事件1：我参加了一个周更活动，随机分配了同桌。今天是第一个月的最后一周。下午我发了自己写的文章。同桌仅仅一两句话的评价就结束了。（周更活动的评论一般都会写的很长）。我瞬间感受到了一种失落，并产生了抵触情绪，我认为他对我的文章的评价极其不用心，而原因是我之前给他的评价水平有点差，但是我又为自己辩解，我写的差不是故意的，是我的水平就到这个程度了。我觉得他肯定是对此不满，所以才用这种方式回应我。我本来正打算给他的文章写评语，瞬间就什么都不想写了。脑子里也空空如也。
然后我意识到了我的想法，我深深的呼吸了几次。让自己的心情平静下来，至少剔除抵触情绪。我告诉自己，不管对方给予我的是什么，我要先做好自己。评语一定要认真写，哪怕真的水平不够也要认真写。
觉察：
同桌的文章写作风格，是我非常不擅长的领域，本身他的知识广度和文章结构又比我写的好太多，所以从一开始看到他的文章，或者说从最开始不管看到谁的文章，我都给自己下了一个定义：我不如他，我写的评也一定不好。在这个框架之下，我限制住了自己，所以我肯定也写不出来好的评论。所以每周到互评环节，我就像挤牙膏一样，特别困难。人的气场是可以相互影响的。我在这种状态下写出的文字也一定会或多或少的影响我的同桌。他在刚开始的时候对我是热情的，但是最后却比较冷淡。哦，这个冷淡也是我的一个假设，因为我没有跟同桌沟通，所以，我并没有足够的数据来分析，仅从他的两句文章评价，并不能得出可靠的数据。
我在同桌互评一开始就给自己下定义：“我不如他，我写不好评论”，这本身就是一个无来由的自我评价。因为在此之前，我跟同桌没有过任何接触和沟通。那为什么在开始之初我就把自己摆到一个比较“差”的位置的，那是因为我要给自己留后路，一旦我真的做的不好，我可以对自己说：看吧，我早就知道你不行。那我为什么认为自己不行呢，其实还是归结到对自己的“不自信”。我不是很能确定，我为什么对自己如此的不自信，不相信自己的能力，我还没能找到自己这一想法的根源。
另一方面，这个事情涉及到气场。我在这件事情中散发的气场是恐惧，那么同桌感受到我的气场后，必然也是不舒服的。那么远离让自己不舒服的气场也就成了理所当然的事情。
当然，在这里还有一个我添加的假设，那就是同桌真的不喜欢我。但是他只写一两句评也可能是真的觉得这两句评价就够了，也许是刚好有其他事情时间很紧张来不及多写，或者有什么其他的原因。总之，数据不充足，结果就比较不好判定。而我是陷入了我添加的假设，通过我添加的假设得出了结论。
啊，写完这个觉察之后，我觉得好舒服。
事件2：ZJ今天在FS校友群里发了他的感想文章让大家反馈，ZZ给他圈出一个词“睡后”说他写错了，应该是“税后”。但我知道，这么写是没错的。ZJ想表达的就是“睡后收益”。我纠结了好久要不要指出来，后来选择私聊ZZ，但是我还是很忐忑的，担心她因为我指出她的错误不开心。说话都特别小心翼翼。
觉察：我已经无力说我为啥要担心她不开心了，其实思路跟上面是一样一样的，担心ZZ会觉得尴尬，会对自己的印象不好。然而，先不说真的会不会因为这一件事印象不好，就算真的印象不好了又能怎样，又不会有什么决定性的影响，更何况，一个成熟的人又怎么会因为一两件事就去否定一个人。所有的担心、恐惧、害怕都是源于自己的想象。
原来我的思维模式也在一个套路里。每次遇到一件事情的时候，先想象一堆不好的结果来吓自己。然后自己开始忐忑、纠结、畏缩不前。为了让自己心安理得，先把自己放在一个“差”的位置，然后在这个“差”的设定里真的变差。然后对自己说：看，就是如此吧。此时此刻，我好想对自己说一句：“你真的够了！”我到底是怎么养成了这么一个消极的思维方式呢！还好 现在还可以改。
□所有的思路都是套路
2019.7.10后续：今天无意中看到同桌给别人的评价，也是一样的简单。所以我当时真的是加了很多自己的假设，进而产生了很多的情绪。
