第一次见到垫底辣妹这四个字，是在微博的热搜榜上，当时还以为是什么烂俗的商业片，后来连高中同学也向我推荐，一向中二的他不知道抽什么疯还跟我聊了半天的高中生活，所以好奇的看了看。就像网上说的，恶俗的桥段，刻意的感动，却还是足以让我泪流满面。
一句话概括，学渣逆袭学霸，满屏鸡汤正能量。可依旧还是有这么多人追捧，还是有这么多人喜欢，那是因为我们都曾亲身经历过，在咒骂过无数次的中国教育体制下，那些依然温暖着我们的岁月。少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。想想也是可笑，一个刚上初中的女孩子会学着黛玉葬花，不是所谓的愁思难解，而只是一个小女生对古书的幻想；会在夕阳下默默伫立，不是“只是近黄昏”的感慨，只是想模仿古人而故作姿态。如果说我现在会为年少无知的自己而发笑的话，有一件事，却让我赞叹自己。
大约是太小了吧，或者是晚于同龄人的幼稚，对中考、高考完全没有概念，甚至天真地以为初中和小学天天玩玩闹闹的没什么两样，所以，秉持着这样的心态，在第一次月考我考了年级的256名（一共四百多人）。我至今还记得这个数字，因为我至今还记得当时自己还兴高采烈的向考班里前三的同学显摆，得意洋洋地说至少是前半数，而这个高冷的学霸一边做题一边嗯嗯的敷衍我。于是，秉持着这种自我良好的心态，我就继续混到了期中考。当时正是甲型H1N1流感盛行，每个同学都会随身携带一个温度计，只要发烧到37.5℃以上就要回家休养一个礼拜，对于一个刚刚开始住宿加上没有适应初中的我来说，在第一次发烧回家休养以后，我发现了一个在家呆着的好机会。记得当时是冬天，每次午觉醒来都会捂得脸有点红，温度有点高，然后温度计也十分配合我，屡屡卡在37.5℃的点上让我堂而皇之的打断老师上课，然后开假条回家，再加上后来我们班有一个同学真的得了流感，全班放假，前前后后有将近一个月都没好好上过学。后来不幸的被我妈发现了猫腻，只能乖乖留在学校参加期末考试。不过我在母上大人心里一直是一个乖孩子的形象，所以直到现在，她都不知道我是刻意“发烧”的。所以，请各位家长相信，每一个乖孩子内心都住着自己的小恐龙，不要轻易被外表迷惑。本来就无心学习，又没好好上课，我的成绩还是很接近沙耶加的。年级倒数。也像沙耶加一样，有个不靠谱的老爸和爱我的老妈，还有个善良的班主任。谁说老师只喜欢成绩好的孩子，对待我这种成绩差的“乖孩子”，她也会很好。虽然她就像是电视剧里标准的中年妇女型教师，虽然我也曾吐槽她的名字太土，虽然我也抱怨她看我的日记，可是，她从没放弃过我。其实，有时候遇到低谷，我们需要的不是殷勤的安慰，不是澎湃的鼓励，更不是严肃的说教，只是在你心中，依然相信我，从未放弃我。我相信，当沙耶加看到坪田老师对西村老师说的那番话时，知道妈妈为了她的梦想也在努力时，应该也是这么想的吧。
小小的年纪第一次尝到了失败的滋味，第一次对未来充满恐惧，第一次整夜难眠，第一次想活出一个更好的自己。背背背，写写写，练练练，这是所有学生最好而且唯一的学习方法。每天晚上熄灯以后会和上铺回顾今天一天学的知识，会聊聊我们长大的梦想，会一遍一遍的背诵课文，可能那是我人生中第一次付出，可能那次的付出取得了很大的成效，这是比高考还令我自豪的事。156,90,65，我就这么一步一步慢慢的走上来，成为老师更喜欢的成绩好的乖孩子，成为同学们羡慕和钦佩的榜样，成为初二期末考试年级22名的自己。我以为我已经是个优秀的人，我以为我一直是个优秀的人。
可是，我还是和全市最好的高中差了5分，在爸妈花钱送我进去以后，我又成了“垫底辣妹”。可我一直都是个幸运的人。有关照我这个乖孩子的老师，有依旧相信我的妈妈。所以，从垫底到学霸，好像又成了分分钟的事。我又开始天真的以为我会一直优秀下去，最后，高考的失利，我没能进入我喜欢的大学。大学以前，他们常常教育我说要考上个好大学，只有好的大学才能找到好的出路，大学的现在，他们又说大学不是终点，还可以考研考博到名校啊~~那以后呢，我会不会在研究生或者是博士的时候进入到我喜欢的大学呢？在这以后又会不会找到一份满意的工作呢？我还是不是一个优秀的人，我会不会一直优秀下去。。。
不是每个人都会垫底，不是每个人都是辣妹，但是有许多人都没有活成他们喜欢的样子。所以，我们在垫底辣妹里找到了曾经或现在落魄的自己，我们在沙耶加的眼睛里看到了曾经或现在为了某事而努力的自己，我想，这就是艺术的魅力吧，世界上明明只有一个自己，却偏偏又有好多个自己，愿你在这篇文章里也能找到熟悉的身影。
