01.
今天又跟朋友聊起了你，关于那些往事，我其实都感觉自己已经记不大清了。
还有你的容貌和身影，都模模糊糊全化作了记忆里的一团团光晕。
你看时光真是个好东西，不仅能放大一个人的好，还能模糊掉对方的坏。
我很开心，时间终究还是救了我。
可是记忆有时候就像快用完的牙膏，你以为没有了，忘光了，耗尽了。
其实只要有外力推那么一推，挤那么一挤，就会发现还是有许许多多的难言。
所以关于你，我好像又有好多说不完的话。
分开以后我见过很多像你的人，我看他们的第一眼，我在想，这个人好像你，仅此而已，我再也没有其他的想法。
值得庆幸的是，对于这段关系我现在可以大方的说出我已经尽力了，我也丝毫不会觉得遗憾。该后悔的人，不应该是我。
02.
我真的从来没有恨过你，你知道我的。
我虽然性格多少有些尖锐，但也一向豁达从不恨人的。
因为我知道爱恨就算再浓烈，只要有足够时间，其实散的也快。
你确实给过我一些伤害，也曾无情夺走我的自尊与骄傲。
可是我，还是那么的希望你开心，希望你平安喜乐，一生顺遂。
虽然已经耗尽了对你的期盼和爱，但是听到别人说你“渣男”的时候，我啊，还是忍不住的想替你分辨一句，想最后再，护你一护。
想着毕竟是我爱过的人，我能怪你什么呢。
其实也没有什么好遗憾的，在一起的那段时光，真的很谢谢你。
我爱过你，你爱过我。我都相信。
我自己有问题，问题也极大。但你问题也不少,但我仍愿意承认你是极优秀的。
每个人都有自己的三观，真正的爱情之于我，是长久的陪伴，是相互袒露缺点之后能沟通、包容，继而相互扶持，走到最后。
但这仅是我自己的观点，每个人都是独立的个体，不能强求，我懂。
当两人走到走不下去的时候，问题经过沟通交流依然无法得到解决，依然的说分手，这应当是爱情常识。
这些道理我也都懂的。
我们都是成年人了，其实你不用对我撒谎、婉转、顾左右而言其他。我虽多少有点不可理喻，但还是相信“好聚好散”才应该是最好的归宿。
我只是生气你在浪费我的时间。
03
记得有人说过：要感谢前任让你成长，让你变得更好。
我现在啊，可厉害了。已经学会了如何不把天聊死，面对自己很厌恶的人或者事情时，也不会总是将自己的情绪都表现得那么明显了。
我已经很少会错过火车，一日三餐已经正常，胃病很久没有犯了。
以前的倔强与冲动，现在都不剩多少了的。喜欢上了独处，知道适合自己的是什么，也知道有些事情强求不来这个道理。
可是啊，你想让我看的书，我到现在都没办法看下去。因为我看书都是基于自己的兴趣，关于厚黑类的和商业管理向来不在我的兴趣范围之内。
你总想让我远离无用的社交，去交一些能在未来帮助到我的朋友。可是我这个人啊，交朋友我向来只喜欢交和自己性格相似的，疯的也好正经的也好，说一句话做一件事， 那种默契感和舒适感是别人给不了的，换了跟自己三观不合的人永远都是鸡同鸭讲无趣至极。
好像让你失望是我特别擅长的一件事。
一起看过的《匆匆那年》里有一段话不知道你还有没有印象:
所有人在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到。所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错。它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。
所以，选择分开的那一刻，我真的没有怪你违背了最初在一起时你给过的承诺。
可能大概需要错过你，我才能成为更好的姑娘吧。
你总叫我以后不要再那么懂事了，对男孩子不能总是那么善解人意。可是凭什么呢？
可能下一次遇见喜欢的人，我还是会奋不顾身的去爱，付出的比当初给你的还要再多一些。反正我又不是输不起。
都说一个人的离开才能帮助一个人更好的成长，我不知道是不是所有人都是这样，但是对于我而言，是的。
我不能总是频频回头，我真的很想把我的那一份温柔留给能察觉到我小情绪的男孩子。
最后，我祝你，再也遇不到我这样的姑娘。
