昨天晚上，我把自己内心的魔鬼给释放出来了———揍了飞飞，还不顾她的哭泣把她从屋子里拧到屋外去了。起因很简单，就是吃披萨的时候太大口，包了满满一嘴，然后又因为觉得太辣了在那里大呼小叫。瞬间，我的情绪起来了，揍了一次，觉得还不够，又有了后面更激烈的行为。
其实，作为二娃妈妈，尤其是过去一年里，大多数下班的时候都是我一个人带他们两个的情况下，这种情况是第一次发生。很多时候，早上起床，我要一边叫着大的起床，一边哄着小的给穿衣，还要抽空做早饭，给飞飞扎头发收拾；开车的时候，两个娃一起在我车上号啕大哭也是常有的事情，我都没有像这次这样疯狂，魔鬼一样，毕竟今天这件事跟那些事相比真是不值一提。
为什么我会这样？明明中午的时候，我还充满爱意，疼惜的陪着她不睡午觉，给她做艾灸，烤板栗给她吃，下午带她去推拿养身。由于爸爸这一年来都不在家里，我跟飞飞的独处时间几乎是没有，因此我还跟她约好了带她去吃她喜欢的披萨，一切都显得那么和谐，美好！
变化是从我带着弟弟一起跟她去做推拿开始的。由于爸爸有事需要外出，我又想着奶奶累了，把弟弟带出去让她轻松一下，因此就一拖二了。由于我一个人带着他们两个，鉴于弟弟强大的破坏能力，我没有信心一个人在餐厅搞定两个，因此我说我们叫外卖回家吃，飞飞当时反应就很大，极其不愿意，在车上又踢又叫，弟弟也在旁边哇哇叫，当时我还挺放松的，你看，多么美好的音乐！回家之后，等外卖送来的间隙，我们在楼下学习骑自行车，外卖终于来了，然后就有了开头的一幕！
为什么飞飞的反应这么强烈？真的是因为外卖的披萨不合胃口，亦或是披萨真的很辣？如果我按照约定带她去店家吃，估计很辣她也会吃的很开心吧？我想应该是她对我跟她的二人约会很期待，但是因为弟弟的加入而被破坏很愤怒吧！二宝的出生，老大真的牺牲了很多，尤其是在爸爸不在家期间，每次我给弟弟喂奶，或是哄弟弟睡觉的时候，她期待的来到我的房间，需要我跟她一起玩，讲故事，或是帮助她做点什么的时候，我永远都是说等妈妈把弟弟哄睡着再来，虽然我每次都履行承诺，第一时间赶到她的身边，但是“我不重要的想法”估计还是慢慢的滋生在她心里。
为什么我会那么的失控呢？我真的很在意她做的一些事情吗？在我看来，大嘴吃饭也没什么，虽然丑了点，但是随着年龄，阅历的增长，她会知道怎样让自己看上去更优雅，更漂亮，毕竟爱美之心人皆有之嘛！成长也是需要时间的。我当时心里怎么想的？我第一想到的就是爸爸或是奶奶总是说，这样吃没有家教，我当时的反应更多的是想证明我自己有家教，我有教育自己的孩子显得有家教，其实这个过程我是在向他人证明一些事情，证明我自己可以，所以牺牲了飞飞对于美食的那种兴奋与渴望！突然意识到，是我自己缺乏认同感，与孩子无关。
等到飞飞因为觉得披萨很辣，在那里对我呼喝的时候，这种负面的情绪达到了顶峰，我当时就想，我用尽全部身心的去爱你，可是你不能体谅我，有一种养了白眼狼的感觉。可是，她只是一个六岁的孩子，她平时也是很心疼我，很爱我的啊！很不幸的，我被她的情绪和自己的情绪带到沟里去了。
但是为什么这次会这么激烈，仅仅是因为这些吗？在记录下这些文字的过程中，我突然意识到，问题出现在我自己的期待上面。过去一年里，整体来说，面对飞飞，情绪还是比较平和的。自从爸爸从新疆回来，我对飞飞的态度比过去一年里的态度都要差。我内心里觉着，爸爸回来了，我就会有更多的私人空间，就会比以前轻松一点。事实是，我仍然很忙，每天单位家里两头跑。我很累，我的期望没有得到满足，所以我绷紧了一年的绳子就这样断了。
接下来，我要做的事情是，让爸爸分担更多二宝的事情，让自己闲下来，腾出时间，跟自己独处，跟飞飞独处。
