看陈可辛的《亲爱的》除了了对打拐一个更加深层的认识之外，最让我难忘的事其中一个镜头，佟大为多说了两句话，他妈妈就立马掀翻了整桌饭菜，青菜饭粒铺面撒在佟大为头顶，然后佟大为顿时意兴阑珊，耷拉着脑袋，说了一句话。
“妈，我错了。”
影片里，佟大为的妈妈应该是得了精神病，但是现实中，就算是精神正常的父母，也总会在某个你兴致盎然的时刻，愣地掀翻饭桌，撒了你满头满脸的残羹剩菜。可是你也别无可说，只有这一句，妈，我错了。
中国自古崇尚孝道。年幼时承其养育教导之恩，年长心存感恩，履行抚养义务，这本是无可厚非。关键是，在一些事情判断抉择上，高堂父母往往成为判决的独裁者。在古代农耕社会，做事大凡依靠经验，年纪大的见到遇到的事情多，年高即是明智，父母作为裁决者多数不会出错。可是到了现在，一年遇到的事情，可能在山村里十年百年都未遇上一回，单凭经验已经远远不足了。
只是直到现在，我们依然要成为这种尊卑模式下的无脸人。我们不允许有自己的个性，否则就是对尊上的顶撞；我们必须克制忍耐自己的脾性，否则就是不顾家庭和睦；我们必须听话顺从，否则就是反骨忤逆。如何与家人相处这个问题，我痛苦思考了好多年。
因为小时候寄养在亲戚家，初中之后上的一直是寄宿学校，再加上父母终日忙碌，几乎每什么时间相处。好不容易有了相处的时间，父亲严苛暴躁，母亲优柔寡断，相处一久便觉得不耐烦。后来自己又成了家，各种关系错综复杂，每每相聚，难免不欢而散。
每一次离散，我都在想，为什么我们的家庭会是这个样子？为什么我会变成这个样子？
所谓是非对错，所谓的公正道理，放到家这个箱子里，全部都可以忽略。无论谁是谁非，你都必须忍让做好本分；无论道理在谁身上，眼泪多的哭得厉害的总能免祸；无论后果如何，一句“为了你”，多苦的果子都得往肚子里咽。
我母亲总是是说我，遇到了外人也是这样，看你怎么办，看别人会不会像我这样容你。
但是当我面对外人，面对我的朋友同事，我并不会这样的。我虽不是八面玲珑，但却不会招人反感，更加不会无缘无故与人结仇。倒是被她这样说得多了，却不像以往那样善于交际了。每每总会问自己，我给别人添麻烦了？我干涉别人太多了？我刚才的语气不善了？在交往中忐忑不安，于是变得不愿交际，以至于圈子越来越窄，思想越来越内向了。
我渐渐变成那个令人厌恶的自己。
我们对自己的认识和定位，很多都是来自亲人和爱人。关系越是亲密，他们对你的影响就越大。当每次面对的都是非常负面消极的判定，只会增加自己的痛苦，而与期望相差越来越远。
曾看过一篇文章，大意说的是，家不是讲理的地方，家要讲的是爱。可是如果家人是错的呢？我曾听说一个件事，一个父亲因受不了儿子的调皮捣蛋，用刀生生把儿子的耳朵割了下来。送去急救的时候刚好遇上我母亲。我母亲一直念叨，什么样的父亲才下得了手啊。
那个父亲是一时冲动，可是却成了儿子身上永不褪色的伤疤。调皮本是孩子的天性，父亲不善于引导，更无法控制自己脾气，错在父亲，却让孩子承担了责任。
如果那孩子已懂人事，不知又做何想？
