生活记录，直到找到工作。
想家。很想家。
昨天做了色彩冥想，刷小红书到晚上2点然后睡去。
最近的梦越来越奇怪，这奇怪不是真的很奇怪的意思，就是比起以往的梦，最近的梦的感觉很不一样。
想做好，想变好，这就是我现在的想法。
昨天色彩冥想时老师说我现在很困难，但其实是因为我总是拒绝踏出习惯。嗯，我知道，我现在更加知道了。
想要，但感觉迷惘无力，做了真的会变好吗？我会适应新的生活吗？害怕，想想都害怕。
妈妈，妈妈，帮帮我吧，我选择不再经由痛苦而领悟。
妈妈，我爱你。
色彩冥想时老师叫我多出门晒太阳，她问我能做到吗？我那时候回答可以，然后我今天快10点的时候醒了，醒了但不想起来，然后又睡，睡的时候还梦见难受的事情。
我一边卧床一边玩手机，这个手机没电了就换另一个。刷着视频，感觉疲累。看视频像是一件没完没了的事，看的时候会想着看完这个或那个就不看了，但看着看着就不知道看到哪里了，只是麻木的滑动屏幕。
有时，看着自己不停滑动屏幕，我感到奇怪：我到底在看什么，我到底想看什么？
现在还剩存款1500多元，想到要用这些钱继续接下来的生活，我感到很奔溃，这点钱要怎么生活啊！工作又找不到，找到也可能很快被辞退，太恐怖了。不相干了，难受。
好焦虑。昨天色彩冥想时老师说我活在未来，而且是自己认为的非常不好的未来，这些想法让我不敢向前看。老师说我把自己困住了，不是没有人帮我，只是我避开了人们的帮助。
嗯，想到有人帮助我，我感受到的不是开心，而是觉得承受不住别人的关怀，然后奔溃大哭。感觉要是受了别人的帮助会欠别人什么，一旦欠了就要还，想到跟人接触就会引发一连串的事情，我害怕并退缩了。
喉咙下面胸腔上面被堵住了，难受，像一块大石头，恐惧绝望自暴自弃无助。
好想把一切说出来，如果一切都曝光在阳光下，那又会怎样，我真的需要这样吗？有些事即使说了也得不到解决，即使有些行动，可那根本治标不治本。
妈妈，我想你。好难受。
中午13点多的时候终于起床了，我给自己点了一个冒菜。选菜的时候看到店铺离自己就180米，心想着要不出门买吧，但想着出门要准备蛮多事，于是就罢了，点了10个菜，算下来24块9，心想着还挺便宜。
店铺离我也才180多米，但等外卖却要等半小时，现在想想感觉有点搞笑。
我要做什么，我选择做什么，我可以什么也不做吗？
刚刚在听音乐，听到黄慧音唱的《彼岸》感觉特别好听，黄慧音唱的是柔柔的，平和的，缓慢的，悠长的，她真的很厉害。
头晕乎乎的。
