往生歌

所谓的人间的生活于我是不可捉摸的。

这倒不是因为生活像别人口中的那么艰辛，而是一种出于破碎般的发自内心的悲痛— —一种对生活的荒谬与无聊的愤慨。

当我在人间活过许多年，我逐渐认识到，自己的反抗是无力的，不论自己怎样努力地、向这个世界表明自己的态度，得到的依然是冰冷的回响。

更多的时候，所谓的世界是不存在的，我们所抱住不放的、所热爱的、为之奋斗的、只不过是自己的一厢情愿，无非是对着往来的疾风完成了一场自鸣得意的手淫— —生活从来都不是处女，但却从来都不缺少追随者：

或是像嗑了药一样，握着酒瓶子，对着夜空呼喊；或者痛哭流涕，怅然若失，宛然一副被世界强奸了的模样。

我们从没反省过自己，为什么来到这里，为什么要活成现在这个样子，究竟是什么让我们丧失了自己，却妄想抓住一个并不存在的世界让其为我们的不幸负责。

生命流逝，夏花秋落，转眼大风席卷整个黄昏，什么青春的感动、帝国的荣耀、不死的生命之类的话，只能在我耳边唤起一阵凛冽的寒气。

人间的生活总是卑劣而又肮脏的，从没必要为自己的无耻找冠冕堂皇的借口，也没必要为谁的不幸而心怀愧疚——大家只是心照不宣地相互欺骗。

既然事情的真相是这个样子，我们又因何而在这样的尘世里患得患失呢？

本来无一物，如此这样清冽而旷达地活着，这才是我感到生活最荒谬的地方。

努力地躲开所有人的刀箭，又准确无误地把刀箭射向别人——人们只是在这样的相互伤害中满足自己破坏的快感。

人生来就是禽兽，破坏是与生俱来的，因此我从没打算为自己的高尚做任何的辩护。

我们又要为谁满怀期待呢？失望是在情理之中的。

太阳不是我的，月亮不是我的，思思念念美好的小姑娘也不是我的，风从脚下吹过——只有孤独与寒冷是如此的真实而又具体。

我时常在想，我究竟活在哪一个“世界”里呢？哪一个又是我的？这个所谓的“世界”又是什么东西呢？我又是一种怎样的物质？物质真是一个奇妙的东西，马克思千方百计地让人们相信世界的本源是物质，可是，他又何曾知道什么是物质呢？所有的科学在哲学家面前都成了炫耀自己的武器，道貌岸然地让人为其感到悲哀、悲哀而且痛心。

他们总是希望别人能照他们的意愿做出改变，或是以欺骗，或是以恐吓——所有的所谓张扬的个性只是对全人类下流的意淫。

还不如就这样活下去——倒不是希冀在这样的软弱里得到神喻，或是等待成为最好的自己——只不过是无聊的自欺欺人罢了。我总是分不清哪里是现实哪里是虚幻。

当偏头痛复发时，我捂起一只眼睛，装做受伤的样子。

只有在这时，我才能更深刻地感觉到那一个困于疼痛的我，如果事实是这样的话，那个没有偏头痛的我会为这个我而落泪吗？

我一直认为死亡是接近上帝的最后一扇门，门后就是我们所期待的一切的答案。而死亡却又是不可知的，我们随时都可以见上帝，只是与所有的信徒不一样，我对死亡充满了怀疑，死亡是真的存在的吗？

我一度怀疑死亡只是为另一个自己清理道路，或是去另一个世界与自己相遇——或许只是归于虚幻，就像把春天的花瓣夹在笔记本中，便留住整个春天了。

风吹过头顶，木叶漫天，我确信那片树叶落到我的心里面了。

像人间的流言，缓缓流过我的心田，我知道，我被这片树叶俘获了。

但这并不是我要去死的原因，我仅仅是背负着这样的一片落叶，没有生命，没有理由，就这样莫名地在太阳下忧伤。

对死去的人说话，这样的习俗是多么可悲啊！

如果死去的每个人都有灵魂，那么，在上帝那里他们会得到更好的爱，我们又因何为他们的来生而焦虑不安呢？人间本来就是这个样子。阳光会走许多的路、穿越宇宙、穿过黑暗来照到每个人脸上。

这使我想起远古的巨兽，比方说恐龙，从来都没有谁说过它们的灭绝是一个错误。

死亡是生命开始的地方，是值得庆幸的，惟有其间的疼痛，是我们需要面对的。

......

翅膀拍起风，远方传来歌声，没有人听。