三毛你在《亲爱的三毛》一书中说到“喜欢”有千万种风貌与诠释。你深信，许多人的一生曾喜欢过不止一个人，而喜欢的对象，必然在基本上有一个共通的本质，也就是说这一种人性格的优美与光辉恰好是我们极度欣赏的。
你说，很多人的一生里，不止喜爱过一个异性，他们或结为夫妻，或者做了最真挚的朋友，或者注定了生来的关系--如父亲与兄弟。
你说，现世的存在形式与关系并不重要，重要的是，那些人优美的心灵，化为我们每个人一生的投影，影响了我们的灵魂与人格。他们使我们的本身受到感召与启示，而且今生今世都默默地在爱着这些人。想起这一些与那一些人，心里只有欣慰与安宁，里面没有痛苦。
你还说，不得的爱会化为另一种深刻又持久的力量与欢欣，再透过一个人，投影到其他的人的内心去。
三毛读到你，我有话要告诉你：
我曾以为某种不定性的喜欢是耻辱，是不足为外人道，难以启齿的过往，是精神的寄托与所求不能回应的挫伤，是被自卑碰碎的自尊，然到三毛，坦诚的见解像是灵魂的一剂汤药，喝出了成年后依旧不敢开口的“喜欢”。
我曾喜欢“他”英俊潇洒的身姿，也曾喜欢“他”纹丝不动的冷峻，我偶尔怀疑“她”也喜欢我，那样我就可以正大光明的喜欢“他们”，只是他们从来看不到我，我走过落寞的篮球场，张望过隔壁教室的新脸庞，我渴望关注的目光，还问自己是不是花心。
当我以为他们都是我花心的结节，我也明白青春期的荷尔蒙催化的氧气不足以清新我破旧的心灵，我每天装的像个傻子，笑的像个疯子，其实就是缺少喜欢的自由。
我说所有对灵魂的定义都是作茧自缚，我以为我总是喜欢这个，又喜欢那个，到分开时，好像也没有什么难过，好像从来没有“喜欢”。我不知道是不敢承认，还是脑子里提不出“喜欢”的画面？
这是我的经历，这样的经历让我对自己感到惊讶，后来一点点成熟，我才知道，原来喜欢就是爱上一种想被重视的感觉。
再后来，“喜欢”因为年龄而开放了，我依旧没有什么特别的概念，我以为谁对我好，就是喜欢，这种不分男女的占有欲，让我觉得要感激的人太多，要记住的人太多，时至今日，收到很多同样的关爱，我依然觉得需要刻骨铭心的铭记。
三毛，如果早点遇到你，或许我就不会看轻自己，我会把心思收回来多多喜欢自己，如果早点遇到你，或许我就不会轻易喜欢上别人。
三毛，如果喜欢的光辉照耀过我，正如你说余晖就是现在的自己，安静而不动心。
三毛，我傾半生所有的欢喜，只是在“喜欢”里自定义一种安全模式，我知道这很冒险，或许会遇到疯子，没有等到良人，但是你和很多人都说有下辈子。下辈子，我要弥补我缺失的爱。
所以，我真的拥有过喜欢吗？
答案是显而易见的，三毛你说过所有的喜欢里藏着的都是现在的光辉，他们是我们密不可分的现在和力量的未来。
亲爱的读者，我也想知道，有多少人，曾把自己的内心寄托于取悦别人的重视，我想知道你们有没有和我一样，在一个思想懵懂的阶段对渴望一无所知，我想知道你们会不会在经历无助、伤害后还会义无反顾的选择善良，选择相信？
