我的梦想是作家，而我现在是法律工作者，我曾用8年的时间习惯用华丽的辞藻刻画平淡的人生，而我现在生涩的运用着法言法语，严肃分析别人的不幸不忿不平，我的小小梦想曾在厚厚的书本中升华，而现在又在更厚的法条中被遗忘，我的梦想成了美梦中一个想法。

      在搁置梦想的途中，我遇过形形色色的同伴，我不想评价放弃梦想的我们是否可悲，我反而觉得，只是说服自己选择了更明智的生活。

      当梦想和现实只能选一次，真实的你们又能有多勇敢。

      有幸在大学时期，以实习生身份进入过杂志社，初到社里报道时，有一位文风与我相近的前辈，在我嗷嗷待哺渴望与他交流的第二个周四，他考上了公务员，当晚的庆功宴虽然离别气息浓厚，依然显得高昂精彩，那晚，前辈举着酒杯对我们说的最多一句话是“终于熬出头了。”我望着他举杯的手，依稀可见中指左侧的厚茧，配着他微醺的醉话，有些讽刺却又真实，是啊熬出头了吧，我们迎合着，或者说有些人是真的带着羡慕认可着前辈的罢笔吧。

      这样的场合往往是一个酒店里最晚收场的一桌人，我们也的确呆到了服务员忍耐极限的那一刻，临走了，前辈握着组长的手不肯放，我不知道最后他们聊了些什么，只知道脸颊通红的组长脸上，隐约带了一种从未有过的释怀，这位前辈近30，笔触略带些讽刺的刻画着他对社会的各种不满，说白了很难通过老编的法眼，偏偏毒辣的眼神又让上级喜欢的不行，组长曾为我介绍，社里的愤青老年人，恰到好处的形容词，恰到好处的悲哀，所以，我想他也许确实解脱了。

      我这样想着想着想着，却在第二天的微信群里听到了众口一致的惋惜，不记得谁提的那句“我以为前辈一直以来都活得好成功来着。”我没有应和，不是碍于身份的限制，不愿随意评论前辈的人生，只是那样的交流中我还来不及组织我的回答，其实我没有应和，或许是我觉得于前辈而言，终于成功了。

      曾经，当作家是我的一个梦想，从小学起给爱听的歌曲编新词，从初中开始爱看不明所以的古文，我试着押韵凑平仄，也试着偷偷的将自己写的小文章投给各种杂志社，没有人鼓励我，甚至我自己也害怕被父母发现，在那时的我看来，确实有些不务正业，尤其是当初的文风对于初高中作文来说简直是糟糕，寄出去的文字从来也是石沉大海，甚至没有过一封鼓励性质的回信，起初的心情，与其说是失落，倒不如说是本该如此的坦然，我读着爱迪生失败8000多次，终于制作出电灯的故事心怀大志，但后来，渐渐的，心灰意冷占了上风，我拿起高中生作文这类书，看着里面千篇一律幼稚的文笔，试着写出能及格的作文，我选择顺应潮流，而前辈，选择了退出。

      我不认为前辈会惋惜，尽管在罢笔时手头还有篇小说正待完稿，我在高中时选择顺应应试考试的规律，结果仍然在高考时遭遇滑铁卢，而前辈选择完全退出，孤注一掷的参与公务员考试一举成功，在社里，编辑着别人手稿的同时却很难将自己的文章印在书本上，而在公务员的办公大楼里，或许优秀的获奖经历可以为他铺平道路，家中独子正哭闹着要奶粉，辛苦多年供其求学的老人也需要他尽快去报恩，对于前辈来说，公务员才是成功的路。

      很多人都会做这样的选择，接受着别人的惋惜，面对着自己的无奈，我记得第一次看到自己的文章变成铅字是在一张小有名气的报纸上，我欣慰的几欲流下泪来，我也记得第一次看到工资是在路边一个取款机大厅里，我也会兴奋地拍照片分享给母亲同赏，在工作面前我放弃了梦想，我放弃不是因为我不爱，而是没有那样决绝的勇气，所以更多人在生活面前只能放弃尔尔，任梦想的种子在生活的重压下渐行渐远，不是不挽留，而是兼顾生活的双手无法再拥抱幻想，所以写手里真正成功的人很少，书本和现实里，任何孤注一掷的成功故事都引起不了我的一丝共鸣，不是我懦弱，是生活让我们输不起。生命只有一次，生活也只有一种方式，选择了空洞的安逸生活就注定需要无视梦想的绮丽，所以成功的是少数，更多人却在原地踏步。

      那些被耳熟能详的成名之路，扪心自问吧，你敢么。