离家1800公里到一个远方工作，不听父母及好友的劝阻，总觉得一股劲使用不完，很快就被极速的思念所包围，曾经以为自己是铁打的，到了完全陌生的远方也是那么的手足无措与孤独寂寞。从开始的群居，到独居，到同居，再到独居，有些习惯但还是有那么一点点的失落与难过呢。
每次离家父母都不会接送，自己默默的收拾行李，然后出门，无论远近。有时候也会责怪父母为什么那么冷漠，为什呢别人家的小孩儿都会有爸爸妈妈接送而我没有，这种情感在升入大学时爆发的最为强烈。
自己一个人收拾了一大包行李，拖着去赶车，车站人很多，多数都有父母或着朋友陪同，只有我自己一个人，看着周遭，好生羡慕，但也想做如果父母来送我的话那会是一个尴尬的场景吧，我想像不到。不过随着年纪增长，小时候没有得到的关注反而长大后变的频繁。
入学前同老二一起找老三，那是少有的一起聚会，刚好三人都在。离开的时候先送老二到东站，我再去地下，学校迎接新生到校车就在那里。三人依依不舍的分别，老三送的我，到地下寻找接待处的位置，找到后，一直陪伴到车出发前。她要离开转身的那一刻，我只记得内心纠的很紧，想说什么却说不出，很沉重，我知道我一定会哭的，不断的往上看，因为不想让人看见着丧家犬模样。那时候更多的也是害怕，面对一个未知的东西，没有了安全感，没有一切熟知的东西。也是在那个时候开始才发现自己只是故作坚强，内心是那么缺乏安全感与依赖身边的人（现在也是，很腻我们家的老三呢）。
到了这边之后一如既往的害怕，而身边没有一个朋友，开始的几天真的是很辛苦，晚上都是以泪洗面又不敢告诉任何人。人一旦闲得慌都开始作死，想着自己离家1800公里，无亲朋好友，自己一个人，没有人关心，没有人疼爱，甚至连个说知心话的人都没有，满满的玻璃心啊，明明很害怕很无助，弄死就是不给人说，当人问起还习惯还傻逼兮兮说还好啊，除了饮食之外都OK的，想想也是幼稚。
小磊子也是每天不厌其烦的找我聊天，有时候也会抱怨我很“高冷”，也不会主动找他聊天，时不时也会送来一些玛丽苏似的台词，什么女朋友是可以换的，损友可是一辈子的，还不允许说他矫情。骚年这种模式早已在读书时代已经习惯，因为在你手机里面我的照片也是蛮多的（此处应该翘起傲娇的小尾巴）。就在搬家前还在联系的我们很少联系，这并不是因为我们友谊破裂而是因为你娃娃泡妹子去了，这样也好，我是很欣慰的。
渐渐的与他人用聊天时间缩短，甚至不去聊天。独自居住几个月，发现时间的重要性，每天合理的安排一些自己喜欢做的事情。也慢慢接受这样的状态并自得其乐。
7月7日，她来到我家，因为她向我求助，没有做任何过多思考，一口答应。
开始会担心会打乱我的生活节奏，第一天就发现自己多虑，她是那种简单到不行的人，相处起来也很轻松愉快，即使同睡一张床，有自己的空间也会保留两人的距离，就像一道隐形的屏障一般。
几日下来，交流也逐渐增多，我的话也变的多了起来，我们讨论很多，关于工作、生活、家庭、为人处事以及未来，这是这七个月以来说话最多也是最频繁的一个月。
在外，发现与我同岁的很多，他们似乎都很小心翼翼，和谁都能聊上几句，看似熟络。一开始我惊奇与他们的交际圈，这么短的时间怎么会交到那么多的朋友。了解后才发现，不过都是同一所学校，一张面具之后的故事罢了。
道不同不相为谋，圈子不同不必强融。就拿我遇到的一个姑娘来说吧，一开始并不认识，由于搬家，和我住在同一层（其实我和另外一个女生不愿意带她，自己死气白赖加进来的）。她似乎得了一种自己一个人呆在那里就会死掉的病，无论干什么都喜欢拉着一个人，超级话痨，最爱的就是讨论路上那个男的女的穿着打扮。这也就算了，还过分的占用我的个人时间，最直接的体现就是呆在我家不走，可以从下午到凌晨，美其名曰我家比她家要大一些、干净一些、整齐一些。我已醉。一开始我很能理解她，但后来发生的种种事件，她的真实面貌也逐渐展现在我眼前。
由于初入社会傻不拉几的，帮她拎海关违禁物品，这特么被抓住可是要吊销蓝卡的，开始的我并不知道，都是后来被好心人发现告知我，既然已经发生只好作罢，下次要帮她拎东西可以，那就要看是什么东西了。
但有一次我就直接发火，在街上咆哮。刚刚入夏那会儿气温变化太快，公司空调又开的很低，一冷一热，光荣的感冒了。第二天休息，高烧不断。恰好她也休息，于是就给我送来一些药品并照顾我，说实话我挺感动的。吃过药，喝了温水后整个人困的不行，全身无力，只想好好睡上一觉。她在旁边叽叽喳喳说着她那些鸡毛蒜皮的小事，这是她的最爱，她还喜欢给我讲她与男友之间的细节，一直夸什么半个小时啦，他就是喜欢看我爽的样子……抱歉，我并不想听。我就说我很困想睡觉，你可以安静一点，然后她就没说话，装作生气的样子，把电视剧的声音开的很大，我也不知道我是怎样睡着的。醒来后，发烧的情况好了一点，看了一下时间已经是下午一点多，想着她应该没吃饭，就带着她出去吃饭，顺便买一点退烧药。回家路上，她一直让我陪她逛街，我说不想去，她又在撒娇似的说昨天不是说好要陪她去的嘛。我内心真的是火大，没错，我昨天是说要陪你一起去逛街，但你他妈也要挑时间啊，我发着烧呢，你特么烦不烦啊！晚上她没有来我家，我认为自己也有一些不对，给她发短信让她自己去吃饭，不用来我家，也不用关心我怎么样了。
之后她也会经常来我家，但话少了很多，只是一味坐在那里。再后来遇到便不会再撒娇的姿态向我说话，取而代之的一种不认识的状态。有时候远远的看着她也感叹道：每天以呆傻萌的状态面对所有人 装作不谙世事 你是否会感觉到劳累 我看着都累
这一些都得益于她的到来，如果不是她我都不知道怎样对别人说不要再来找我之类的话。
23号是她要走的日子，离开前带着她去我去过的餐厅，走我走过的街道，逛我逛过的商场，看我看过的电影，还有那一家经常去的小烧烤摊铺。我们互相说了很多话，很开心。
独居的我，常常也会失眠，呆呆坐立在床边听着许巍的《故乡》，看着夜晚来来往往极速的车辆。也会担心会与以前的好友脱节，变的不知道应该讨论什么样的话题。尴尬是两个人生疏的表现，宁愿不去联系，也害怕这一种状态的发生。
她的到来证明我还是正常的，打破了我的胡思乱想，这段时间的独处，我更加获得内心沉潜的力量，也发现自己在慢慢往自己想要的方向发展，成为一个真正温柔而强大的人。所需要做的事情还有很多，要走的路还有很长，这一切感谢那些孤独的时刻。
早起，冲上一块一袋的雀巢咖啡，用的是靠扫码而来的冒牌星巴克杯子，吹着小电扇，一手执笔，一手紧握喜爱的书籍，面对这无污染而纯洁的天空，就算在无趣的生活也会变的有趣，这就是美好的一天的开始，也是给我力量去面对那一份糟透了的工作的开始。
