高考，一直都是一条分水岭。它可以把人送上天，也可以把人摔下地，因为我们站在中间，正是高不成低不就的年纪。

有的选择会决定一生，对于大部分人来说，大学是其中一个。

高中努不努力就决定了你考上的大学给不给力。其实我是个纠结的人，高中读书的时候老纠结看教科书还是看小说，那时候意志力薄弱，我选择了小说——所以大专院校选择了我。（不要笑，大专也有很多院校的。）专科跟本科，一字之差，却差之千里。选学校的时候，我又纠结留在广东还是去外省，留在本省是比较保守的选择，去外省纯粹是因为我想看雪，以及青春期的叛逆情结。

我去了外省。南昌——一个冬冷夏热的城市。我一广东人冷不丁地跑去江西读书，很多人表示不理解。其实我也不理解，说叛逆，说逃离，我也有同学跑去了哈尔滨。说白了就是当时脑子发热罢了，但是录取通知书已经到了，我行李也已收拾好。

生平第一次坐火车，一个人坐火车，时间长度为十一个小时。我坐在离两节车厢的交接处最近的位子，我还没考虑到车厢的摇晃程度的问题，我也没有这方面的经验。车身晃动的厉害，我胃里一阵翻滚，赶紧奔向洗手间，吐了个昏天暗地。回来的时候，看着密闭的车厢以及座位上零散的人，我突然感到一阵孤独。窗外的景物飞速后退，火车飞快行驶，如离弦之箭。

开学伊始，我是很积极的。我会参加很多社团，认识很多人，我假装自己很开朗，我对每个人微笑。假装的情绪会叛变，假装的快乐不持续。光鲜的外表掩饰不了内里的腐烂，找不到目标，没有动力，我的精神一天天萎靡。不开心就是不开心，我骗不了自己。后面我索性破罐子破摔，把本身的性格缺陷无限放大，又重新变懒了，自甘堕落。在社团里面不主动结交朋友，不参加活动，倒是每周一次的例会我都会去。但是只参加例会是没有前途的，就像渔夫只晒网不打鱼是没有用的。我在日复一日里迷失了自己，放任孤独来顾影自怜。

有一天，我翻了一下我高中同桌的朋友圈，瞬间受到了打击，心中顿生悲凉。我知道大学生活是丰富多彩的，可我却缩在自己的小小天地里面沾沾自喜。同为女生，人家考的是本科，从改变外在形象开始，一步步修养内在，把自己养的女神范儿十足。拨了个中分的发型，换了短裙，配上爱笑的眼睛，怎么看怎么美；专业是她自高中起就倍加喜爱的英语，与外国人合影中的她大方自信。高中同桌一步步向自己的目标迈进，活出了自我的新高度。我再看看自己的朋友圈，里面都是一些励志名言、电影特推……看得多做的少，那些道理我都懂，但是能不能实践又是另一码事了。我每天的生活就是寝室、教室、食堂三点一线，再无波澜。

我好像突然忘了自己翻山越岭从广东跑到江西是为了什么。当初又好像真的不为了什么。

不管怎么样，生活还在继续。后来我毕业、找工作、结婚、生子，时光过的飞快。一转眼，现在的我都七老八十了，牙齿掉光了，头发也发白了。我每天的生活就是喝喝茶，赏赏花，听听广播，等儿子或者孙子来看望我。我已经没有多少气力，我发现我没有最钟爱的和最讨厌的事物，生活很平淡。我回望我的过去，发现我没有犯过很大的错，也没有立过很大的功，我一生没有做过特别疯狂的事，我的生活一直都是这么平淡，甚至平庸，惊天动地从来与我无关。      

当我听到我十八岁的孙子辍学北漂的时候，我竟然感到很欣慰，还偷偷在经济上给予他支援。儿子知道以后大发雷霆，但是他也无可奈何——谁让我是他母亲呢？我每天的乐趣变为关注孙子发的动态，看看他的照片跟生活感言，看看我从来没有去过的北京。

“嘿，醒醒，你看都什么时候了，都快十一点了你还睡！跟猪有的一拼了！都这么大的人了还要我操心……”我感觉到有人在拍打我的脸，我一惊，梦就醒了。

天呐，原来是一场梦！这是在放暑假呢，我差点忘了。我妈看我一副发怔的模样，无奈的摇摇头，又开始碎碎念了：“你看看你哪有女生该有的样子？每天睡到十二点才起床，衣服不会叠碗不会洗，菜也不会炒，以后谁娶了你，真真是要拿香供起来是吧？你……诶、诶你干什么！牙都没刷好端端的亲我做什么？”

“亲你当然是因为爱你啊！哈哈哈哈哈哈哈！”我留下一长串狂笑跑去刷牙洗脸了。

我们的学生时代，如同一张纯粹的白纸沾染上不同颜色的过程。当你踏入社会，你就会知道自己有多少资本可以抵抗来自各方的压力。每当我觉得自己没动力了，迷茫了，就会想起那天那个仿若真实的梦，我就不敢再放任自己，因为我会害怕，我会怕年轻也不是我的资本。

天呐，我把自己活成什么样了！以后再看到这个问题的时候，我希望把感叹号换成问号，把惊叹转为思考，不再问天，要问自己。