前段时间说学了心理学后收获很大。

修行是自己的，只不过境由心造，为自己拂去了很多烦扰。

原生家庭不能选择，我们现在能做的就是接纳自己的一切，如果你有很好的父母，那么你一定有了发自内心的感恩，如果没有，那不如从此开始好好滋养自己。我说的好的父母，是能尊重你，给你不含期待的爱的父母。从另一方面来说，我们也要觉知，让自己变成好的父母。

我自己走这一条路其实很艰难。一是因为在一个漩涡中，首先我依赖的是靠头脑意识去让自己强大，且觉得一切只能靠自己。说出这句话的时候，说明我不相信他人，我没有完成一种依恋，且比较悲观。

这样就好像时刻紧裹着自己的人，稍微有变动就很激动，一点点石子就能让自己内心被搅得一团糟，自我保护意识像应激反应一样。从前没有觉知的时候，我还为自己这样的要强歌颂，而如今我知道，我掩盖了自己的焦虑。

我焦虑什么？我觉察了很久，其实这份焦虑是恐惧。因为我觉得外面是坏的，是可以毁灭我的，所以我时刻都保持着警惕，一旦身体处于戒备状态，就很难获得感觉了。

看见自己的恐惧后，我每次就会告诉自己，外界并无敌意，你愿意接纳就接纳，不愿意接纳也没关系，慢慢来。

这次回家，和我四岁多的外甥相处，感受很多。

他的爷爷奶奶总是想控制他，比如要他吃西瓜，他说不吃，他爷爷就说夏天吃西瓜好吧啦吧啦一堆，他不接受，最后就急了大声吼，我就是不要吃西瓜！我就是不要吃西瓜！这样的表达好像大人才能听见，有时候也听不见，还是要强迫他，他就有了很强的抵抗情绪。有时候他也会用这样的方法表达自己的诉求，我就会好好和他说，宝贝，你是不是想如何如何？那你好好和小姨说一下好吗？慢慢说。他就会笑一下，然后好好地说，我就带他去做。他就获得了极大的愉悦感，并且相信我，依赖我。

小孩子本心提出的需求并没有什么不好，他只是想探索这个世界。而太多大人就是想去控制他。比如，外甥晚饭时想喝旺仔牛奶，结果家里没了，他就哭闹，她妈妈就说饭后再去买，他爷爷奶奶只是说没有了，对他的情绪和需求视而不见，还要强硬喂饭，他就哭闹。我温和问他，宝贝你是不是想喝旺仔牛奶？他看着我说是，我说小姨吃了饭就带你去买好不好？他就点头说好。

看见他比满足他的需求更重要，就是我知道你现在心里不舒服，我懂你，然后只要他的需求合理满足他也很容易。后来他情绪稳定了，就自己开始吃饭，吃着吃着就睡着了。然后姐姐抱着他上楼睡觉。

结果，才一会儿他就醒来，醒来第一句话就说我的小姨呢？他害怕我离开他。他醒来了，我主动说，我们去买旺仔牛奶好不好，他特别高兴。我们大人，总喜欢在孩子情绪的时候许诺，但是不容易践行诺言，以为孩子哭过后就忘记了。其实不是，孩子不可以糊弄。

我们就准备出发去买旺仔牛奶，他家不远处就是一个超市。小家伙想拿手电筒出门，他奶奶非得说超市不让带进去，还恐吓他说，你带吧，带过去超市的人就没收你的！就是别人的了！他说可以放在柜子里！他奶奶还在说不要带不准带，我和姐姐已经带着他出门了。小孩子已经知道解决方案，大人总是想显示出自己的权威，剥夺他自己的决策权，唉。

一路上，外甥都很开心，自己玩着手电筒。到了超市也会自己去寄存，像个小大人一样。他冲进去超市，我问他宝贝你想买几样？他脱口而出，三样！我说好，我们买三样，你自己选好不好呀？他就很快自己选了三样零食，其实还是想多拿一点，但是刚刚约定了，后面他自己也没有拿了，开开心心去结账。姐姐要给钱，我坚持说我给，因为我答应他，小姨买给他，说话要算话，虽然钱不多。

整个过程，可以看见，外甥的情绪流动，没有堵住，都是流动的能量，回家的路上他也是非常非常快乐。

后来我们一起回我家了，傍晚他们要回家了，外甥还特别想我，要我去他家，我就告诉他我也有自己的妈妈，我想和我的妈妈在一起，就像他和他的妈妈在一起一样，并且我们晚上可以打电话的，他才依依不舍回家去了。这是不含敌意的坚决，也就是说，我不和你在一起不是因为你不好，而是我也有自己的生活和想法，请你尊重我。

我们每个人，都想找到一个关系，希望自己被看见，有能做自己的自由，并且相信彼此是没有恶意的。小孩子对爸爸妈妈是这样，而长大了，学习社会的规则，离开妈妈，就会想找一个伴侣，和伴侣建立亲密关系。健康良好的亲密关系无外乎如此。