不知从什么时候开始，我开始意识到了我的心里好像有一座牢笼
在心底的最深处，有一个黑色的牢笼，有一丝微弱的光透过窗户投射进来，而我一个人坐在阴影里，也许在等待着救赎，我知道永远都不会有人来。
我曾经想，如果将牢笼的锁链打开，我也会画地为牢，不肯走出去半步，因为我不知道跨出去以后有什么未知的事物等待着我，就这样，一年又一年，我徘徊着，渴望着窗外的风景，但是却迟迟不肯踏出去，就这样纠结着，犹豫着。
我时常想，人为什么要活着，我其实想问的是我为什么要活着，人间不如意事十之八九，我的经历和别人比起来不上不下，独特，却又不至于太惨，我时常想，为什么是我经历这些，为什么我会在周围人里显得格格不入，其实我也想融入群体，和她们一起玩闹一起捉迷藏，但是从小我就一直是孤独的，寂寞到感觉不到寂寞。
我曾经很坚定地认为我是个异类，不合群，孤僻，无比的怀疑自己，为什么只有自己会是这样的，这个社会对我太不友好了，希望可以有个人可以来肯定我，告诉我，这样就很好，没必要太在意别人的看法，和别人不一样只是因为我和周围人不一样而已，而在这个世界上我并不是孤独的，我的优势还没得到发挥。然而我就这么一遍怀疑自己一遍长大了。
长大以后才发现自己是高敏感人群，悲观主义者，内向，自卑，内耗，在别人看来是很好欺负的对象吧，毕竟从来不怎么反抗，也不会和别人红脸，所有事情都是自己一个人默默忍受，有时候觉得很神奇，自己究竟是怎么撑到现在的，说实话，我也不知道，直到现在，我仍然在疯狂的否定自己，直到那天我听到别人对我说，你要爱自己，我突然感觉到自己内心在颤抖，原来我一直都在厌恶自己。我讨厌被当作异类的自己，讨厌和别人格格不入的自己，甚至觉得如果自己是一个活泼开朗的人，和别人一样，那我的人生一定会很精彩而不是像一滩死水。但是，我就是我呀，不管我的童年如何，我如今已经长大了，我要摆脱过去了，不能一直被过去禁锢着。
我突然明白了，我的心牢是我的童年，那里装载着所有的否定、质疑、谩骂，久而久之，我开始厌恶自己，厌恶自己的性格，厌恶自己所有的一切，虽然没有被温柔的岁月对待，但是我已经长大了，可以独立支撑起自己了，可我的心还停留在过去。童年的创伤要用一生去治愈，现在，长大的我想去温柔地拥抱过去的自己。我仿佛看到，有个哭泣的孩子缩在角落的黑暗里，她渴望有个人可以发现她，渴望有人可以对她说：你没错，做自己就好了。我在想象自己正在走近她，用自己的双臂慢慢的抱紧她，告诉她，你已经做的很棒了。
愿你的创伤可以痊愈。
