最近因为孩子上高中的事情，我心里很堵。为什么呢？
因为孩子上了他初中所在的私立中学的高中部。这个学校刚开始办高中第二年，办高中的时间比较短，经验当然也很少，而且收费很高。我是哪哪都不满意。
那我为什么就答应了他的要求呢？
这正是我要思考的问题。
儿子在校成绩一般，但他们学校是我们市里最好的初中，所以全市来看成绩算是可以的。而且初三这一年他非常的努力，成绩也有很大的提升。
但他有一个很大的问题：他不愿意住校。
孩子刚上初中时，住宿过一段时间，极不适应，差点厌学。那段时间，我看到儿子暴瘦，从一个稍胖的少年瘦得背上的肋骨都看得到了，而且每个周末从学校回来都疲惫不堪，眼圈青黑。一个月后也就是在国庆假期里，他跟我说他不想去学校了。当时我吓了一跳，我镇定了一下，问他：你是不想上学还是不想住校？儿子说：不想住校。我的孩子我还是比较了解的，他不是没有上进心，只是遇到了不能解决的问题。这个问题就是，住校。我看到孩子这个问题已经对孩子造成了极大的困扰，已经没有转圜的余地了，于是我果断的先在他学校附近小区租了一个房子，把孩子接出来，后来又在该小区买了一套学区房，这件事情才算解决。
对于这种解决方式，我老公是有怨言的。因为住到那个小区后，我们上班的时间增加了一倍，特别遇上下班高峰期，在路上要花很长的时间。而且孩子不住校之后，他的一日三餐也必须由我们自己解决，这无疑给我们增加了麻烦。老公对此颇有微词，觉得我慈母多败儿，孩子住校刚开始适应不了，坚持一下说不定就好了呢。
而我以一个母亲对自己孩子的感知，我知道再坚持下去估计他就要抑郁了。
为什么这么说呢？儿子小学期间，我对孩子的事情很多包办和掌控，使得孩子一方面有点叛逆，一方面生活自理能力、社交能力又很差。他还没有做好离开家离开父母的准备，而我美其名曰为锻炼男孩子的自理能力其实有一部分是自己的私心，想偷懒，想把他送到学校，让学校和环境来打磨他。
想当年，我也是初中就住校，没有任何问题呀。
但时代在变，环境在变，孩子是孩子，我是我。孩子从未离开过我们，住校对他来说是个巨大的挑战。虽然我们一早就给他灌输上了私立初中就住校的想法，但他明显的没有认识到会遇到这么多他根本无法解决的苦难。但孩子毕竟是孩子，他天然的相信父母，愿意听从了听从父母的安排。而父母有时候却是自私的。
孩子住校后，压力很大，情绪很焦虑。因为他发现作业量比小学多多了。小学3门课的作业，初中7门课的作业。他每天都担心作业完不成，因为到点就要离开教室，到点就要熄灯。有时候作业完成了对他来说都是一件喜事，还要打电话给我说一声。我可以感受到他的焦虑，也能看到他在努力的去适应住校生活。宿舍卫生和个人卫生也是个大问题，住校之前他从未干过家务，自己的衣服都不会洗，现在每天要排队洗衣服、排队洗澡、排队打饭，这些小事全都积在一起就是大事。还有就是以前都是和爸妈住在一起，还有自己单独的房间。现在和7个各有个性的同学住在一起，大家的生活习性各有不同，有的晚上打手电筒做作业影响他休息，有的早起赶作业又影响他休息。还有宿舍人际关系的处理、对陌生环境的焦虑。这一切都让他感受到巨大的压力。他焦虑又无助，每天晚上都给我打电话。我竭力的安抚他，也隐隐的担心。
好不容易挨到国庆节放假。假期第一天小学同学亲子聚会，见到很多以前的同学，大家在一起玩得很开心，没有问题。第二天我们一家和儿子的好朋友一家聚会，也没问题。第三天，在家休息。他把我叫进他的房间，说，妈妈，我要跟你说件事。并关上房门。我说：“啥事啊，还要关门？”儿子说他不想让爸爸听见。
可见他是挣扎了多久才鼓起勇气跟我说的。而且他还有很多自责和羞愧，觉得自己有这个想法是一个见不得人的事情。他承受了多大的心理压力只有他自己清楚。
关上房门后，儿子红着眼睛告诉我说，他不想上学了。我看到儿子的那个样子，心痛无比。我看到他是多么想当一个好孩子啊，他是多么想满足父母的期待，好好地去住校啊。但他实在是没有办法了，小学时储备的能力不足以让他适应住校生活。他没能满足父母的要求，他很自责，他以为是他自己问题。只有我知道，父母才是造成问题的根源。我们没有把他养育好，就把他推了出去，就像小鸟翅膀还没长全，就让它去飞翔，那肯定是会出问题的呀。
儿子的状态让我心痛，无论如何我要帮助他。于是我简单的和老公商量了一下。立马联系了一个熟人租了房子，很快就把孩子从学校接了出来。对此，老公虽有不同意见，但他没有阻拦我，而是全力的配合我，我心里也非常的明白而且感谢他。
孩子对我的做法很感激。在期中考试后的一次家长会上，有给妈妈的一封信。儿子在信里说，很感谢我把他从学校接出来了，还说高中的时候还要去住校。于是我有了期望。
其实这次住校事件，对孩子影响远比我们想象的还要大。后来但凡说起住校，他都很抗拒。甚至是在学校宿舍午休，他都拒绝。我感受到孩子在这件事上受到了伤害。我害怕他再也不能适应住校生活。这种害怕让我更加期待，我期待着他能再次住校，用行动向我们证明他可以适应住校生活。甚至在我心里，不住校就等于不能适应生活，不能适应生活将来就会出更多的问题。这才是我最担心的。
这次高中填志愿，孩子跟我说，他只想填两所学校，一所是本市最好的公立高中，一所是他所在的私立学校。这两所学校都在我们买的学区房旁边，走读就可以，不用住宿。
我总感觉孩子是为了不住校而选择这两所学校的，我的担心又起来了。为了不影响孩子的备考状态，我同意了。
孩子在初三这一年，拼命努力的学习，希望能考上那所最好的公立学校。他其实也不希望父母花那么多钱给他读书。而我为了安慰孩子，说，孩子你只管学习，其他的后勤工作交给爸爸妈妈，不就10万块钱吗（不到10万），爸爸妈妈还是负担得起的。这样孩子才安下心来。虽然是这么说，我还是希望孩子能上公立高中。一是因为学费问题，第二就是我很希望即使孩子不能上这所最好的公立高中，他还可以上别的公立高中，去住校就行。这样即使成绩没有很理想，但能锻炼到自己的独立能力，也是不错的选择。
可是孩子偏偏不肯迈出那一步。填志愿的时候他坚持按照自己的选择去填，我们只能勉强同意，同时寄希望他能考上那所公立高中。
虽然孩子很努力地在学习，但中考的时候，还是没有考上他理想的高中，只能去他现在所在的私立学校。本来这也是意料中的事情，但我就是接受不了。当然主要是因为学费高。特别是当我了解到，他们学校因为高中生人数不多，不能开齐所有的3+1+x的高中组合班时，我再也忍受不了了。我觉得孩子做了一个很错误的选择。因为以他的分数，他可以去本市排名第二的公立高中。那也是一个老牌高中，也几乎免费。一年1000多，和一年近3万比起来，当然相当于免费。
于是我就开始长时间的不满意，对孩子选择这所中学，一而再再而三的向老公抱怨。但也改变不了什么。于是我问自己，你为什么不满意，不是你说后勤这块孩子不用考虑吗？不是你说供得起吗？怎么一到真正的结局，就接受不了了呢？
是啊，为什么呢？
首先是孩子没有满足我的期待，他没有勇敢的选择独立，其实更重要的是，我发现学费才是我不满意的根源。孩子不选择独立，我可以等待，等待他积蓄力量，等待他羽翼丰满，可是每年高昂的学费，却是我过不去的坎。
在我心中金钱有很重的分量。我上学的时候，家里很穷，吃了很多没钱的苦。爸爸妈妈为了我上学曾经借过高利贷。上大学时，生活费被偷，分文没有，吃饭都成问题。那个时候，我就知道的金钱的重要性，没有钱的恐惧和不安全感时刻萦绕在我心里。爸爸妈妈为钱愁苦的面容也早就深深的印在我的脑海中。
如今我的孩子，明明可以不花钱读高中，而他却偏偏选择一所最贵的高中来读。这是我不能想象的。我甚至不敢把这件事告诉我那在农村生活的爸爸妈妈。
我感觉那些个学费，那些金钱的能量，压着我，让我对这个学校极不满意，对孩子很不满意，进而对自己不满意，对老公不满意，整天愁眉苦脸不高兴。我没法高兴起来，10万元可以干多少事啊，我可以给我爸妈，我可以帮助姐姐们，我可以拿来作为房款的一部分，可以拿来学心理学，可以。。。。。。，就是不应该拿去交学费，因为原本是可以省下来的。
这样一想，我就更加走不出来了。
在我从小受到的教育里，有钱等于一切，没钱就要受苦。所以我把钱看成我生命的一部分，这一部分的钱拿走，就相当于我的一部分生命被拿走，我如何舍得，我怎能不心痛？
都说和金钱的关系就是和父母的关系，我看到我和金钱缠绕得太紧了。就像我和父母的关系一样，我背着父母的期待、需求、价值观走了那么多年，是不是该放下了？
孩子是孩子，我是我。
当年的我，家里穷，姐妹众多，爸妈负担重。为了我读书，爸妈倾尽全力，还是经常为钱发愁。那个时候，没钱就读不了书。很多家庭都不肯把有限的钱花在供孩子读书上。我也害怕爸妈不供我读书。但我的爸妈和别人的爸妈不一样，看到我喜欢读书，愿意读书，只要我不说退学，爸妈是不会开这个口的。为此，我一直非常感恩我的爸妈。
但是没钱的恐惧、无法实现梦想的恐惧时时刻刻都萦绕在我的周围，已经形成了一种固定思维模式。我对金钱是又爱又怕，只想赚钱，不想花钱。
可是，现在，我儿子来成就我了。
他上最贵的初中，上最贵的高中。
老公来成就我了，他说，学费他来出，不用我管。尽管如此，我依然不舒服。
但我不得看向我自己，看我自己和金钱的关系。
金钱是一股能量，是来助力我们实现自我价值的。因此，它用在合适的地方就是最大化的发挥了它的价值，这比它躺在银行里，躺在理财账户里更有意义。
我的孩子，他不想住校。在高中三年，他选择适合自己的学校，没什么错。我们作为他的爸妈，既然有能力负担，就快快乐乐的付出，相信孩子有力量了，自然会展翅飞翔。
这样一想，真的豁然开朗了。相信老天的安排就是最好的安排，也相信孩子当下的选择一定是最适合自己选择。
我和金钱的关系悄然松动了一些。
虽然我还是会为坐公交还是出租挣扎，虽然我还是不舍得买很好的衣服，但我已经愿意在力所能及的范围内用金钱去表达我的善意了。
前不久发生的一件事，让我看到了自己的变化。那天我和儿子坐高铁从老家返粤。我带着儿子下了高铁之后就顺着指示去到了一个出租车等候点。很多出租车等在那里，我带着儿子上了一辆车。我们的行李很重，但司机没有下来帮我们装上车。我心里对这个出租车司机没有啥好感。
上了车之后，司机问我们去哪里，我说了我们住的地方，比较近。司机说，给30元钱吧。我知道目的地很近，司机不愿意拉。我很讨厌这种行径，于是说：打表吧。
司机没说什么，发动了车。在车上，我和司机在车上闲聊了一下。他说，因为疫情，人少，他等了两个小时才等到我们这一单。这时我才开始仔细打量司机，我看到司机年纪比较大了，应该超过50吧，半秃，头发没剩几根了，身上的衣服也是很便宜几十元的那种，一个大的水杯放在司机和副驾驶坐中间的地方。我觉得他那么大年纪还在开出租，还在为钱奔波，很辛苦，说不定家里有正在上学的孩子需要他供养呢。不由得升起恻隐之心。于是我在心里暗暗的决定，下车的时候就直接给他30元。后来快到目的地时，我看到计费器上显示21元。我说我扫30元给你。然后微信扫了30元就下车了。整个过程中我没有任何的情绪挣扎。我觉得我就是要那么做，不那么做我心不安。
我知道金钱其实就是一种能量，用它来做什么事由我自己说了算。以前我只知道把它留在我身边，我觉得有钱才有安全感。当我给钱给别人或者是花在自己身上的时候，我会有一套很精密的计算方法。现在我觉得，越给越有，宇宙里的金钱多到你想都想不到，而我们赚不到我们意识以外的钱。当我打开自己，用金钱去表达自己的善意，将会有更多的钱会自然的涌向我，这样一想，我对金钱的掌控劲儿没那么大了。
稻盛和夫说：钱不是赚来的，越想赚钱的人，越赚不到钱。钱是帮助他人解决问题后，给你的回报。
深以为然。
