在咨询中，许多来访者也曾问过这个问题：
"老师，我真的不合适他吗？有没有人，能跟他达到完美匹配呢？"
发出这样的灵魂提问的背后，往往隐含着深深的绝望。
就像一拳打在棉花上，无论再怎么用劲，用什么样的方式去对待ta，都不会产生任何反馈。
相处时间越久，越是会怀疑自己的价值：
“我有对方说的那么不堪吗？”
“真是我不够好，才导致跟无法跟对方好好相处？”
“换一个比优秀的人，会不会比我做得更好呢？”
我回答：“还真不是！”
想想刚谈恋爱那会，跟现在一比有什么区别吗？没多大区别，你还是你。那时，对方可追着你满街跑，别提有多主动。你就是ta的唯一。
曾经的你们，简直是灵魂伴侣。你活出了对方理想中自我的样子。可为什么现在不一样了呢？
区别就在于，在认知层面，角色的转变。你开始把对方当男朋友对待，你陷得越来越深。以男朋友的责任与义务去要求对方，满足你的情感需求。
谁不想当一个受到宠爱的小公主呢？这没有什么错。对方却受不了，跟ta想的完全不一样。由于回避依恋人格，习惯把外界当做【自我的延伸】。想当然地认为，自己就拥有了你的特质，向理想中的自我靠近了一步。
实际上，这种投射非常主观。在对方发现，有不符合自己理想中自我的特质，比如需要时时刻刻哄着、变得没有安全感、自我价值低、情绪失控、经常会歇斯底里，当体验到理想自我的破灭，便开始逐渐远离你。
当你转变角色，把对方当成普通朋友。理想中的自我，又会呈现，ta会希望继续向你靠近。
只有当回避型依恋人格不再追寻理想中的自我，并且能容忍对方身上出现的不完美，才有可能遇到合适的人。
毕竟，你再优秀，也比不上对方脑海中想象的那个人的百万分之一。
不光回避型依恋人格在跟理想中的自我谈恋爱，其他类型的人又何尝不是呢？
在谈恋爱时，我们一直都在寻找过去父母对待我们的感觉，为了延续这种感觉，会倾向于寻找跟自己母亲或者父亲一样特质的恋人。
无论这场恋爱是快乐的或痛苦的，我们都会下意识去延续这份熟悉。
为什么你总是遇到回避型依恋人格的人的呢？ta都把你伤害得这么深，为什么你还是没办法放弃？
过去的经历造就了现在的你。想要更好地理解自己，你需要去梳理，过去你到底经历了什么。
1、从原生家庭去剖析自己寻找伴侣的特点
你跟父母的关系是什么样的、父母之间的关系是什么样的，你跟恋人的相处又是什么样的模式呢？
哪些熟悉的感觉需要被延续，有利于经营亲密关系？哪些熟悉的感觉需要被抛弃，不利于经营亲密关系？
2、从理想中的自我出发
写出自己所希望具有的人格特质，尽可能地多写，最后做一个筛选，了解内心真实的需求。
回避型依恋人格很难遇到合适的人，除非ta自己想要改变。
小伙伴们，可以通过我上边所说的方式，尝试着去探寻一下自我，你为什么总被回避型吸引？
我相信你会有一些收获。
