我是一个急躁的妈妈。虽说知道一些道理，可还是常常说一些不相信孩子、恐吓孩子、不尊重孩子的话。这些话背后藏着我的焦虑、藏着我的控制欲、还有跟周围人较劲的烦恼。
印象很深的是小时候大概3-4个月时，我陷在初为人母的焦虑中，初秋天气，刚把娃洗好放在床上，他爸爸和奶奶在给他穿衣，我正在卫生间收拾。房间里断续有玩笑声传来。过来一看，他奶奶正给他穿一件“无比夸大”的裤衩。一看就怒了。他奶奶对他爸爸可以说是“言听计从”，即便他爸爸说的不对，也是嘴上反对，实际照做。我一把把孩子裤子脱了，去隔壁拿了新裤子来。一边用力脱一边对他奶奶抱怨说“这么大的裤子不会着凉吗？**说的不对，你还照做”。我觉得已经把娃的小腿甩起来了。我知道我的脸色很难看。娃张着亮晶晶的大眼睛看着我。我永远也忘不了那个眼神。没有批判，似乎有点疑惑？现在回想起自己当时易激惹的状态，我还是有点心痛，也有无奈，为何我会变成这样呢？
也许，那就是产后的抑郁状态吧。。
今天，也是类似的情况。回来给他洗完澡，他爸爸要他自己穿衣服，我就停下刚套完他脑袋睡衣的手，他等在那里，不肯动手，他爸爸已经出房间又折回来，我做好卫生，站在门口看他进度，嫌他慢，怕他着凉，催他快穿，他突然喊到“就要妈妈穿”，眼里含着泪花，他爸回来就堵在我和他中间煞有介事地说“干什么呢，又吓我儿子”。我回了一句“我叫他穿怎么就是吓他了”。。作罢，不看。他后面哄他穿完衣服，给他泡了苹果醋喝。我在阳台洗他衣服，跟他们说“要准备喝牛奶了，少喝一点”。他知道我不高兴。走到门边说，“弟弟妈妈在干什么？”他爸爸说“妈妈在洗衣服。你喝掉，或者喝一点剩一些给妈妈”。他默不作声等着，不置可否。我听到就回过来。看到他蹲着，亮晶晶的大眼睛盯着我看，好像在跟我示好。他真的很懂事。我就柔声说“你可以喝一点，剩下给妈妈”。他就放心了。起身去喝。我有点惭愧。
其实前前奏也是，他奶奶叨了一两句，我小声回了一句，被他爸爸借着洗澡时儿子嘟囔我声调强硬的时机，说了“回家就对每个人‘蛤’”。。
自省。淡定。保持觉知。慢慢修炼。我已不是当初的我。每天进步一点点。。。
