从前相信的，现在很多变的不相信。同样，从前不相信的，现在很多开始慢慢相信。一开始，我坚信着，只要付出就会有回报，只要努力就不会有遗憾。可是我发现我错了，错的特离谱，比如感情就不是。感情不是拔河赛，不是你努力了就能把对方拉过来。对待我上一份感情，我坚持着这个信仰，努力的付出，努力的听话，第一次和一个男生体验性，结果惨遭抛弃；第一次坐火车千里迢迢来到陌生的城市，结果被扔火车站；第一次为男生买衣服，结果从未送出去；第一次为一个男生人流，结果独自度过漫长的黑夜等等等。这一切一切不过是在提醒着我的信仰像个笑话。
我以前觉得从一而终是最美好的事，觉得感情至高无上，认为现在女生很多都过于现实，恋爱结婚要纯粹，要从一而终，两个人在一起就算什么都没有，没房没车没钱，但是只要有怀抱有亮着灯有对未来的期待和希望，我觉得这就够了。直到现在我才发现感情是全世界最廉价的东西，就像沙漠里的沙，一抓一大把还是不要钱的。房价在涨物价在涨就连人民币也在升值，就感情这个鬼玩意一直在贬值。
我用了一年多的时间从地狱里爬出来，中间无数个手想拉我上去，也有一双手，左手牵着恶鬼，右手拽着我裤脚不让我上去，那种挣扎就像溺水一样浮浮沉沉，让人窒息又绝望，可是我，虽然全身无力，虽然不知道还要爬多久，甚至不确定自己会不会松手。毕竟那力量如此的强大，可是最后虽然我一身伤，我还是爬出来了，只是留恋在地狱口的附近怎么也不舍的走远，每走几步就要回过头来看看，又不敢再跳下去。也不愿意再跳下去。
是的，我的内心有遗憾，遗憾我不能从一而终，遗憾那个孩子，遗憾我所有的疼和绝望。或许也可以说是不甘吧，所以就算我爬出来了，我也没忍住夜夜诅咒，诅咒他不得好死。可是每诅咒他一次我就难过几分，不是为他而是为我，我在问我自己这算不算歹毒算不算无理取闹？后来见了他的家人，去了他的家，我第一次敢于直面我自己了，没错啊，我怕了，我怕我会和他妈妈一样，被家人孤立，儿子讨厌，丈夫软弱无能，那以后我再没有任何和他在一起的想法，因为那是现实，现实和理想都不允许。
所以啊，如果难过的时候就看一下胳膊上留下的伤痕
想起来之前种种绝望和溺水般的浮浮沉沉
多种不堪多种绝望都扛过来了不是么
所以啊，现在就不该为自己的愚蠢而难过了不是么？如果这世界上真的有因果轮回，自己该还的已经还了不是吗？知道自己是因为什么没能守住，就只能带着这份罪恶和赎罪的心努力的好好的活着拼搏，才能不辜负了这场不知道什么时候结束的疼和她的付出不是么？
如果不想对不起任何人包括自己就算一无所有就算前途黑暗旅途渺茫没有人生的摆渡人也要自己硬着头皮拍拍胸膛大步无畏的向前走，最后一定会找到摆渡人并且一起迎接黎明的曙光不是么？
因为我种种不堪这个现实，我知道自己一直错了，所以我就奔着弥补我的错这个目的一直在努力，我觉得我他妈有瑕疵，我要好好的，我要更努力，我要勇敢，我要变很棒，等我身上光芒足够耀眼，那么一个黑暗的阴影就会被忽略掉。
