今日上午上了春蕾老师的疗愈课。
她说我35岁前和35岁以后，有两套完全不同的模式，一个是基于恐惧的力量但它有它的局限性比如独自费力 ，另一个是基于爱的力量，它有它的普世性且毫不费力。这是我35岁后要去做的事情——从基于恐惧的用尽全身力量的拘谨费力感改为基于爱的毫不费力感。我用35岁前半生的拘谨感换取了自我保护力量，使我保护自己，使我免受伤害，这是自打我爸妈在我胚胎时期就必打下的烙印——坚强信念和坚韧毅力。这种拘谨模式下使我公考上岸使我能在一众人群中找到合适的对象。但35岁后，我是不再是一个人拼死保护自己的身份了，我必将成为一个母亲一个妻子的共同守护家庭的身份。
春蕾老师说我从单身到嫁人，的身份转换是因为潜意识里我具备了一个为人妇和为人母的条件，所以得以实现这一生命身份的转换。
春蕾老师身上具备着毫不费力之感，她说自己十年前也是一个拘谨的人。
今日起已经清宫手术后已经整整十天了，血迹貌似没有了。
明日就要复工啦，以前的我死了，我开始新生了。
春蕾老师喊我每日写感恩日记，在她眼里，我的家庭是具备满满的爱的家庭，我要有发现爱的潜能，推着自己朝向美好发展。
我可以为我自己出生时候的被迫逃生与早产默哀，也可为我两个宝宝离世默哀，我太难了，所以小宝贝们也太难了。但不容否认的是我来自爸妈身上“只要我活着就好”的爱以及我从父母生我时候遗传下来的那“坚强的意志和坚定的信仰”都是将在我最危难时候给予我生命最初力量的来源，外加我有很强且敏锐的直觉。于是，我要有生活下去更好的信心与勇气。
在疗愈的一小时十分钟里面，我好几次泪崩，却又在最后满怀信心走下去。
春蕾老师喊我将手放到胸口，刚开始紧张情绪控制的我真的感觉到胸口紧张跳动之感，甚至有了一丝呼吸不畅之感。到疗愈的最后，我竟笑了，紧张感消失不见了。
原来两个小宝贝在我身体里竟是那么不舒服，我太紧绷自己了，一点风水草动就足以将我打倒，我太难了，所以他们也很难。这是我35以前的模式，绷得紧紧的。既有来自父亲的紧绷感，也有来自母亲的费力感。
回顾我前半生，真就在紧张与放松之间切换度过。一半是紧张一半是放松。有考试时候的紧张有失去男友的紧张有很多领导检查时候的紧张，我比其他人更加容易触发紧张机制。但我此刻我并不紧张，十四岁以前我也并不紧张，此刻的松弛感就如我十四岁以前的自己，轻松自如。原来自打十八岁开始，我竭尽全力要去寻的那一个道 竟是本自具备的，只要了解自己身上具备的模式的起因，看见这么多年来陪伴自己走过重要场合的一种模式，看到自己身体能够意识到紧张有意识锻炼自己切换成为放松的模式即可。
不看到这个紧张的模式，我根本不可能走出这个模式。这是独属于我自己的生命故事，写下之后其实就如梦幻泡影，就如读别人的故事。只是不同的是我常读别人的生命故事更多是一种索然无味，而读自己的生命故事（这篇文章）某些字眼竟然有些哀伤，某些字眼竟然有些喜悦。自此我前半生的生命的节律就如音符一般，有时欢喜有时愁，就像五线谱被我定格在了这篇文章里。我知道多年来的寻道与自我疗愈已经踏上新的征途。
《临在当下，清空，专注胎息》
我开始对胎儿的到来也不那么执着了，有个词叫做“水到渠成”“瓜熟蒂落”，宝宝会随着环境的友好和周围环境的适应而变得顺利到来。放下执念，慢慢走走，总会花开蒂落。
昨晚躺在躺椅上链接腹式呼吸就睡着了，醒来后躺在床上忽然按照“胎息”开始呼吸，我能觉察自己鼻子附近的毛孔一张一合，能感觉自己全然临在当下在做的事。
听完花花和我说的话，脑子瞬间清醒了。很快就清理自己的病毒，清醒了，开始专注链接腹式呼吸，感受腹部小枕头一起一伏。又想起了我妈就安心地睡着了。我能否如妈妈一般稳下来，给宝宝满满的安全感呢？
打这之后我不想和阿宇说任何话，不想听他说任何话，他该为我为自己的小家做点什么了，不想听他讲话，想知晓他在做事。
夜里无形中醒来，满脑子浆糊，躺在沙发上链接呼吸，并不能够专注链接到腹式呼吸，呼吸有点乱。但还是睡着了，由于心没睡的缘故，做梦梦到我嫁给了丁军，这个现实中有着大别墅的男孩，虽然是临时工，但我竟也很享受他对我的不懈追求。
花花说自己没有能力也没有技能，只有本能。可是一遇烦恼听她讲话又是那么滋养自己的。
和晓晓聊完，我知道接下来七月底，亦或十月十一月里两个星期的婚假我又可以去闭关了。是啊，照顾好自己吧，无论何时，最终陪自己走到最后的永远是自己。
