刘媛媛在一条视频中说：“我老公就是那种世俗意义上其实不是特别成功的人，但是他是这个世界上特别特别难找的那种，能真正听你说话的人。可多男人他都觉得自己是倾听型人才，你刚开口说话就特别着急发表自己的言论，或者是你跟他说了一件特别认真的事儿，他回复你个敷衍的，他觉得这就叫回应。其实这些都不是真正的倾听，我跟我老公讲，说我想吃螃蟹，我们家一星期，桌上都有螃蟹……你知道这个世界上你最适合跟什么样的人在一起吗？真正对你用心的人，能够听你说废话的人。”
刘媛媛的电商主播事业做得风生水起，但是她从来都没有忽略过老公，总是能在细微之处提炼出他们之间的情绪价值。这样的亲密关系是怎样形成的呢？其实，所有长久关系的内核都是价值交换。刘媛媛说，他们家不是男主外，女主内。谁的事业有前途，谁就主外。她老公能把狗养好，也能够把孩子带好。这样的价值交换，若能在亲密关系中达成默契，是可以良性循环的。
对照现实生活，很多关系从无到有的过程，其实就是双方不断交换价值的过程。此“价值”不是我喜欢你、你喜欢我就可以的，里面含有经济价值，情绪价值，人生价值等等。（这拿到经济学中也说得通，“爱情价更高”的人除外。）《看见情绪价值》这本书的关键词落在情绪价值上，它探讨了亲密关系中的软实力。这本书是研究心理学的一对夫妇合著完成的，里面有很多落地的实例，他们仔细的分析了情绪背后的种种心态和价值，并且给出了相对应的解决方案，让人豁然开朗。
在亲密关系中的价值可以分为三大类，动物性价值、社会性价值和情绪价值。男女在选择伴侣的时候，三种价值标准是不一样的，就会产生这样那样的分歧，懂得及时调整的人会修成正果，不知所谓的人往往会分道扬镳。其实，一段关系的成败跟爱不爱的关系不大，更多的时候是情绪价值在其中发挥作用。
人和人相处，情绪价值抵万斤。认知越高的人越能让亲密关系更愉悦，认知越低的人越喜欢把对方拉到自己黑窟窿里。一个人总是对你大吼大叫、不冷不热、甚至讽刺挖苦……你的情绪会不会很糟？会不会产生离开的念头？反之一个人总是对你嘘寒问暖、随喜赞叹、相互奉献……你的情绪会不会很好？会不会产生和他一生相依的念头？
然，很多人把感情理想化了，总是用错误的情绪认知去相处。其实让我们受困的不是现实本身，而是内在的认知方式。很多恋爱当中的人都会以自我为中心的，恨不得把伴侣变成另一个自己，觉得自己的所有，他/她都应该懂。我们在玩“懂不懂的”游戏当中，很容易用非黑即白的思维模式去操纵自己的情绪。一不对头就容易陷入负面情绪里，把自己当成一个受害者东猜西想，不仅把自己弄得神经兮兮，也把对方搞得疲惫不已。
这个世界上没有两片相同的叶子，更没有两个完全相同的人，不管亲密关系多么和谐，总有意外的事来挑起意外的情绪。男人是理性动物，女人是感性动物，我们说出来的话做出来的事儿，会存在一定的“隔离感”。智慧的人，会慢慢地用情绪价值去感同身受，化干戈为玉帛。而两个互不相让的人，会用情绪这把利刃狠狠的割伤彼此，最终以悲剧收场。
其实管理情绪的关键，就是更换你的情绪模式。一个人的内心越稳定，情绪越稳定。当“理性的我临驾于“情绪的我”之上时，双方都可以冷静下来，用感受代替说话，从而达到共情。在共情的过程中，互相换位思考，透过感受去理解对方，不仅可以非暴力沟通，还可以让亲密关系越来越有质量。其实每一次出现问题，都是在未彼此的情感增加戏份。情绪的戏要是演得好，两个人会越吵越好。情绪的戏要是演得不好，两个人会越吵越糟糕。
2022年，我在北京见证了妹妹和妹夫两个人的亲密关系。他们俩是千里挑一的“心有灵犀多点通”，两个人碰到一起就有说不完的话，而且双方都能为彼此提高很大的情绪价值。妹夫只要为妹妹做一点事，妹妹就赞不绝口，有时还这样对我说：“姐，我不知道哪辈子拯救了银河系，碰到你妹夫这样好的人？”妹夫听着，越笑越帅。妹妹也从来不吝啬自己的付出，每天下班不论多晚，都要开车去接妹夫回家一起做饭、聊天、散步。
高情商的人，总有发挥不完的情绪价值。那么情商低的人可不可以学呢？当然可以，首先从表达习惯开始。1.把贬低改为夸奖或崇拜，其公式表达是：夸奖=态度积极+具体事实+正面评价+夸奖依据。2.把否定打压改成先认可后建议，其公式表达是：认可后给建议=正面评价+评价依+不足之处+劝退退理由。3.把阴阳怪气、贴标签改成就事论事。4.把道德绑架改成等价交换。5.把指责改成自我检讨。
你若能接住对方的情绪，就能捧住对方的心。情绪是看不见的，需要我们去认真的觉察情绪背后的心理需求，建立情绪价值的底层逻辑。为什么相爱容易相处难？主要原因是双方不能正确地提供情绪价值。即使有过往这方面想，但是很容易被自己的情绪冲昏头脑，不能够理性的让自己臣服、付出并且解决问题。
这个世界一直在犒赏那些用高情绪价值滋养他人的人。不论是亲密关系、还是同事关系、师生关系等都能够从中受益，作者在书中给出了修炼高情绪价值的四个方法的。
第一，培养乐观积极的关注能力，去用心发现世界的美。求人不如求己，当你变了对方才会改变。从消极思维调整训练开始，用写感恩日记，拍下愉悦瞬间和赞美对话等方式去一点点的修自己。世界有大美而不言，它们都是我们调心的道路，把自己的心调好了，情才会好，关系才会好。
第二，合理承担责任的课题分离能力，减少人生中的许多烦恼。有的人在亲密关系中很容易把很多事搅在一团，本来该他管的事，他不管，不该他管的事，偏偏要管。这样一来容易混淆界限，剥夺自己和对方的成长潜力。每个人生来都需要做功课，学会课题分离，合理的承担其中的责任，会让对方更舒服，更有力量。
第三，允许一切发生，要有开放的接纳能力：控制不会带来改变，但爱和接纳会。每个人都存在着一定的差异性，无法用电脑程序设定对方需要的样子。当我们能够接纳不美好的存在、变化的存在以及自己的无能为力的时候，就会用宽容大度的心态去积极的生活与相爱。
第四，练习宜人的合作能力：让矛盾丧失攻击性。人和人之间的关系很重要，当我们能随时调整自己去适应对方的时候，就能够构建联盟，把你我转变成我们，达到互利共赢的效果。这需要我们去察觉他人敌意背后的脆弱和内心的冲突，用智慧去 Get到情绪价值点，主动承担更多的责任。
很多时候，情绪的遥控器掌握在我们自己手中，当自己修到一定的程度，无论别人怎么挑衅你，都不会用负面情绪来对抗，反而可以用正面情绪来提供更多的正面价值。愿你我都有这样的转换能力，让自己的人际关系更有粘性、更柔更持久。
