你好吗？我不好。
临回广州上班的那晚，我姐躺在床上问我，这个春节，你过的快乐吗？
我沉默了一会才回她，春节的氛围少了，仅仅是一个小长假的感觉，挺好的，跟家人聚聚，也开心。
说完后，我姐跟我一起沉默了，说快乐这两个词，我连自己也说服不了，有多少无人能懂的不快乐，就有多少无法说出口的无奈。
回家总少不了被爸妈催婚，在世俗的传统中，家长认为你这个年纪要结婚了，看看你的其他的同学，都有小孩子了，你再看今年，你数得出几个同学结婚了吗？只要我张嘴反驳我妈，我还年轻，为什么总逼我结婚，就不能让我多陪陪你几年吗？
我妈总会有让我反驳不出来的话：就算不结婚，你总该要有个男朋友吧，男朋友你有吗？有人追吗？还说不心急？没有吧。
好吧，我真没有，所以我妈的这些话，我反驳不了。好像我们这个年纪，单身就是一种大罪。我也很绝望啊，到底从什么什么时候开始，没有男朋友成了一件被人嫌弃的事情。
当自由的单身主义撞上了传统的观念，你还好吗？
我说，钱我可以自己赚，想买的东西我都可以在经济能力范围内奖励我自己，周末我自己可以去逛街看电影自己吃饭完全没问题。宿舍灯泡坏了，窗坏了，网络不行了，一个电话房东会来给我解决。心情不好了，可以跟闺蜜微信电话视频，或者到倒睡一觉，明天会更好张眼就来临。下班看见地铁通道里有好看的花，15块钱两束花，可以让我在未来两周的心情都在花香中醒来，我自己过的好好的，为什么说我单身就是不孝？
我妈认为，早点结婚，生两个孩子，然后进入照顾丈夫，带小孩，家务不停手的生活才是一个女人该有的平淡生活，但是我不是个平淡的整天围着丈夫孩子的小女子，我只是我，不想失去自我的小女子。
· 我眼中的幸福跟妈眼中的幸福不同含义，于是有了意义上的鸿沟，什么叫幸福？百度词条上说，幸福是指一个人的需求得到满足而产生喜悦快乐与稳定的心理状态。目前我是相对幸福的，只是我的幸福遇上了世俗上的鸿沟。而世俗是依附在生活中的陈规存活，所以我也很绝望。
长辈的苦心，我深谙，但是缘分难求，我也一直在找适合我的人，就像买一件衣服，你可能喜欢那件简单的短T，却为了显瘦显身材，选了可以显身材的连衣裙。有时候，婚姻里的适合不仅是为了适合自己，甚至也是为了适合家人。
不仅你要喜欢，家里人也要喜欢，不是你不着急就可以，恋爱是两个人的事情，但是婚姻就是两个家庭的事情，我努力工作赚钱，就是想要有一天，适合我的人出现后，我可以不管他富甲一方还是一无所有，我都可以有与他一起肩并肩的决心，一起开创锦上添花生活的能力，面包我们自己一起努力，你给我爱情就好，我们可以赶着家人老去前，好好照顾他们。
曾经以为爱情玩的就是心跳，遇见那个让自己心跳脸红的人，就可以遇见优质的爱情，但是跳出校园后，发现恋情需要三观合，门当户对，恋情好像加上了很多我们看不见，但是却很重要的东西。工作后，稳定下来后，在需要关心柴米油盐的年纪，似乎连心跳加速的能力都失去了，我也想花光自己的所有的运气，只想找到一个对的人，一个可以让我脱下所有坚强的伪装的面具，为他洗手作羹汤的人。
恋爱的人继续沉浸在爱河里，单身的不想冒然试爱，害怕带着一身的心碎离开了，我只是想， 只是在等那个适合我自己的人，世间所有的事情都不完美，我知道不完美才是人生百态，生活的惯例，那么能不能让我任性下，我不愿意将就。如果未来的我即使不能嫁给爱情，我也希望自己可以嫁给此生不悔。
