可能其他原因。十五元钱呢被老妈没收了，故事会也没能定成。老妈也没能找回那戒指了。现在想想对于这件傻事愧疚不已，毕竟那是外公留给老妈唯一的亲情遗物。这成为了我心中无法释怀的自责。再后来邻居同学小芬她家老爸从邮递员那里定了个半年故事会期刊。我和芬有着同样爱好也就和她借阅了。
就在我小学毕业后，父母由于性格原因就离婚了，瞬间我成了单亲家庭的可怜孩子。老妈带走了小妹，留下老大的我随着父亲一起生活。在那样一个封建的年代里，离婚家庭是备受歧视的。以至于后来也影响到我的婚后生活。我内心充满了自卑和孤独。十三岁就承受着很多这个年纪不该有的困苦。父亲是个老实过头的男人，虽然很善良，但善良的人有时总是有吃不完的亏。我下定决心，等初中一毕业就去工作，好好的挣钱。让老爸过得好点。
初中毕业后经过几番思想的挣扎，虽然，我的学习成绩可以考高中专完全没问题的。但我想想家境倔强选择放弃了。老师说放弃真的太可惜了。考上她出钱给我继续上，我拒绝了老师的帮助。现每次想着这件事对我的班主任充满了敬佩和感恩，尽管我没接受她的建议和帮助。
就这样，我离开了校园，进入了社会打工妹的行列，希望能通过工作改善家里生活。想象是美好的，现实是残忍的，期间我做过很多工作，慢慢的，在繁忙的工作中逐渐迷失了自己。后来慢慢到了恋爱结婚的年龄，不得已，就这样彼此都为了结婚而结合，在错误的时间遇到了错的人。婚后种种原因未能继续，现在的我四十好几了，历经岁月洗礼和生活磨难以后，没爱的婚姻和各种家境变故让我疲惫不堪。无意中看到了简书这个平台，就进来看看。没想到里面居然有这么多文学追梦者和文学原创作家。于是瞬间各种不愉快抛弃脑后，又让我内心燃起了希望重新振作起来。
很多人明明知道，多读一些好书可以改变人生价值观，让内心变得更加强大美好。可是为了生活又有多少人能做到不放弃坚持不懈？可能会有些和我一样在成人生活世界里一度迷失自己梦想的人。有时候不是不去想，而是没有坚持。婚后这么多年阅读的书籍太少了，有时候明明很想写点啥，却无能力更好的表达。在童年单亲家庭阴影里，内心深处埋葬着很深的自卑和孤独，原本以为婚后会让自己变好点。可是，婚后的生活并不美好。现在又面临着婚姻危机，深深体会到人生的无奈和不易！可是，四十好几的女性真的能让自己重新启动生活吗？
夜深人静的时候，我无数次的在内心里责问自己，为何生活过得如此不如意？我真的有认真的努力的去做最好状态的自己吗？
美好心跳2019.4.22.10：53笔
