我是一个很念旧但也很健忘的人。
凌晨无数种构思一旦到了下班的点便消散得无影无踪。很有必要给自己建立一种反馈机制，哪怕是随随便便唠几句，权当是记录自己的心路历程。其实这样想好像就没那么大压力。作为一个晚期选择恐惧症患者，对每一个字、词、句的安置与斟酌显得有些痛苦，相反，我更乐意随性一点，想到什么就写什么...
说起具体化的内容，我平平无奇的日常好像也没啥新鲜的。但当我想起好朋友分享的“蝉”，我又觉得身边的小确幸实在太多太多，我写不出来那种感性的东西，但偏偏自己又是如此感性。果然写作和思考根本是两码事，有些必要的思考总是昙花一现，我不愿它们成为“弃子”，我要把他们捡回来。日子在不停前进，身边的一切都在记忆中后退，我必须认真的活在每一个细节，热情拥抱他们，因为这才是对时间最简单的珍惜。
收到几条消息：“羡慕大城市”，“看着你们发财勒”，“GAP越来越大了”......作为这个小群里最不是个东西的我常常被吐槽道。记忆嗖的一下窜到了十年前......“卧槽，这个叫*章的是不是脑子不清白，481分来七中读书?”谁能想到如此秀气的少年脱口就是国粹，这就是璐子——476分的大冤种，我在旁边寻思着417分的分数线咋请来了这两尊大佛，我小小435躲在角落气都不敢喘一下。本以为属于我的那个夏天跟《那些年我们一起追的女孩》一样“可歌可泣”，直到我们成为当地所有网吧的会员我才意识到，我的青春结束了！那时所有的记忆已经碎成玻璃渣子，当然我也不情愿再将它们拼凑完整，在我看来，这一颗颗温存只有散落满地才不由得让人倍感温馨。
尽管后面的路各走一边，但起码我们属于一个空间，少不了一些交集，对于他们，没有想念那么粘，没有想望那么热，只是稀薄的荣华。因为名字里有“章”——“脏”，后来481分变成了方言里的“濑锅”，从来都是最成熟稳重的小胖子如今却漂到了北京，跳脱的璐子终究还是保守起来了，心甘情愿的成为曾经最讨厌的“园丁”。命运的齿轮开始转动，我们都将拥有美好的人生。对于他们，从前总有一些奇奇怪怪的占有欲，但是我无法成为其全部的课题，总会有大风将我们吹散......近段时间我改观了，其实我一直将其引以为傲，至少在我需要的时候，他们从未走远。不需要太多的寒暄，我也知道这个世界上更多的是分道扬镳，但在他们身上我不是任何人也可以是任何人。
其实写着写着我发现自己无话可讲了，习惯性的靠大脑运转，原来真的有很多东西靠文字表达不出来。对于文学大家愈发敬畏，我在想到底是怎样的细腻才能让读者产生共鸣，好像有一点小苦恼了，但更多的是一种满足感吧，我喜欢这种状态。接下来找找自己的脉络，训练整理思路，至于内容，我想还是多表述吧，通过具体化反馈，后续再多一些抽象议题的论述，确保逻辑谨慎，保证行文更全面。
