你在婚姻中是什么样子的？人们习惯于认为自己的观点和想法是正确的，而别人是错误的。如果能认认真真想一想自己到底是什么样一个人，也许我们的婚姻会有更多的可能性。

我和老公是经人介绍的，我们在三观上有很多相似之处，一样节俭，一样喜欢赚钱攒钱，一样看起来独立。这样的我们结婚后才发现，我们有那么多的不一样，那么多的冲突，曾经我都不知道是为什么。

婚后抢夺家庭经济大权

首要冲突便是家里的钱该谁管？我一心想着要把家庭的财政大权握在手里，先是讲各种大道理，把身边亲友婚后的经济模式都调查了个遍。老公奉行自己的钱自己管，大事儿他来应付开支，我的钱不够了找他要。

对于他的说辞，我是坚决不能接受，理解为他对我的不信任。后来我们有了第一个孩子，这在我潜意识里具有划时代的意义，觉得一个女人只要和男人有了孩子，这一辈子就他一个人了，不可能再会有什么变数。这个时候老公必须把钱交给我来管，这样才是真正的把我当作家庭的女主人，否则就是不爱我，只是把我当作生育机器，随便搭伙过日子。我就是这么用糟践自己，看轻自己的方式，在孩子八个月大的时候，当着婆婆的面和老公使劲作了一次。

最终，老公在婆婆的说服下，把他的工资卡第一次交到了我的手里。而后来，我又因为老公过问家庭的经济去向，不仅不感念于他把辛苦赚来的钱都交到我手里管着，还对他的正常过问愤怒不已。我把他的行为解读为不信任，监视，我内心承受不了这样的感受，一气之下又把老公的工资卡和保管的其他经济类事物全部“甩”回给他。心里想的是，老娘不受你那个窝囊气。

老公的一切建议都认为是在指责控制

婚后我和老公另一个主要的冲突是，我感觉他总是鸡蛋里挑骨头，对我各种指责挑剔，想要控制我的一切行为。坦白说，他确实是一个情商不算高的人，当着婆婆和我的面说，“老婆就像衣服还可以再换，老妈只有一个。”但是不是所有的建议都是在指责控制我？这只是我的解读。

比如：我做菜的时候，他在旁边建议我先把锅烧热了再放油。我费了好大劲做好的菜，他会一边吃，一边告诉我，下次做菜的时候还可以再怎么改进。从学校毕业后就直接嫁给了他，对于炒菜，我确实不太熟悉。但我不能接受他的建议，会直接理解成他嫌我不会做饭，我辛辛苦苦的劳动不知道感恩，还各种吹毛求疵。甚至后来直接撂挑子，只要他在家，我就不做饭，让他自己来。类似的事情很多，一开始还能勉强接受他的建议，后来不管他的建议是好是坏，我都一律不耐烦的怼回去，后来他说每次和我说话前都要琢磨好久怎么说，结果我还是每次都生气的怼他。

总觉得自己是家里的外人

有了孩子后和公婆一起生活，我总觉得自己是个外人，公公婆婆都向着老公，任何一件事情在我眼里看来都是公婆不把我当自己孩子，不肯对我好。南方人的婆婆不知道北方人的口味，按照她的口味做的饭，我就觉得她不把我当回事。我老公和他爸妈坐在一起聊天，我就觉得他们在孤立我，不考虑我的感受，甚至会认为他们在说我的坏话。

八年的婚姻生活里，感觉自己越来越像是一块又臭又硬的石头，对老公缺乏情感回应，像个刺猬一样，时刻等待着支楞起自己的刺保护自己，外界的“风吹草动”在我眼里都是没有关爱，只有伤害。

都是因为自己内在太羞愧

羞愧就是自卑、惭愧。丢人、害臊、对自己失望，抬不起头来，想钻地缝。我不行，我不如人，没人把我当回事儿，抬不起头来！

因为羞愧，所以一心想要抓住家庭经济大权来证明自己是家庭里的主人。老公对经济支出的正常了解，被我解读为监视、不信任。

因为羞愧，即使老公善意的提醒，也被我认为是在挑刺指责我。一点点小事，我都会“恼羞成怒”，在我的眼里没有玩笑，没有幽默。

因为羞愧，内在没有力量，很多事情不能自己做决定，事事依赖老公的意见，又总是抗拒老公的意见，对他充满愤怒，其实是对自己无力的愤怒。

因为羞愧，即使公婆待我很好，我依然觉得不够。老公和公婆正常聊天，我都感觉他们在背后议论我不好。

因为羞愧，我活得小心翼翼，周围的人也都小心翼翼，生怕一不留神惹我生气。

如果不是今天我能跳出曾经的“受害者”心态来重新看待我和老公之间的关系，可能明天或者后天，或者不久的将来，我终会气愤地离开我眼中“一无是处”的老公。但是现在，我渐渐看到自己在这段婚姻中扮演的角色，看到了自己所作所为背后的心理模式。看到之后，我才有可能重新去解读老公的行为，婚姻便不会毫无意识地朝着分裂走去。即使分裂，也会是清醒权衡后的决定。