写给教我书的先生。
觉得自己总是有些话要和老师叨叨，叨不出来便写写。相处了一学期，您教书我是认真听的，只是课下的心思不曾在学习上，总想做作自己所谓的文章陪家子打打游戏；从高中便开始四处投稿，只是道行未到写的东西总是比不过孙山，便恼羞成怒把写的东西一股脑儿都扔掉，愈发沉迷游戏，消沉了一个学期，此时自感惭愧。
自初中起我便率性子做事，不理父母耳提面命，亦不喜那些老师教导，小时不懂事每每老师说出些道理总要反驳一番，也因此那时不受老师待见，大学遇您未反驳过您我喜欢您的一视同仁。我的话是凿凿有据的，莫要说我虚伪阿谀奉承，再者您是我的亲老师，就算是马屁总是要拍几个响的嘛！高中时想着出去挣钱，真的出去了才知道那些老师教诲的是有道理的，不过现在学生脸皮厚也未怪过自己那时不懂事，毕竟未曾观世界何来世界观嘛！
我自以为老师自幼家庭条件比较好，想来也是没缺过钱，未曾过过左支右绌的生活，就想和您多叨叨，我家里谈不上食不果腹衣不蔽体，但孩子多开销大不算富裕，家里人疼我即便是上了专科也是支持的，于是学习不好愈发觉得对不起父母，拿起书又少了些老表的钻狠劲儿。许多村里的人问我爸我上的什么大学，在哪里上学学的什么专业，我抬头我看到我爸一脸窘迫，然后勉强能笑着说:“他在济宁上学”。他们问我学的什么专业，我从不说俄语，也不提物流，我说我在学校里学的做人做事，然后旋即嬉嬉笑笑说些别的掩饰过去，我不觉得读专科丢人，只是不想让我爸在别人面前觉得丢人。我弟考的不理想时，我总是对他说成绩不能决定一切，但是成绩能帮助你决定一切。我红着脸训斥完不顾他泪眼婆娑转身就从屋外走，这时连忙别过头眼睛偷偷瞄他，我想看他又不敢看他，我害怕会看见撅起了嘴巴，像极了以前的我......
我常这样想，咱们中俄班的弟兄们，都是些生在罗马的孩子们，以后生活定然都是些饿不着的主儿，毕业了起点不一样我总要比他们卯卯足劲跑路，社会是公平的因为它对每个人都不公平。记不得哪天母亲问我，与丫头订完亲，毕业了要干什么，她话说完我才开始有危机感；职业是不分贵贱的，但是谁也不想像学校周围那些老人环卫样冬天皲裂的手，没本事的人要是想赚钱总要先把自尊放到地上自己先踩两脚。我能吃苦但是我怕吃苦，真的怕。冬天去网吧我抱怨冷时，咱们学校的外面有个老年人环卫，坐在地上歇脚，当时想着那么冷的天还找活干，还不怕冷，现在想想大概是拙劣了，可能社会上有些人工作也许真的只是为了活着。
我说我不出国您说我把话说的太早，是怕我自甘堕落，再者就是是怕是真有机会，您大可放心，我一直认为技多不压身我虽学习不好但是我想学习，还在学。我理解剧场效应教育，总要想着省些钱留给我家二老三打算，一者出国父母压力又大些，这是我不愿看到的，二者还有个喜欢的丫头再出国也不合适。不过自己也直也笨，该顺着您说的。
老师说要看文字表达能力本想写写景，让您给看看教正一番，想着笔记本里还有这样一篇自省时的文章，临时誊出来自己改了改给您看，还想再添些什么想了想——学生呈上（恭恭敬敬的）。
