适逢“毕业季”，不知又有多少人面临“分别”的问题，说是考虑现实的发展，但很多人往往会将“毕业分手”归因于是“不够爱”的结果。双方和平分手，相对来说，心理资源损耗较低。但一般分手，总有一方是处于被动地位，俗称为“被分手方”。对于“被分手”的人来说，一个一直萦绕在脑海里的问题是：明明他曾经那么爱我，怎么现在就不爱了呢？是不是我哪里不够好？由此产生了自我怀疑，产生自卑想法，进入了黑暗的“失恋疗伤期”。

对于一段关系的分离，学会接受对方的不喜欢是帮助走出失恋期的重要能力。

在恋爱关系里，对方由喜欢你到不喜欢你，你很难接受，也许有习惯的影响，比较难以接受。但经常表白被拒时，接受对方的不喜欢也是一件很痛苦的事。

其实，我们要学会接受别人对自己的不喜欢。

对于恋人关系的结束而言，我们要明白，一辈子面对不同的阶段与对象，你诠释恋爱事件与感受的方式也不尽相同。关系是发生变化的，之前多么强烈的爱，到现在多么无情的不爱，都是正常发展的结果，也许某一方或双方在结果上需要承担不同的责任，但终归结果是分开了。你要接受的可能是背叛是分离，但归结于一点就是，你要接受对方不喜欢你了。如果不再喜欢，那再在一起也是彼此损耗心理资源。

“得不到的就更加爱”，有时候“放不下”不一定是因为你爱他有多深，他有多么好，只是你不能接受他对你的不喜欢。从自我认知里，这种不喜欢往往带有“否定”的含义，人的自我防御机制是要阻止这样的现象发生的，进而可能引发各种方式去挽回感情。所以，你要允许之前很爱你的人现在不爱你了，原因可能很复杂，可能与你无关，但你要接受“对方不喜欢你”的这种结果。不一定事事都要往自我身上找原因，人追求自我成长是好的，但不是带着取悦他人地目的，有很多人喜欢你，你也要允许就是有那么些人没有任何缘由的不喜欢你。

吸引自己的与适合自己的并不一定重合

说到表白被拒而造成的自我否定与怀疑，更是与不能接受“对方不喜欢自己”有关。先从理性的角度来看，那些让你产生感觉的源头就是对方的某些特质。假如有一天你的哥们告诉你，他最近新认识一个妹，你一般会先问些什么问题：她长得漂亮吗？是哪里人。。。。也许这些你首先关注的问题，就是你择偶的关注点。

那么我们该如何去看待这些特质呢？到底是应该找“相似”的还是“互补”的？

首先要明确一点的是，有些特质在初始吸引时才有效果，在年轻时，“相似”也许是更应该受关注的点，但随着感情的发展，彼此关系的稳定与“互补”性更为相关。因此，从“相似”到“互补”的过渡转化，是一段恋爱关系发展的经历过程，很多关系的破裂终止就是因为彼此无法完成这种转化。因此，幸福是制造的，不是光靠寻找的。也许“弹性”才是面对爱情婚姻的重要特质，指的是当对方与你的预期不相符时，你调整改变自己的能力。

正是这样的可变性，也让我们去审视表白被拒的结果，对方不喜欢你很正常，很可能只是因为你不具备初始吸引他的特质，并不能否认你的价值。你喜欢他，也有可能只是因为他具备了初始吸引你的特质，也许相处过后，你会觉得并不合适，吸引自己的与合适自己的并不一定重合。

所以，理性分析来说，接受别人对自己的不喜欢，一方面是因为你的喜欢，与对方的不喜欢都只是一种暂时的结果，不必要因此而自我否定，你依然可以做你的小太阳，没人阻止你闪耀光芒。

不止是恋爱关系中要学会接受别人的不喜欢，在所有的相处关系上，都要允许并接受有那么一部分对自己的不喜欢，比如你也会莫名地就不喜欢某位领导或某位同事吧。所以保持“对事不对人”，是职场强调的“专业性”的表现。

根据埃里克森的生命周期理论，青年时期是建立亲密关系的关键期，该任务完成的质量好坏，也会影响自我事业家庭等方面的发展，而其中“学会接受别人对自己的不喜欢”则是重要的能力之一。

小益有话说：

在一段关系中，重要的并不是你的样子或她的样子，而是你们在一起的时候，吵架聊天的时候，一起面对压力困难的时候，你们所呈现出的样子。很多时候，原生家庭的成长模式是决定我们是否习得爱的能力、爱的方式、解决问题的方式，所以恋爱时一定要去对方的家里坐坐。很多东西并不是他不愿意做，而是他本来就不会。正如经常听到90后、00后抱怨父母对我们的情感表达不够，那是因为父母那一辈人本就没有获得那样的体验，他们又怎么能学会并复制在我们的身上呢？