2009年，是我人生绕不过去的一道坎。婚礼在一周前被男方取消，同时被告知婚期无限延期。就这样，我被相识十三年，相恋四年的男友L退了婚。

期间自然有种种的龃龉和谈，斡旋调解，不过最终未能协商一致，还是决定分道扬镳。

最后一次见面，我选择了一家从未去过的咖啡店，点了一次从未喝过的咖啡。不知是咖啡豆的缘故，还是嘴里冒火，那咖啡可真是苦咖啡，涩得让人鼻子发酸，眼发涩，一不小心就要流鼻涕。

把L送的礼金和礼品悉数奉还。L嘴里劝着“留点什么做纪念吧”，手却牢牢地接住了我递过去的东西。看来，我们的感情真是到了终点。目送他开车离去，我感觉整个世界都在抽离。结束了。真的结束了。从此，L与我没有半点关系。无论他做了谁的丈夫，和谁生下孩子，呼唤谁的乳名，抚摸谁的皮肤，都和我没有哪怕半点的关系。这个我一直以为会嫁的男人就这样从我的世界里消失了。

那天起，我总觉得胃部肿胀，饱满地随时要溢出，毫无食欲。不吃饭的坏处虽多，好处也着实明显，我的体重迅速下降，不到一个月瘦了整整十斤，体重只剩八十四斤，对于很多娇小的女孩而言，这个体重也许堪堪好，可对于一个北方大骨架的高个女孩而言，却只剩瘦骨嶙峋，完全丧失了女性的玲珑饱满的曲线，原本的性感风姿全然不见。更悲催的是，为了驱逐被遗弃的挫败感，我去烈日炎炎的云南跑了一圈，整个脸先是被晒成紫茄子，后来变成红柿子，再一恢复竟成了黑蘑菇。

就在这个档口，朋友们却急霍霍，兴冲冲地给安排起相亲来。美其名曰“转移疗法”，用新恋情治疗旧伤痛，属于心理移情。更强硬的主力军是以父母为代表的亲戚团，没分手前，不知她们竟如此关心我的婚姻归宿。

眼看这场运动声势日益浩大，我心一横，决定主动出击，接受好友的全权安排。开始与J互换号码。短信里，他实在风趣搞笑，虽然我情绪低沉，言语不善，还是忍不住看着屏幕笑了。也许，是笑点低。反正就是鬼使神差地笑了。

接下来，我们顺利成章的见了面。朋友点了一桌子菜，但大家动筷子的次数寥寥无几。陪同的朋友们都先行告辞，J说送我回家，又说时间尚早，提出去咖啡店坐坐。

“附近有家非常不错的咖啡店，想必你也晚上也没他其他的安排吧”，这样的春风沉醉的晚上，我的确是无所事事的空虚。不过，他提出去的地方恰巧是我和L谈分手的那家店。

我推辞说“晚上喝咖啡睡不着，改天吧”。他不依不饶，“咖啡店不一定喝咖啡啊，这家店最好的是提拉米苏，今晚这架势，我实在没吃什么东西，现在有点饿了”看他笑眯眯的无辜样子，好像真是饿了，我不想做摧残美色的女魔头。默念几句，冥冥之中自有天意，愉快的接受了邀请。

奇怪啊，同样的咖啡此次品来味道不错，不太苦。J开始讲，他为何毕业回BZ，为何选择现在的工作，为何一直单身。思维缜密，逻辑清晰，语言简练，谈吐不俗。还真是个不错的男人。不过时机不对。

喝完咖啡，J送我回家。我一路思考为何他真会不要我，难免神思漂移，心不在焉。快到我家大门口，他突然很严肃的问我说，你是不是以为“自己很优秀啊”。

“是不是真的很优秀?”，问题瞬间击中了我，这正是我纠结困惑所在。抛开我的形象气质，人品性格，单说研三毕业，我二话没说从上海回家乡，他也该狠狠地爱我啊。当然他是狠狠地爱了我，但更狠狠地甩了我。

J不按常理出牌的套路，一时被震得我说不出话。J没有缓和气氛的意思，只说不早了让我回家休息。被一个相亲对象挤兑的无话可说，还让我好好休息。

一个周，他没联系我。从我们开始网上交流，从未有过的情况。直到无意间翻看qq邮箱，才发现他发了封信给我。信上说，你也许真的优秀，但不是人人都会为你的优秀买单，喜欢一个人肯定会欣赏发现她的优秀，但未必会因为她的优秀就喜欢她。何况，世界上优秀的女子不胜枚举，天外有天，人外有人。

我以为这就是故事的结局。不过令人惊奇的是，最后一行小字，竟然是：

“你不是我见过的最优秀的女孩，不过我依然觉得似乎喜欢你，因此我想试一试。你想不想陪我试试？”

我好奇的是，仅此一面，他如何会喜欢我?他既然喜欢我，又何必那样说我？

我没回复邮件。期间，我的朋友，他的哥们W给我打过一次电话，问我最近忙什么，东拉西扯的说了半天不着边的话，我知道他是想问“那个男孩怎么样”。看他憋得难受，我直接问道“是不是有什么事，是关于他的？”

他说“还是见面说吧，三言两语确实说不清楚”

所约的地方又是上次那个咖啡馆，我真想不通，难不成兄弟的品味如此相似。

W说，“J不是第一次见你，很久前，他就认识你。那时你刚从上海回来，在一个共同朋友的婚礼上，他悄悄的问过我，这个女孩怎么看上去很奇怪啊。”

“很奇怪”显然不是男人给女人的最高的评价，甚至并不是友好的评价。我有些好笑。那场婚礼我记得，别人在欢天喜地的看新娘，我在一旁数蚂蚁。是有够奇怪的，没被当作神经病已是万幸。

他笃定的说，“的确是这么说的。那晚送你回家，我问他，有没有希望，他没回答，看上去忧心忡忡的。我不是来做说客的。事实上，我一直认为他也是个奇怪的人。”

事后我想，这个朋友大概是世上最会做说客的人。

和W聊天后，我沿着和L经常散步的路线认真的走了一遍。静心细想，和L一起时，总有种隐隐的不安。除了不着边际的胡说八道和没完没了的回忆过去，我们之间总少了点什么。少了的那点被我和他刻意的回避了。其实，我知道，我们在骨子里是不一样的人。我要的是不断向上的努力，他要的是安稳无事的度日。他从没觉得我优秀，至少他从未这样和我说过。他心里的我还是那个说话脸红的“同位”，可我已经不是了啊。

我和J始终没联系。

转过几个周的周一，天气预报出奇的准。J翘班来找我，说想和我看雨。

“雨有什么好看的。你心血来潮，我为什么要作陪。”

“只是，想和你看看雨。”

开车到河边，在车里我们坐看，一起看着大雨喷薄而下，洒向干渴的河流和土地，晕染了路边的垂柳和白杨。我们没讨论关于优秀的话题。一小时后，他送我回办公室。

有段时间，我特别喜欢《素年锦时》中的小说《月棠记》。故事讲述的是长久的等待和一见的倾心。禀赋相似的人会在人群中发现彼此，甚至不需要多余的言语。第一眼看上去的不讨厌，除了颜值，更多是灵魂的相似。

没有喝咖啡，那晚我睡得也不好。想起在网上聊天时漫无边际的胡闹，想起他在咖啡馆，真诚的告诉我他家就在那座仰头即可见的建筑里，还想起，他抽着烟静默不语看着大雨扑面而至时的点点落寞。

我想，他的喜欢也许仅是微弱的好感和年轻人尚未衰退的好奇心。他不介意我又黑又丑的样子，为了他愿意探究一个大龄女青年奇怪举止背后的隐情，为了那封理性克制的情书，我又有什么理由不试试呢。

任何顾影自怜的自怨自艾都是经受不住打击的表面强大。我的确是自以为是的优秀。

说起来，那是5年前的事了。每当我不小心翘起尾巴，J就问我，你真觉得自己很优秀。我懒得理他，早知道他刺激我，无非是想我转移注意力，不要一再沉溺于不可挽回的事情里，学会向前看。

当然，他确实成功了，彻底的成功了。因为，自从和他恋爱后，我再也没有想过L。

我的第一次相亲也就成了最后一次相亲。